崩壊





    420:名無しさん@おーぷん2014/11/28(金)10:18:43ID:sOh
    我が家の家族構成 父、母、兄、兄嫁、俺(大学生)、弟(高校生)
    このほかに姉がいるが結婚してもう家にいない。

    母=メシマズ 味覚あやしい
    父=味覚ふつう でもいっさい母に文句言わない
    姉=マズではないがずぼら 塩加減が適当なので時々超しょっぱいものができる
    兄、俺=味覚ふつう(のはず)
    弟=ジャンクフード、惣菜、濃い味大好き 味覚かなりあやしい

    メシマズ母のもとに生まれた我々兄弟は基本的に惣菜(主にコロッケとマカロニサラダ)で育ち、
    姉が成長してからは姉料理と、自分で作るチャーハンと、バイト代でまかなった外食で生きた。
    母は出汁という概念を持たず、料理は100%アジシオのみでなんとかしようとする。
    冷凍コロッケを揚げることさえできない(中が凍ったまま)、煮物もうどんもアジシオ+醤油のみ。
    ただ切って、焼くか煮て、アジシオをかける。そしてそこに昨夜の残り物が混ぜられる。
    父が言うには以前はアジシオでなくただの塩だったのでだいぶマシになったらしい。 

    458::2012/06/22(金) 15:05:33.07ID:

    一応ケリがついたので、ここで報告させていただきます。

    私:24歳。自由業。色んなものが小さい。
    A:23歳。元婚約者。幼馴染。フツメン会社員。
    B:24歳。Aの浮気相手。私の元親友。
    C:36歳。私兄。Aの上司。シスコン。

    私とAは幼馴染で、小さい頃から何をするにも一緒だった。
    というかAが私の後をついてまわる感じで
    中学も高校も大学も私がいるからという理由で、同じトコにきたくらい。
    とにかくAは私が大好きで仕方ないって感じで、私もそんなAが可愛くてたまらなかった。
    高校の頃に関係になった時はA家族・私家族・友人から「ようやくか!」みたいな反応された。
    その後順調に付き合い、Aが就職すると同時に婚約。
    お互いの親への挨拶も結納も済み、式場も予約済み。
    あとは招待状送れば準備完了ってところで、
    AがBに送るはずのメールを私に誤爆したことから浮気発覚。
    誤爆メールをもらった日はショックで一睡も眠れず。
    この時の私の心の中が修羅場。

    翌日昼頃にAの携帯から、「Aは私のほうが好きだって言ってたよ♪あんた惨めだよねpgr」という内容メールが来た。
    寝てるAとチューしてるCの写メが添付されてた。
    なんか色んなものが一気に冷めた。
    とりあえずCに盛大に泣きついて(半分以上演技だったけど)
    家族会議をした結果、婚約破棄することに決めた。

    180:恋人は名無しさん2006/07/03(月) 00:56:52
    5年ぐらい前の修羅場投下します。

    私 (奈美)  当時20歳 ♀
    彼氏 (康介) 当時23歳 ♂

    当時私は販売員として働いていましたが、お給料があまり良くなかった為
    早朝または夜中、休日の頼まれた時はコンビニでアルバイトをしていました。
    販売の仕事は年末年始はお休みだったのですが、コンビニは年中無休で
    学生バイトの人が休みをとったので入って欲しいと頼まれました。
    彼氏に年末どうする?と聞きましたが「夜から用事がある」みたいな返事だったので
    ちょっと寂しいなと思いつつも私は年末年始はコンビニで働くことにしました。

    901 :ラブラドール速報 2015/05/28(木) 16:41:31 ID:c4w
    こんなスレあったのか。
    ちょっとだけ吐き出させてほしい。
    自分でも漫画みたいなできごとだなぁと思う……でも釣りじゃない。

    人物
    私:大学生。A子とは同じサークル。コミュ症で女子校→女子大。
    A子:彼氏もち。美人だが若干だらしない。だが根本的に悪意はなく、話しやすい。
    彼氏:違う大学生。A子とは幼なじみ。

    私とA子は自分でいうのもなんだけど、結構なかよしだった。
    A子は美人なんだけど思考がリア充気質でなく、 リア充仲間からはなんか違うと拒否られ、 
    オタク仲間からは微妙なリア充気質から避けられ、
    なんとなく浮いてしまう存在だった。
    そんな中、たまたまなかなかお仲間のいない古い同じ作品が好きだったことから
    私はA子と話すようになり、なかよくなった。

    A子には彼氏がおり、小学校からの仲だという。
    前から彼氏の話は聞いていたんだけど、
    ある日彼氏に合ってくれないか?と言われた。
    なんでも前々から彼氏に私とのLINEの画面を見せていたらしく
    そのやりとりが面白くて、私に会ってみたいと言っているらしい。
    それは別にいいんだけど、A子はいいのか?と思ったけど
    信用されているのかなーと思ってOKを出す。

    やってきたのはさすがA子彼氏というべきか、ハンサムな人だった。
    兄弟以外はろくに男子と口を効かない生活を送ってきたせいか、
    酒に酔ったようなおかしなテンションで接してしまい、
    正直おかしな奴だと思われたに違いないと感じていた。
    A子におもしろい子だと紹介された手前、
    きっとなにかしら期待されてたはずなのに、
    うまく振る舞えずにその日はうわあああとなっていた。
    でもA子は楽しそうだったし、
    幼なじみはA子は友達少ないから君みたいな子が友達でいてくれてよかったよ、
    とありがたいお言葉を頂き、その場はまあまあよい雰囲気で終えることができた。

    そしてその夜、A子から彼氏に私のLINEを教えてよいか?と聞かれた。
    面白いから個人的に話したいと……
    でもA子的にいいのか?と思ったんだけど、気にするなや都のことなので交換した。
    彼氏はA子について色々と相談できるA子の側にいる人間が欲しかったらしく、
    よくA子は学校でどうしてる?とか、A子がこんなことを~と相談された。
    変なわだかまりを作るのも嫌なので
    「※ちなみにここに書いた内容はすべて彼女に開示されますのでご注意を」とか言って、
    実際にA子にも全部見せていた。

    リア充にとっては彼氏の友達とLINEとかふつうのことなのかもしれないけど
    年齢=彼氏なしの自分には不慣れ過ぎて石橋は叩いて渡っていた。

    彼氏のいる大学の文化祭にも二人で行って、三人で回ったりもした。
    なんかもう三人で友達!な感じで楽しかったし、
    美男美女カップルは絵になるので、羨ましい!と思いつつも目の保養でもあった。

    290 :ラブラドール速報 2017/12/29(金) 14:09:08 ID:XoW
    叩かれるかもしれないんだけど、この年になるまで自分を美人だと思ってた。
    中学校では演劇部で私の演技中に「かわいい!」と言われたりとかツーショット頼まれたりした。
    高校では謎のモテ期が到来して、3年間で5人に告白され部活でも「部内で一番かわいい」とちやほやされたり完全に自分を美人と思い込んでいた。
    芸能人になれるかも!とさえ思ってて、友達にめちゃくちゃ美人も多かったんだけど、謎のフィルターかけてたのかこの子たちと対等の顔だと信じて疑ってなかった。
    で大学生になって新しいバイト始めたんだけど、そこで仲良くなった先輩がまあ私の外見をディスる。
    最近でいうとめちゃくちゃ美人な主婦の方と20代の可愛い女の人とシフトが被ったとき、その二人の間のレジが空いてた。
    そこに「二人の間にたったら公開処刑だねwほら並びなよ!」と腕を引っ張られたり、「私ちゃん一番若いのに二人との差がすごいね」とか。
    他の先輩もそんな感じで「私ちゃんは顔は微妙だけど笑顔で愛嬌がある」みたいな褒め方する。
    今までその愛嬌で得してきたのかもしれないけど、自分の顔を好きで生きていたので世の中からバカにされる顔だと知って急に生きていくのが辛くなってきた。。。
    自分の顔を綺麗だと思ってたからメイクも髪型も勉強してこなかったのも恥ずかしいし今更どうすればいかわからずメイク勉強する日々だよ。

    940 :ラブラドール速報 2018/02/09(金) 12:23:50 ID:YA1
    両親が愛情の試し行動を子供相手にやる人で、そのせいか子供の頃から常に「見捨てられ不安」というやつに襲われてた。
    いい子でいなくちゃ捨てられる!と思ってた。
    勉強も習い事もがんばったし、反抗期なんかなくて、ひたすら親に誉められようとしてた。
    結婚してからも、親に誉められよう、夫に義両親に捨てられないよういい嫁でいよう!!と思ってた。
    共働きだけど家事に手を抜いちゃ駄目だ、ちょっとくらい寝なくても食べなくても大丈夫、
    義実家が来いと言うならいつでも行こう、実家詣でも欠かさない、夫に尽くして尽くして、そうでないと見捨てられる!と思っていた。
    そしたら去年、母が急タヒした。
    動脈瘤破裂。助からなかった。
    なんでかわからないけど、母のお葬式を終えたら、「見捨てられ不安」が全然なくなった。消えた。
    それどころか「別に見捨てられたっていーや」みたいな、変な心境になってる。
    夫に嫌な顔をされても義実家から呼び出しがあっても「フーン」としか思えない。
    鬱なのかヤケクソなのか、何もかもどうでもいいとしか思えない。嫌われても捨てられても別にいいやって感じ。
    夫には「おかしい、精神科に行け」って言われてるけど、行く気がしない。
    ていうか夫に対し腹が立ったりウザいと思うようになった。義両親に対しても、ウザいうるさいと思ってる。
    どうでもいいと思うようになったらすごい楽になった。
    もしかしたら精神科に行ったら何か病名がつくような症状かもしれないけど、もう前の状態に戻りたくない。
    今すっごく旅行に行きたい。一人旅したい。
    たまってる有給ごっそり取って、七泊八日くらいずーっと一人で温泉にいたい。

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