629: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:33:39.49 i
相談よろしいでしょうか。

結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
夫婦仲は円満だと思っていました。

そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。
それ自体はたいした内容ではないので、すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ！』という発言があり、気になって仲直り後に聞いてみました。
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいたと言われてショックを受けました。

今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、いいよ私がやるからと言ったら、旦那も『何？手伝っちゃいけないの？』と訝しんでギクシャクしてしまいました。

これからどうすればいいのでしょうか。
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。
まとまりがなくてごめんなさい。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
630: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:37:52.62 0
​>>629 
今までどんな喧嘩をしていて旦那さんが謝っていたの？ 
今回の喧嘩の原因は？ 
旦那さんの我慢うんぬんはそれがわからないと全くわからない 


634: 629 2013/11/30(土) 22:44:23.74 i
​>>630 
喧嘩自体はほとんどありません。 
旦那が謝る機会は多いですが、例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー！ああ、ごめんね、とかそんな感じです。 

今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。 
帰りの車の中で私が、あっ！忘れた！って言ったら、旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』と言ったので、言ってよー！って感じです。 
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。 


635: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:50:18.96 0
​>>634 
あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。 
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど 
それは気遣いの範囲であってミスではない。 
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。 


642: 629 2013/11/30(土) 22:56:23.20 i
​>>635 
あれがないや！じゃあ買いに行こう！とみんなで買い物に行きました。 
みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。 
うまく伝えられなくてすみません。 


633: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:42:05.53 0
うーん、旦那さんはそう言ってみたもののそれも喧嘩の一環。 
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。 

どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。 
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。 
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。 


636: 629 2013/11/30(土) 22:50:30.19 i
​>>633 
例えば、私が『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって！見に行こう！』となったとします。 
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、旦那はどうする？と聞いたところ、じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。 
私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。 


639: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:53:32.27 0
​>>636 
めんどくさい奴だなぁ 
旦那は最初からコアラなんて見たくないんだよ 
お前がわがまま言うから帰ろうってなるんだよ 
帰ろうってのが旦那の意見なんだよ 


638: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:52:11.56 0
ただのさっしってちゃんか・・・ 


640: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:56:00.24 0
​>>636 
旦那の意見「どうせ意見言ったところで反論されるし、つまらないと俺のせいになるから黙っておこう」 


641: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:56:02.99 0
​>>636 
> 私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか 
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。 

あなたは「ダブルバインド　親子」って単語でググッたページを読んで欲しい 


645: 629 2013/11/30(土) 22:59:47.25 0
​>>641 
ダブルバインド、ググってみました 
すごく衝撃を受けました 
これが私なんですね 
子供にはしていなかったけど、旦那にしていたのかもしれません 


643: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 22:58:04.61 0
＞私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。 
こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう 
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに 
そんな文句が出るの？ 
旦那には行ってもらった事に感謝したの？ 


648: 629 2013/11/30(土) 23:02:27.59 0
​>>643 
感謝はもちろん伝えています 
でも私の買い物ではなく、家族で必要なものでした 


647: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:01:58.02 0
ダブルバインドの会話の例 

例えば、母親が子どもに「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。 

でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と 
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。 

そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して 
「本当に好きな服」を選べなくなります。 
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。 

これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ 
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって 
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて 
批評を付けられまくることになる。旦那がウンザリするのは当たり前だっての 


650: 629 2013/11/30(土) 23:04:39.33 0
旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていたので、私はなんでも言うようにしていました 
それがよくなかったんでしょうか 


649: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:03:57.43 0
​>>648 
専業なの？ 


651: 629 2013/11/30(土) 23:05:03.62 0
​>>649 
パートですが働いています 


653: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:05:58.86 0
やってほしいことを言うんじゃなくて 
なんでやってくれないの？って論調になるから 
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの？ 


とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな 


658: 629 2013/11/30(土) 23:12:04.65 0
​>>653 
やってくれないの？とはあまり言っていません 
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです 

旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです 
出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよーとかはよく言います 
それに対して旦那はごめんと言いますが、そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、なんか言うのが怖くなります 


654: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:07:26.04 0
『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』 
そうなんだー失敗しちゃったテヘペロで良くない？ 


657: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:09:02.27 0
＞旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた 

ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの？ 
なんも言ってないじゃん 


659: 629 2013/11/30(土) 23:14:05.22 0
​>>657 
今回に関しては、これを買うから忘れてたら言ってね、ということでしょうか？ 
行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので、伝わっていると思ってしまいました 


664: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:20:38.18 0
＞行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので 
これでどうやって、その品物を買うのを忘れられるのか…。 
自分擁護したくて話変えてない？ 


667: 629 2013/11/30(土) 23:22:46.71 0
​>>664 
お店に入ったら、あ、あれも買おう、これ安い！ってやってるうちに忘れてしまいました 
お恥ずかしいです 


660: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:15:37.83 0
先から旦那は苦手なこともこうしてほしいってことも伝えてるのに 
＞伝わってると思ってました 
って旦那の方が伝わってないことを実感しただろうな 


661: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:16:15.98 0
> 旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです 

あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、もっと小さくすることは出来ないかな？ 
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから 
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、あなたがいずれ発狂するからｗ 

これまで　旦那がミス→「あああああ！！！以前言ったのに覚えてないの！！」 
これから　旦那がミス→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」 

こんなもんだったら改善できるでしょ 


665: 629 2013/11/30(土) 23:21:30.89 0
​>>661 
＞旦那が何してもニコニコニコってやろう 
まさに今それをやろうとしていました 
私がやるからいいよーって 
旦那は手伝っちゃいけないの？と不審な顔してましたが、これからそうしようとしてました
なんか泣けてきた 

そんなに感情的に怒ったりはしてないんです 
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって 


668: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:28:08.34 0
​>>665 
> なんか泣けてきた 

落ち着いて考えてみようか 
あなたは、旦那がミスした瞬間にピコーンとセンサー作動して何か言うけど、 
逆にあなたがミスしたときに（今回の買い物とか）旦那はあなたを責めてるかな？ 

ないよね。 
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して 
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、と自分を守ろうと思考が始まる 
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから「あ、こいつが原因」と押し付け、 
あなたの心中は安定する。さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから 

あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも「脳内言い訳」は発生してるはず 
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる 


671: 629 2013/11/30(土) 23:35:58.17 i
​>>668 
旦那は私を責めたことはないです 
間違えても優しくフォローしてくれます 

なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ！って思ってたのに、そういう風に思われてたと知ってショックでした 

旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで 

ごめんなさい、ホントに泣けてきた 
うまく伝えられない 


675: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:43:25.22 0
＞なんか泣けてきた 
＞ホントに泣けてきた　うまく伝えられない 

これが原因では？ 
ヒステリーにならなくてもすぐこうして感情的になったり悲劇のヒロインになったりされたら 
言いたい事も言えない。まして察してちゃんで慰め求めて、暖かい言葉貰って「涙が～」 
なんてタイプだったらさらに最悪。相手は知らず知らずホットミルクよしよししとけって 
なってしまう。というか暗に自分が求めていて旦那さんが察して頑張っていたというか。 
「察するのが苦手」は謙遜或いはこれ以上求められたら困るからで、本当は察しまくって 
いたのでは。それで疲れちゃったんだと思う。 


670: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:29:42.02 0
何かあるごとにちくちく叱られるのって嫌だよね 
妻と結婚したはずなのに母親みたい 


673: 629 2013/11/30(土) 23:40:44.93 i
​>>670 
確かに母親みたいです 
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました 

私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから細かく指示を出してます 
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです 
トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります 
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません 


672: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:39:42.39 0
＞旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた 
これと 
＞旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで 
これは違うと思うんだけど 

なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの？ 


678: 629 2013/11/30(土) 23:45:25.81 i
​>>672 
みんなで出かける支度をしていても、旦那は何をしていいかわからないみたいなんです 
だからこれ持った？あれはしまった？と確認します。 

何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました 
出かけるから干せないからやらなくていいよ、洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました 


677: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:45:13.54 0
＞私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません 
ずいぶん旦那を下に見てるのね 
あなた何か勘違いしてない？ 


682: 629 2013/11/30(土) 23:47:40.25 i
​>>677 
ごめんなさい、言い方が悪いですね 
ちゃんとトマトが『4個』必要だと伝えればよかったと思いました 


683: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:48:28.79 0
指示って言葉を選択しちゃうんだからね・・・ 
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、わからなくなったって言っていながら 
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時はどういう感情なんだろうか 


688: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:49:28.87 0
なんだか別の話を一緒にしてゴチャゴチャにしちゃってない？ 
旦那さんはいままでの喧嘩（言い合い）の時に 
自分は悪くないと思ってるのに、喧嘩を終わらせる為に 
折れて謝ってくれてたんだけど、段々それが苦痛になってきてる。 

何かを出しっぱなしにしたとか、こぼしたとか、そんな時に注意されたことは別。 
指示しないと動けないとか言われないと分からないとかの話も別。 
今回の買い物みたいに旦那さんだけが悪いわけじゃないのに責任転嫁されるのが嫌って話でしょ。 
あなたにそのつもりがなくても旦那さんはそう感じてるんじゃない？ 
ここのレス見てても所々に旦那さんに対する上から目線を感じる。 


694: 629 2013/11/30(土) 23:57:12.91 i
​>>688 
そうですね、ズレてきちゃってますね 
すみません 
確かにそうです、自分のせいだけじゃないのに自分のせいにされてるって思ってるんでしょうね 
今回の『言ってよー！』も怒って言うのではなく、明るく？言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも 


691: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:54:37.50 0
出掛ける前の準備がどうこう、持ち物がどうこうっていい大人が考えた行動なんだからほっといてやれよ 
それが自分の思い通りじゃなくても、そんな些細な事で旦那苦しめてなにが妻だよ 

自分が正しい！と思ってるのかわかんないけど、旦那はあんたの分身じゃねーぞ 


692: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/11/30(土) 23:55:34.13 0
旦那さんはたしかに気がきかなそうではあるけど、それに対して色々言われる事で萎縮してストレスたまってたのかも 
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、どうしたら改善していけるか冷静になって考えて話し合ったらいいと思う 


700: 629 2013/12/01(日) 00:03:05.15 0
​>>692 
話し合いは必要ですよね 
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると旦那がまず疑われるって言ってました 
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました 
私も言い方がキツかったのかな 
いろいろ気づけた気がします 


701: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:03:11.51 0
＞明るく？言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも 

なぜ責められてるように感じるんだとおもう？ 
自分の間違いなのに、人が察して教えてくれないせいだっていう責任転嫁のせいだよ。 
言葉から見て相手を責めている言い回しって理解しようよ。 
そういう思考の人は今回だけでなく普段でも同じ考え方をしがち。今回「明るく」言った 
ように普段から「明るく（無意識）で責任転嫁（相手を責める）」内容の発言があるのでは？ 
いつでもそうだから今回だって同じと思う。一時が万事なんでこの調子なら相手だって 
疲れちゃうよ。 


704: 629 2013/12/01(日) 00:09:26.96 0
​>>701 
煽るわけではないのですが、家庭で必要なものがあって、じゃあ買いに行こうってなり、私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか？ 

旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか？ 


705: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:09:37.06 0
自分の決めた買い物も忘れて外の人が察して教えてあげなきゃ出来ない人なのに 
旦那の事見下しすぎでは？自分は完璧ではないのに旦那のミスだけあげつらう。 
話し合いだってヒステリックではないというけど泣くのだって同じだよ。冷静に泣く 
なんてないしね。すぐに泣かれたら旦那だって言い争いはヤバイと思う。 
自己評価が高くて旦那に厳しいけど、自分のイメージほど自分は完璧じゃないよ。 
そして貴方が馬鹿にしてるほど旦那は出来が悪くない。 

むしろ引いて我慢したりなだめたり、旦那の方が大人で自分は察してちゃんで 
直線的引くことも知らない精神的には子供。 


707: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:12:13.05 0
​>>704 
うちもそういうことあるけど、そういうときはお互いに何も言わないよ。 
だってお互い様じゃない。 
お互い様なのに、なんで旦那ひとりに責任を擦り付けるの？ 


708: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:13:27.02 0
​>>704 
ほらね。やっぱり私は悪くない、旦那が悪いってはっきり言っている。 

自分が決めた買い物を自分が覚えてないのは自分のミスなのにそれは棚に上げて 
旦那が教えてくれないせいだって責任転嫁以外の何物でもないよ。 

仮に職場で、自分のミスを他人がミスに気付いてカバーしてくれないからなんて言ったら 
どうなると思う？通用しないよ。職場でなくても知人や親戚間でも通用しない。 
旦那は幼児のママやパパじゃないんだよ。お守りを期待しすぎ。 


720: 629 2013/12/01(日) 00:22:13.18 i
＞自分が決めた買い物を自分が覚えてない 
これは私が決めた買い物ではありません。 
なのに私が覚えてなきゃいけなくて、旦那は忘れてもいいの？って疑問に思いました。 
俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないからって言われたので、そう思いました。 


712: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:15:59.96 0
​>>704 
うちだったら、とりあえず忘れちゃったゴメンって謝って 
それからお店を出る前に確認した方が良かったねとか、メモ書いた方が良かったねって話をして終わる。 
旦那から気づいてたけど…って言われたら、やっぱりお店を出る前に確認した方が良かったねって。 
これからお互い確認しようって、それだけ。 
どっちが悪いとか責任とかはあんまり考えない。 


713: 629 2013/12/01(日) 00:17:24.03 0
皆さんどうもありがとうございます。 
いろいろ見えてきたつもりです。 

まず言い方を変えてみます。 
責任転嫁してるという声が多かったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。 
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。 
あと旦那と話し合ってみます。 
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。 
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。 
不器用ですが、優しい旦那なんです。 

これからどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまっていましたが、正直に相談してみようと思います。 

たくさん意見をくださってありがとうございました。 
全ての意見が参考になりました。 


717: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:20:36.52 0
話し合いと称してまた旦那責めそう。 
シクシク悲劇の主人公に酔ったりしてね。 


718: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:21:09.24 0
＞旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。 
＞下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。 
＞不器用ですが、優しい旦那なんです。 

もうこの言葉だけで旦那を見下してる 
旦那が可哀想になってきた 


727: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:27:43.64 0
旦那は家で休まらないだろうな～ 


728: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:27:47.87 0
自分だけが正しくて自分のやり方や価値観以外認めないんだったら 
結婚してる意味ないやね 


729: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:29:16.41 0
​>>728 
旦那にはないね。 
相談者にはあるけど。経済的に依存して、サンドバックにもして、失敗や悪い事は 
全部引き受けて実はあらゆる面で依存している。馬鹿にしてプライドを保つにも 
役立つ。支配の喜びもあるよね。 


731: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:32:12.59 0
本人〆たあとだけどなんで結婚したんかなって思ってしまう 
自分が自分が自分がそれで察して察して察して上から上から上から 
旦那の意見は言わないと文句言うけど、言わないのは察してないとなる 
旦那のミスは責めて自分のミスは旦那が言わなかったせい 

疲れる 


735: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:37:39.71 0
口うるさくて細かくてうっとうしい嫁だが 
旦那のほうもどうしようもない感じ漂ってるって思ったけどなあ 
うっとうしいから叩かれるのはしょーがないとも思うがｗ 


736: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:38:50.57 0
旦那さんはあとから言うんじゃなくて先にこうしてねと言って欲しいんだと思う 
ダメ出しの山で自信なくしちゃう 
本人察することができないって言ってるだけに多少発達の毛はあるように思う 
そして奥さんは例えば母親とかと察し合う母子とかだったりしてそうな感じ 
でもここで奥さん叩きまくってるのは極端かな 


737: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:40:00.14 0
そこまでフルボッコ物件だとも思わないけどな 
トマトの件を見ても、旦那もちょっと難ありだし 
きちんと腹を割って話し合えばいいんじゃない？ 
その際に旦那を責めたりしないようにくれぐれも気をつけて 


743: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:45:45.63 I
昔似たような状態だったなあ‥ 
優しかった旦那がある日キレて、一時期家から離れてた 
そういう時に外で出会いなんかがあるとフラッと行っちゃうんだろうな 

​>>720 
良くない点も「そういう人」と受けとめて立ち回るのが早いかも‥ 
あと夫婦関連の本読むといいですよ。考え方広がるし楽になりました 


749: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/12/01(日) 00:49:20.27 0
優しかった人自分から引いて相手に譲る人が切れた怖さを知らないね。 
それって我慢の堰が切れたって事だからこれまでの自分が快適で仲が良かったと 
認識する頃のように戻すのは無理なのに。耐えるタイプが言い出した時は最終段階。 
旦那が我慢できずに出て行くか、自分が全面的に変わって今度は自分が譲歩するか 
再構築にはもう我慢させないようにしなきゃいけない。 



引用元:https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/
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