前編 後編
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結婚する前から親交がある男友達とLINEしてました。
それを見た夫が怒り、子供も居るのにウワキだと言います。
一般的なウワキの定義を知りたいです。
今後の夫との接し方でベストはありますせんか?
家族より男友達とのLINEが大事なら離婚して思う存分LINEしたら。
旦那にも見せられる分のやり取りなら別に浮気やら不倫でもないけど
旦那が嫌がるならやめるべき
lineやめたら?相手が嫌がる事をしたらいけませんって人間関係の初歩だよ。
夫が特定の女友達と特に親しくしてしょっちゅうlineしたら自分だって疑うんじゃない?
>一般的な浮気の定義を知りたいです。
狭義では肉体関係、およびその会話。
それとクローズされた空間や酒の出る空間で二人で会う事。
ほかに恋愛感情や男と女の会話が含まれる手紙やメールも心の浮気になる。或いは以前交際した人とのメールも危険。
片方がちょっと好意仄めかして、それを承知で関係を続けてもその関係承認になるから注意。
裏切られたと感じてる人間にこちらも誠意を示したい。LINEやめたこと報告したけど耳も貸さない。祟り神になる前にどうにか修復したい。どうしたらいいかわかる?
止めた事、あるいは再開してないって事をずっと証明しづつけるしかない。
魔法の呪文一つ唱えて、夫の疑惑を解く方法なんてないからね。時間が必要。
携帯にロックをかけないのは無論、他の人とのlineも止めるか女忄生のみ(仕事以外)。
それを旦那がいつもチェックできように(身の証を立てられるように)しておこう。
自分だって浮気されら一旦止めたって口で言ってもまた間置いて付き合ってるかもって
不安になるときがあるからね。不安を持たせないように。
相手が裏切られたと感じているなら少なからず信頼が損なわれているわけで
それを修復するには辛抱強く時間をかけるしかない
誠意はパフォーマンスで見せるものじゃない
即効忄生のある方法はないから、地味に地味に積み重ねる
はっきりさよらなら、連絡してこないでってわからせよう。
でもって旦那の前で連絡先は、メモも携帯のメモリーもPCのアドレスも全消去。
そもそも自分は悪いことしたと思ってないでしょ。
夫がうるさいくて面倒だから止めたってだけだよね。
そんなに簡単に止められるなら元々必要の無いものだし、
必要も無いのに大人の男女の馴れ馴れしいやり取りは
あわよくばという気持ちがあると疑われるのは仕方ない。
たぶんLINE以外にもひっかかるものがあるんだと思う。
夫にどう接すれば良いかは夫自身に聞くのが早道だ。
一朝一夕という訳にはいかないんだね、わかったよ。大げさに謝ったりしたけど、地道に積み重ねるよ。あと、縁切り宣言はするよ。いやはや、家同士で仲良し、幼馴染みだから帰省すると会ってしまう、難問だわ。
仲良しからいきなり縁切りとは。距離感の無い人だねぇ。
やっぱり夫が自分の交友関係をどう思ってるか、ちゃんと聞いた方が良いと思う。
実家に事情離して帰省中はあう機会を避けてもらえば?事を強調して帰省中は会う場面を
設けないようしてもらおう。
実家が協力しないであわせるというなら、実家への帰省をしないが旦那が同行できる時
だけに。もちろん常に一緒に行動し、その相手と旦那抜きで顔合わさないように。同窓会も
しばらくは我慢しよう。
やっぱり切る気がないんだね。
帰省しなくてもその女と頻繁にLINEのやり取り
さらにウトメとその女は仲が良く、女の親とも旦那さんは仲が良いからわざわざ会う席をセッティングしてくれるわけよ
幼馴染みだからと飲み込めるの?
幼馴染みの事を私の事を分かってくれる人とか私の事を良く知ってる人とか言ったことは?
うちの親とも凄く仲がいいとか親も気に入っててとか言ったことは?
相手が家族ぐるみの幼馴染みだとLINEをしてたから怒ってるのではなく、今までの小さな積み重ねでLINEはきっかけに過ぎないかもしれないよ
下手に普段通りにしない、反省してないと思われる
私なら夫が帰宅してすぐもう一度謝って後で話を聞いてほしいと伝えるかな
「落ち着いてあなたの立場になって考えてみたら自分がどれだけ酷い事をしたかようやく理解しました。ごめんなさい。良かったら後で話を聞いてもらえないかな?」かなー?
そういう付き合いもきちんと話し合いなよ
自分の家庭より実家大事に見えるし
旦那さんよっぽどたまりにたまってそうだね
帰ってきました。少し話した結果から言わせてもらうと、あなたも好きにすればいい、俺も好きにさせてもらう。だそうです。夕飯食べて遊びに行ってしまいましたが。
どう思う?遊びに行った先で女の子と楽しくお酒飲んだりして盛り上がっていたら?
或いは旦那さんも趣味の場で女忄生の友人作って頻繁にメール楽しんだり。
文句は言えないよ。自分が先にした事だから。やられた気持ちを味わって本当の意味で反省するまで
進展しそうにないね。旦那の反応不満げだからまだ旦那さんの真の気持ち分ってないと思う。
他の男も駄目だよ。旦那が出てるから他の男とメールしても見つからないし良いやって訳じゃない。
今までばれたように幾らでもばれるから。
旦那は顔合わせてるのも嫌なぐらい起こってるんだからひたすら謹慎ね。
524のことをもともとダンナが信用してないかどちらかじゃない?
相談女になるのはこのスレだけにするよ。
家族が将来どんな感じになるのか分からないとこも苦しい。もう明るい家庭は望めないのかな。子供だって成長すれば夫婦関係を読むだろうし、すごく悪い事したなって心底思うよ。子供のためにも仲良くしたい。後の祭りか。もうダメだ。
しばらくは針のムシロかもですが、時間をかけて誠意を見せて行きましょう。
思われない?或いはふてくされて逆切れ中に思われたら旦那一気に離婚に傾くのでは?
下心あってLINEやってたんだって確信されるだけだと思うよ
ふてくされて逆ギレじゃなく、「しょうがない人ね、何馬鹿なこと言ってんの、そんな妄想するほど私のこと愛してるのね、嬉しいわ」
ぐらいの余裕ある態度を取れるのが一番ましだろうと思うんだけどねー
まあもう手遅れかもだが
まだ怒ってるっぽいから、
この夫とやっていくんなら、夫が嫌なことはしないように
しないといけないよね。
夫婦関係にはそういうこともあるんじゃないかな、
ちょっと理解できないけど我慢しなきゃならない点があるんよ…
そこがどうしても許せなかったら別れるしかないってね
当人はただの友達の関係だと思ってても旦那にしてみたらあり得ない状態かもしれないし。
色んな生い立ちや環境の中で育ってきて出会って結婚するんだから価値観の違いは仕方ない。
でもお互いに歩み寄らないとやってけないよ。
それが無理なら所謂価値観の違いによる離婚になるわけで。
とりあえず今は旦那の様子を見て話し合うタイミングを伺うべきだよ、旦那にも気持ちを整理する時間が必要だし。
顔を合わせて話すと態度に出たり感情的になりやすいなら手紙に書くとかワンクッション置けばいい。
やっぱり今朝も謝りました。貴方が浮気だと思う事をしてごめんなさい、悲しませる様な軽率な事をして悪かったと謝りました。貴方の前で電話で縁も切りたいと話しました。
彼の答えは、縁を切らすような事をしたらDVだ、そんな事しなくていい。もう好きなようにすればいい嫌なことはしなくていいよ、とだけ。何回か謝り頼みましたが
同じ様な返事を繰り返すだけ、目も合わせません。もう夫は出かけるので時間が無いと思い、今夜話を聞いてもらいたいと頼みましたが無理でした。
>貴方の前で電話で縁も切りたいと話しました
だからそういうのがパフォーマンスなんだってば
目の前で電話しても陰で2人が連絡してないことにはならない
信用できればそんな見世物要らないし、信用がなければ逆効果
それがLINEしてることで確信に変わったとか
そりゃ今までも帰省すれば必ず会う相手で家族ぐるみのお付き合いだからLINE切っても帰省すれば会うことになりそうって本人レスしてたしね
旦那さんも古い幼馴染みだし帰省中くらいは仕方ないと思ってたら実は普段から親しくやりとりしてましたーって怒りもするよ
>>546スルーしてるし下手したら旦那さんのまえで幼馴染みageを親子でしてたのかもね
それが無言の旦那さんsageになるとも気付かずにさ
それだと謝れば済む段階は過ぎてるんだけど
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