子供

    791 :ラブラドール速報 2018/02/16(金) 09:22:37 ID:9mL
    今から4年位前に、独身だった私に突如「子供が欲しい」願望の波がやってきた。
    先に結婚した妹の子供を見て、本当に欲しくてしょうがなかった。
    でも、片思いしてる人はいても付き合っている人もいない、まだまだ子供は先かーって思って、のんびり独身ライフを楽しんでたんだけど、

    ある時、ふと出産する夢をみた。
    男の子で、名前は私父に名付けてもらって「原二(仮)」。
    第一子なのに、なぜか原二。夢だからこそ、意味不明なんだけど。
    十月十日お腹にいた記憶もなければ、陣痛は失神して覚えてない……みたいなご都合主義な内容だった。
    夫はその当時自分が片思いしてた人で、私は彼に「元気な男の子です。母子共に健康です。」とラインした。

    でも夢の最中、命名の用紙を壁に貼り付けているときに、そういえばまだ子供も抱っこしてないし原二の顔も見たことないことに気がついた。
    その瞬間、「あ、これは夢か」って気がついて、夢の中で笑いが止まらなくなったよね。
    子供欲しさにこんな夢まで見たかーって思って。起きたら2ちゃんにネタとして書き込もう。
    もうそんなアホな自分を笑い話にするしかないなって。

    朝起きたら、妹に夢の内容を話そうと思ってラインを開いたら、
    当時の片思いの彼に「「元気な男の子です。母子共に健康です。」とラインしていた……。
    それも返事で「どうしたの?誰かお子さん産まれたの?」ってきてて、もう朝から悲鳴を上げるしかなかった。
    だけどもそれ以来、ラインの真意というか言い訳というか、弁明というか。
    とにかく必タヒに寝ぼけていたことを説明するために、会話することが増え、私の夢の内容は共通の秘密になった。

    それからあれよあれよと、今。
    その当時の片思いしていた彼と結婚して、この度、妊娠しました。
    すでに男の子と判明していて、名前は「原二(仮)」
    本当はもっと今時っぽい名前にしたかったけど、彼が「神様からのお告げだったんだよ」っていうから、今の所は原二くん。
    すごい私の中では恥ずかしくてタヒにたくなるようだったけど、夫は今でも覚えてるみたい・

    お母さんは君が、お母さんのお腹の中に来る前から、お父さんとお付き合いする前から君を待っていました。
    無事に産まれてきてくれることを祈っています!

    479 :ラブラドール速報 2015/05/15(金) 01:52:21 ID:NdQ
    気付いたら自分が極妻になっていたこと。
    旦那の仕事内容は現場監督としか知らされていなかったし、義実家も義父母や義兄弟も至って普通だから驚いたというより呆然。住んでいる地域的にそういう筋の人が多いのは知っていたけど、まさか自分が巻き込まれるとは思ってなかったよ…
    旦那も義実家も大好きだけど、いつか周りにバレテしまった時の事を考えると離婚した方がいいのか、将来子供はどうするのか、いろいろ考えて一人で修羅場

    691 :ラブラドール速報 2017/11/03(金) 16:11:58 ID:vF6K3vq0.net
    ここでいいのか分かりませんが、相談させてください。
    結婚して2年未満の20代後半の子無し夫婦です。
    義弟夫婦が離婚することになりましたが、双方親権を手放すらしいです。
    義弟嫁実家も面倒は見ない、義実家は義母しかいないので一人で面倒を見ることは出来ないとのことで私達に連絡が来ました。
    甥っ子は2歳でネグレクト気味だったようです。
    一応お祝いは送っていたけど、ほとんど会ったことはなく名前は知ってるくらいの子です。旦那は義実家に預けられた甥っ子を数回見ているそうです。
    旦那も弟との折り合いは悪く、結婚式等に呼びたくないというので、リゾート婚で義母と私側家族のみで行いました。
    旦那は子供に罪はないが義弟と接点を持ちたくない、それでも甥っ子の事を思うと施設に預けるのは気の毒。義弟達が今後何かするとは思えないので、必要最低限の面倒はみてやりたいと思ってしまう。
    引き取るのは現実的じゃないし私に負担が掛かるしいつか実子が欲しい。と言いながら葛藤しているようです。
    もし結婚してなくて恋人もいなかったら実家に帰り同居で引き取ると思うと言っていました。
    私は中途半端に接点を持つくらいなら引き取りも考えた方がいいのではないかと思ってます。簡単なことではないのは承知していますが、もしも引き取るのなら早い方がいいと思っています。
    そろそろ子供も考えようかと話していた矢先の事です。
    どうしても情が勝ってしまい引き取る方に気持ちが傾いていますが、安易に引き取るのも良くないのは分かっています。
    もしも引き取ることになった場合、義母と実家も協力はすると言ってくれています。
    一度引き取ったらやっぱり施設に行って欲しいということはしたくありません。
    また引き取った場合、実子は2~3年は無理だろうとも思っています。甥っ子との相性や生活がどれくらいで安定するかにもよるかと思いますが。
    感情だけなら引き取りたいと思いますが、現実問題厳しいのも分かっていますが、客観的に見てどうでしょうか。

    547 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 01:42:31 .net
    こんばんは。私も相談させてください。

    【私】30歳・女
    【夫】31歳
    【子】1人(2歳)

    子供が産まれる少し前から、夫の仕事が忙しく、
    月に2~3回会えるかどうかになりました。
    仕事先は一定ではなく、日々転々と変わります。
    (身バレすると困るので仕事内容は書けないのですが…)

    最初こそあった連絡も次第に少なくなり、
    私は夫がいまどこにいるのかもわからなくなりました。

    寂しさのあまり、電話で、或いは会ったときに、文句を言ってしまうことが多く、
    そのことが夫にとってはものすごく嫌だったようです。
    連絡はないのにFaceBookは更新してたり、レスも返してたりしてたのを見て
    こんなにも連絡がないのなら、こんなにも会えないのなら
    もういっそ別れた方がいいんじゃないかと言ってしまったり
    ヒステリックに怒ってしまったり……嫌な妻だったと思います。

    顔を合わせれば喧嘩ばかりの日々が二年以上続き、とうとう夫から、先月、
    もう離婚したいと言われました。
    養育費も十分な額を払うし、困ったことがあれば相談に乗る。
    でももう別れてひとりになりたい。一緒にいて幸せになれる気がしない。と。

    続きます。
    548 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 01:43:08 .net
    続きです。

    自分から別れを切り出したこともあるのにショックを受けるのはお門違いですが
    私はそれが本当にショックで、食事も喉を通らなくなり体重はどんどん減っていき
    夜眠ることも出来なくなり、精神的におかしくなってしまいました。

    どうしていいのかわからず、夫の母親と姉と仲良くしていたので相談したりしました。

    でも夫にとってはそれも嫌だったようで
    家族を巻き込んで喧嘩をするのは嫌だしやっぱり無理。と……。
    少し考えればわかりそうな展開だったのに
    私は本当に自分の馬鹿さ加減に後悔してもしきれない状態です。

    先月から今日まで変わらずずっと、夫の決意は変わらず「離婚」です。
    でも私はやっぱりどうしても離婚したくないのです。
    怒ったりするのも感情的になるのもやめるから直すから一緒にいたい。
    だけど電話やメールでずっと「無理」と言われ続け、だんだん疲れてきました。
    最終的には、
    「もう喧嘩したくない。モメたりとかもうたくさんだ!!感情的になんだかんだと言ってこないで」
    と言われ……この二年半で相当追い詰めてしまったみたいです……。
    もういっそ離婚したほうがお互いのためなのか、それとも私が直せばまだチャンスはあるのか
    自分ではもうよくわからなくなってきてしまいました。

    浮気の可能性は低いと思います。
    仕事が激務で帰ってこられないことはわかっていて、浮気相手がいるとは考えにくいです。
    そうとわかっているのに責めてしまって……本当に自分で自分が嫌になります。
    549 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 01:48:29 .net
    何度も連投すみません。

    客観的に、私が自分を直せばまだチャンスはあると思いますか?
    ここにこの二年半のことを全部書けるわけではないので
    そんな判断わからないよ!と言われてしまいそうですが……。

    もう怒られるのは嫌だ。と言われてしまったのです。
    でももう怒ったりしないから、感情をぶつけたりしないから
    一緒にいたいという気持ちがあるのです。

    でもそれと同時に、あまりにも「無理」と言われすぎて
    あまりにも一緒に過ごす時間がとれなさすぎて
    (最低でもあと数年はこの激務が続くようです。
    この数年が2年後なのか5年後なのかはまったくわかりません)
    夫婦ってなんなんだろう、家族ってなんなんだろうと途方に暮れてもいます……。
    550 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:02:41 .net
    >>547
    ・結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
    ・「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
    ・結婚生活は何年目か?
    ・何故離婚したくないのか?
    ・相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
    ・夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?

    この辺りがわからないとアドバイスは難しいと思う。
    551 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:04:16 .net
    子供を出産して育児も大変だろうからすごく大変だろうね
    そういう中で旦那さんと全く連絡が取れなくなったと言うのは
    誰でも不満に思って当然の事だと思う

    旦那さんの対応は頭に来るけれども、それはおいておいて
    もし相手とやり直したいと思う場合は、よく女の人がやりがちなんだけど
    自分は正義で相手が悪いというのをとりあえず横に置いておいて、
    相手を責めて
    「どうして帰ってこないの?どうして連絡してくれないの?」と感情的になるよりも
    「忙しいだろうけれども、なにかあったのか心配になるから、時々連絡が欲しい」と
    言うようにしたら良いのではないかなと思う

    相手も最初の言い方だろうと責められたような気がして、恐らく本人も申し訳ないと思っているから
    攻撃的な言い方になる事もあるのだろうと思う。だけど「~して欲しい」と言えば
    相手を抗議しているような言い方にはならないしね
    552 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:10:04 .net
    あと大体激務の旦那さんを持っている奥さんは
    ママ友とか、実家に頻繁に戻ったりして息抜きをしているよ

    激務でない夫の場合は協力をしてくれる事が多いけど、そういう家庭ばかりではないしね
    だから夫ばかりに頼っても、相手は恐らく家族の為に(本人も相当野心があるタイプでもある)
    働いていると思っているからものすごくキレやすくなるんじゃないかなと思う

    夫に頼るのが理想的だけれども、そうもいかない家庭は、夫というよりも
    他の輪を大事にして暮らしていたりするよ。ないものはないから代用するしかないんだね
    だからママ友と仲良くしたり、昔の友人に会っても良いだろうし、時々実家に戻っていても良いだろうと思う
    親に来て貰うとか

    結局はそこら辺のサポートに頼るしかないのだろうと思うよ

    あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
    明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ
    553 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:15:06 .net
    >>550
    ありがとうございます。

    >結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか?
    結婚前もそれなりに仕事量はありましたが、たとえ深夜になっても毎日家に帰ってきていました。
    なのでこんなに会えなくなるほど忙しくなるとは思っていませんでした……。

    >「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか?
    単身赴任、というと一定の決まった仕事場に……というイメージなのですが、
    夫の場合は日本各地・日々変わる仕事場に行っているため、一定の居場所というのがありません。
    連続した出張みたいな感じです。
    なので「一定の場所」というのを除けば、単身赴任、だと思います。

    >結婚生活は何年目か?
    ごめんなさい。テンプレにあったのを書き忘れました。三年半です。

    >何故離婚したくないのか?
    子供を片親にしたくない気持ちと、私が夫を好きだからです。
    一生添い遂げたいと思って結婚したのです。
    考え方が古いのかも知れませんが、シングルマザーが増えているといわれている昨今でも
    やっぱり世間が子供をどう見るのだろうと考えると怖いですし
    両親揃って産まれてきたのに親の都合で片親にさせるなんて……という気持ちもあります。

    >相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか?
    専業主婦です。年収はありません。
    子供を妊娠したときに「もう働かなくていいよ」と言われ会社を辞めました。
    子供が三歳になったら預けてパートか何かで働く気だったのですが……
    もし離婚となったら、そんなこと言ってられないので、そういう面でも焦っています。

    >夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか?
    謝られました。
    「あの子は昔から何を考えてるのかわからない」
    「抑えつけられると逃げるタイプの子だから、そっとしといたら考え変わるかも」
    と言われました。
    あと、憔悴しきった私に、「母親なんだからしっかりしなさい!」とも言ってくれました。
    554 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:20:32 .net
    >>553
    大変ね
    実際には時には男よりも同性と話すほうが気がまぎれるよ
    お互いに理解出来る事も多いから

    本当に育児の大変さを理解して手伝ってくれる男もいるだろうけれども
    こんな男はそうはいないからね

    相手の実家は良さそうな感じだし、時々一緒にお茶をしたり、旅行に行ったりしたらいいんじゃないかな?

    とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね
    555 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:28:45 .net
    >>551

    ありがとうございます。
    読んでいて、涙が出てきました。

    おっしゃって頂いた通り、私の言葉がすべて「抗議」になってしまい
    それが夫にとってはものすごく嫌なことだったみたいです。
    「自分勝手かも知れないけど、俺は怒られるのが本当に嫌なんだよ!」
    と言われたりもしたので、私の「抗議」は本当に相当嫌だったんだと思います。

    実家にはよく帰っていました。
    そのたびに「夫くんは今日はどこにいるんだい?」と訊かれ
    妻なのにわからない自分が嫌で、悲しくて、それを夫本人にぶつけてしまっていた感じです……。
    だめですね……。

    ママ友が実はあんまりいないのですが、子供とふたりで行動範囲を広げて
    もっと外に目を向けるようにがんばってみます。
    夫のことばかり考えているから、寂しさが爆発して責めてしまうんですよね……。


    >あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
    明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ

    そう信じて、もう余計なことを言ったり嫌な態度を出さないようにしていきます!!
    556 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:31:29 .net
    旦那が勤務先が日々変わり何処に居るかもわからない仕事って周りに居ないしチョット想像つかない。
    マジな話、スパイとか闇関係の仕事なんじゃないかと思っちゃう。
    全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
    どんな激務でも家庭や子供の事が気になれば連絡位入れると思うんだが。
    557 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:35:04 .net
    >>554

    ありがとうございます。

    >育児の大変さを理解して手伝ってくれる男

    なかなかいませんよね……。
    数少ないママ友との話にも上がる話題なのですが、
    家に毎日いるのに育児をほとんど手伝ってくれない夫に苛々する
    なんて話もよく聞きます。
    結局私は無い物ねだりしてるだけなのかな、
    なのにどうして責め続けたりしたんだろうと……後悔「役」立たず、です。

    >とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね

    ありがとうございます。優しい言葉に、本当に、涙が止まりません。
    二年半、夫の中で溜まっていたものがいま爆発したんだと思うので
    きっとすぐには「離婚」を撤回してくれないと思うのですが……
    私が陰気くさい顔をしていつまでも「離婚したくない」と騒いでいても
    火に油を注ぐだけ、ですよね。

    私に足りないのは外への関心だったんだな、って、気付かされました。
    558 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:41:40 .net
    >>556

    ありがとうございます。

    スパイでも闇関係でもないのですが……
    ごめんなさい、具体的には書けないのです。

    連絡はほとんどありません。
    三日に一度、あるかどうかです。
    それも離婚を言い出される前の話で、この一ヶ月は私から連絡しない限りまったくありません。

    そのことについて、夫から
    「彼女だったときや子供が産まれる前は、こまめに連絡しないと逃げられると思った。
    でも結婚して時間も経って、子供も産まれたいまは「家族」だと思ってるから
    実家の家族にもそんなに連絡しないし、だからおまえにも必要ないと思った」
    って言われました……。

    全然連絡もなくて家にもいなくて「離婚」を突きつけられて
    でも離婚したくない気持ちが私にはあって
    だけど
    >全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
    とおっしゃられている通り、結婚ってなんだろう?と、考えてしまう自分もいます……。
    559 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 02:45:14 .net
    >>553

    私の仕事関係者(男性)が、ほぼ同じ理由で離婚したよ。
    離婚後、仕事が終わってから飲みにいって愚痴聞いたけど、
    「年末進行が終わって、やっとで家で休める、と思ったら
    帰宅直後の玄関で靴を脱ぐところから寝るまで、ずーっと
    文句を言われ、疲労が倍増して"ここは俺が安らげる場所、
    帰る場所じゃない"」と心底うんざりして嫁に冷めたとか。

    私は「短いメールなり短い電話なりを全然しなかったあなた
    にも原因がある。それでも嫁はまずは美味しい食事を出して、
    ゆっくりお風呂に入らせて寝かせて、精神状態がよくなって
    から"いないあいだ寂しかったー"みたいに言えばよかったね」
    という風に話したら、全面的に同意して反省もしてた。
    今の旦那さんは精神消耗して心身ともに疲れ切っているので、
    どんな態度だろうと構うほどに嫌がられそう…。
    旦那側家族の「そっとしといたら考え変わるかも」に一票。
    一時的に離れて暮らす、ってできないかな?別居から離婚、
    という可能性もあるけど…。何もせずにこのまま離婚よりは。
    560 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 03:13:54 .net
    >>559

    ありがとうございます。

    そうなんですね……。やっぱりこういう理由での離婚は多いんですね……。
    私自身、逆の立場だったら、なんて癒されない家&妻なんだろう!って辟易すると思います……。

    いまもほぼ別居状態なのですが、いまの家を離れて別居することで
    もう少しお互い冷静になれたりもするんでしょうか……?

    実は、後出しで申し訳ないのですが……

    私の実家近く(今の家から電車で一時間半ほど)に子供と引っ越して、
    託児出来る場所が見つかるまで親に子供を見てもらいつつ、なんでもいいからとにかく仕事をしよう、
    もし離婚となったときに無職では子供を守っていけない、と思っているのです。
    実はもう家も決めてあります。
    すべてを決める前にこのことを夫に話したら、好きにすればいいと言われました。
    これを言ったときは「もう本当に離婚の決意は変わらないんだ」という諦めの気持ちからでした。

    「離婚はしたくない。でも、このまま今の家であなたを待ち続けることも出来ない。
    いつ離婚について本格的な話をされるのだろうと思うと、怖くてたまらない。
    だから子供を預けられる実家の近くに住んで、私も働いて、自立しようと思う」
    そう話したところ、夫は
    「いいけど、そうするなら今住んでる家は解約しないと家賃払えない。
    だからするなら今の家解約して。俺の荷物も、洋服は使うからいいけど、それ以外は持って行って」
    と言ってきました。

    激務に疲れ果てて、おっしゃられている通り、
    >精神消耗して心身ともに疲れ切っている
    状態なのだと思うのですが、それにしても、離婚の決意が固いのにそんなことを言うのかと……

    そこに期待してしまっている自分もいます。

    それとは別に、引っ越して、親のサポートを受けながら自分自身、外に目を向けて、
    いざというときのためにも職を見つけたい。

    でも、本当にこれでよかったのかという気持ちもあり……。

    決めたことについてまでぐだぐだとすみません。
    不安で不安で、多分いまの私は何を選択しても不安にしかならないのだと思うのですが
    どこが前なのかもどこへ向かっていけばいいのかもわからない状態なのです……。
    561 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 03:28:10 .net
    >>560
    何か自分に非があり現状に至っているという思いが強いようですが、確実に旦那にも問題あるように見えます。
    あまり自分を責めないで下さいね。
    562 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 03:51:28 .net
    >>561

    ありがとうございます。

    本当に、ありがとうございます……。
    564 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 14:52:37 .net
    >>560
    離婚でなくっても普通に引越しの話をしたらいいんじゃないかと思う
    それさえも譲れない男だったらさすがにどうかと思うけど
    相手が良いと言ってくれているんだから、実家近くにアパートを借りるなりして
    そこに旦那さんが時々戻ってくれば良いだけの話だよね

    相談者さんも恐らく父親が忙しいタイプじゃなかった?
    これはそうでないといつも家族団欒のタイプだと本当に理解出来ないらしくって
    離婚になる事が多いそうだよ。家庭環境が似ているとラクチンなもんで、
    自分の周りの父親も忙しいタイプが多かったけど、奥さんらもみんな
    「そんなもの・・・」って感じだったんだけど、他のところにうつったら
    「なんで?なんで?寂しいでしょう?」とか言われたりして、母親が「へ?」って感じだったけど
    育った環境は大きく影響するんだろうね
    565 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 17:08:58 .net
    >>564

    ありがとうございます。

    引っ越しはしようと思います。
    そして最初はパートでもなんでもいいので、とにかく働き先を見つけようと思います。
    そこに夫がちゃんと帰ってきてくれるのか……不安ですが、待ってみようと思います。

    私の父親は、忙しくとも夜の23時には家に帰ってくる人でした。
    母の言いつけで父が帰ってくるまではご飯を食べず、
    父が帰ってきてからみんな揃って夕食をとる家庭でした。
    私はそれが「当たり前」で「これが普通の家庭」なんだと思ってたんです。
    それを叶えないと、家族ではないと思い込んでいました……。
    父と母のような夫婦にならなければいけないと思い込んで、押しつけていました。


    価値観の押しつけは駄目なんだって、当たり前はないんだってことを今回のことで学びました。
    この教訓を生かせるように、みなさんから頂いたアドバイス通り
    「いまはそっとしておいて」「陰気臭い顔をせず明るく振る舞って」、
    もう怒ったりヒステリックになったりと感情をぶつけないように気をつけます。
    566 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 18:11:34 .net
    お給料を取るか、家庭の時間を取るかって両極端な事ってあると思う
    そういう相手だったんだからいくら他を羨んでも子供がいたら仕方ないしね
    同じようなママ友とか、気の合う人とか、そのうちパートでもしたら
    仲の良い人とか出てくると思うよ
    こういうタイプにはあまり家の事を期待しないほうがいいんだろうね
    567 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 19:31:29 .net
    何というか水と油だよね、交わることがない。
    568 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 19:52:21 .net
    そもそもごくごく普通に思っている人もいるんだろうけど
    本当の意味で協力してくれる男なんてそうはいないだろうと思うよ
    だから男は手伝うとか言っても「余計な迷惑」とか言われていたりする事も多々あるじゃん
    協力してくれる男はブ男でもモテるし、リア充が鋭く嗅ぎ分けてかっさらって行くしね
    もうあれは性格だと思うし才能だろうと思う。普通の男が真似しようとしても無理があるよ
    569 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 21:09:14 .net
    引越しするとき、荷物全部持っていけば、
    旦那も取りにこないといけないでしょう。
    だから帰ってこれない時を狙って引越しすれば
    いいよ。
    570 :ラブラドール速報 2014/02/28(金) 23:33:25 .net
    「亭主元気で留守がいい、バリバリ働く旦那サイコー!」
    と思う女性もいるだろうし、「俺はなるべく嫁といちゃ
    ついてたい。おうち大好き!」と思う男性もいる。
    もともと相性が悪いのを愛情でカバーしてたけど、年月
    が経ってカバーしきれなくなったのかも。
    そういうことも含めて、今の旦那さんとやっていくのが
    いいのかどうか、冷静に考えてみてください。
    572 :ラブラドール速報 2014/03/01(土) 12:34:27 .net
    相手を追い詰めることしかできないのに自分のワガママで離婚しないといい
    さらに追い詰める。ホントとことん自分ばっかりな人なのねw
    自分が可愛い、自分の希望通りしたいのはわかるけどそこまで人を追い詰めなくてもねぇ。

    >>547さんはもうあきらめたほうがいいと思う。
    結局夫がいないならいないで自分でその時間を楽しめる能力がなく
    夫に当たるような人は家にいない人との結婚生活に向いていないよ。
    それに私も同じなんだけど相談と言って夫婦のことを人にベラベラしゃべっちゃったのは
    もうおしまい。そういうのを仲を取り持ってくれたとか言って喜ぶ人もいるけど
    嫌な人はもうホントに嫌なの。許せないよ。これはそういう性格の人じゃないと
    何でそこまで?って思うだろうけど。
    573 :ラブラドール速報 2014/03/01(土) 13:32:27 .net
    みなさまありがとうございます。
    返答が遅くなってしまいすみません。

    >>566
    まさにその通りだと思います。
    反省しきりです……。
    夫以外のことにもっと目を向けようと思います。

    >>567
    ずしりと来ましたが、いまの私と夫は水と油の関係なのですよね。
    そこに目を背けないで、交われずとも受け入れられるようにまずは自分を整えたいと思います。
    すでに遅いのかも知れませんが……本当の最後が来るまでは、頑張ります。

    >>568
    きっとそうなんでしょうね。
    実際私の周りで、毎日夫が家に帰ってくる家庭の人からも
    「夫が家のことにも本当に協力的で……」というのは聞いたことがありません。
    もちろんその協力の度合いはそれぞれ違うのでしょうが、そこに過度な期待をして責めるのは
    ぜったい駄目ですよね。いまさら気付きました。
    後悔ばかりで、戻せるなら時間を戻したいです……。

    長くなってしまったので続きます。
    574 :ラブラドール速報 2014/03/01(土) 13:32:58 .net
    続きです。

    >>589
    荷物は「洋服以外」全部持って行って、と言われているので、持って行くつもりです。
    とはいえその洋服も量があるので(シーズン的に着ないものもありますし)、
    どうするのか訊いててみないと……なんですが、それを訊くのもいまは怖いです。

    >>570
    そうなんでしょうか……。
    考えれば考えるほど頭の中がぐるぐるしてきます。
    夫は仕事が好きなんだと思います。楽しいことばかりではないし辛いことのほうが
    多いのでしょうが、それでも仕事に生き甲斐を感じているのだと思います。
    私がそれを受け入れて、この先一生やっていけるのか、という部分もありますよね。
    どんなになっても、彼は家庭人にはなれない、と理解しています。
    私が寂しい寂しいと泣くことが夫にとっての負担にしかならないのだということも
    負担を取り除くのなら私が気持ちに蓋をして別のことに目を向けるしかないのだということも。
    そこまでわかっているのですが、そこから先が冷静に考えられません。

    >>572
    夫婦のことを人(夫母姉)に話してしまったのは、私も本当に本当に後悔しています。
    後悔したところで取り戻せるものでもないのですが……嫌な人は本当に嫌、なのでしょうね。
    どこまでいっても後悔しかありません。
    でも、自分から離婚を告げることはしませんが
    夫から本格的に離婚について動くと言われない限りは頑張りたいと思います。
    575 :ラブラドール速報 2014/03/01(土) 13:34:25 .net
    みなさま本当に色々とありがとうございます。
    引っ越し前に一度夫と会えるかも?なので
    そのときには余計なことは話さず、アドバイス頂いたとおり明るく振る舞って
    ぜったいに相手を責めたり追い詰めたりしないように気をつけます。

    また進展ありましたら報告(相談)させてください。
    どなたにも親身にアドバイス頂けて
    もっと私のふがいなさを怒られたり詰られたりするかと思っていたので
    とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。
    577 :ラブラドール速報 2014/03/01(土) 13:57:13 .net
    子供と楽しく暮らしてください。
    新しい生活頑張ってね、応援してます。
    引用元:http://uni.5ch.net/test/read.cgi/x1/1383185538/

    550 :ラブラドール速報 2017/11/17(金) 15:05:49 0.net
    働き出してから働いてるのが原因でどんどん夫への情が目減りしていく
    子供が月曜から発熱してまだ本調子じゃないから今週いっぱいは休ませたいのに土曜に仕事入ったとガチャ切りされ絶望した
    私は火曜から今日までずっと仕事を休み、明日こそ出勤しなきゃ本当に困る(シフト制でみんな休みでその日に限って他に出れる代わりがいない)から
    絶対仕事入れないで欲しいと頼んだのにこの仕打ち
    もう何かどうでもよくなってきた
    一応熱は下がってるから無理して預けても良いんだけど可哀想だからしたくない
    病児保育なんてそんなもんはないし

    このページのトップヘ