629: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:33:39.49 i
相談よろしいでしょうか。

結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
夫婦仲は円満だと思っていました。

そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。
それ自体はたいした内容ではないので、すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』という発言があり、気になって仲直り後に聞いてみました。
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいたと言われてショックを受けました。
今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、いいよ私がやるからと言ったら、旦那も『何?手伝っちゃいけないの?』と訝しんでギクシャクしてしまいました。

これからどうすればいいのでしょうか。
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。
まとまりがなくてごめんなさい。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

631: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:40:10.61 0
>旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
これが事実なら

>旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
これはその通り

632: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:41:22.88 0
> 旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくる
> 今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいた


ここで喧嘩というか、認識の食い違いに気が付いてよかった
あなたがこのまま気づかないでいて、旦那の鬱屈状態が続いていたら…
旦那に惚れた女忄生が近づいて、あなたが与えなかった理解を示したら
旦那から「本気」の不倫に行っちゃう可能忄生があったんだから

630: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:37:52.62 0
>>629
今までどんな喧嘩をしていて旦那さんが謝っていたの?
今回の喧嘩の原因は?
旦那さんの我慢うんぬんはそれがわからないと全くわからない

634: 629 2013/11/30(土) 22:44:23.74 i
>>630
喧嘩自体はほとんどありません。
旦那が謝る機会は多いですが、例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー!ああ、ごめんね、とかそんな感じです。

今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』と言ったので、言ってよー!って感じです。
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。

637: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:51:10.10 0
>私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。

そりゃ旦那も文句言うわ

633: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:42:05.53 0
うーん、旦那さんはそう言ってみたもののそれも喧嘩の一環。
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。

どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。

636: 629 2013/11/30(土) 22:50:30.19 i
>>633
例えば、私が『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって!見に行こう!』となったとします。
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、旦那はどうする?と聞いたところ、じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。
私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。

635: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:50:18.96 0
あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど
それは気遣いの範囲であってミスではない。
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。

642: 629 2013/11/30(土) 22:56:23.20 i
>>635
あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。
みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。
うまく伝えられなくてすみません。

638: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:52:11.56 0
ただのさっしってちゃんか・・・

639: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:53:32.27 0
めんどくさい奴だなぁ
旦那は最初からコアラなんて見たくないんだよ
お前がわがまま言うから帰ろうってなるんだよ
帰ろうってのが旦那の意見なんだよ

641: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:56:02.99 0
> 私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。


あなたは「ダブルバインド 親子」って単語でググッたページを読んで欲しい

645: 629 2013/11/30(土) 22:59:47.25 0
>>641
ダブルバインド、ググってみました
すごく衝撃を受けました
これが私なんですね
子供にはしていなかったけど、旦那にしていたのかもしれません

647: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:01:58.02 0
ダブルバインドの会話の例

例えば、母親が子どもに「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。

でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。

そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して
「本当に好きな服」を選べなくなります。
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。

これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて
批評を付けられまくることになる。旦那がウンザリするのは当たり前だっての

643: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 22:58:04.61 0
>私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。

こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに
そんな文句が出るの?
旦那には行ってもらった事に感謝したの?

648: 629 2013/11/30(土) 23:02:27.59 0
>>643
感謝はもちろん伝えています
でも私の買い物ではなく、家族で必要なものでした

649: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:03:57.43 0
>>648
専業なの?

651: 629 2013/11/30(土) 23:05:03.62 0
>>649
パートですが働いています

650: 629 2013/11/30(土) 23:04:39.33 0
旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていたので、私はなんでも言うようにしていました
それがよくなかったんでしょうか

655: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:07:28.16 0
>>650
それって、まんま逆なんじゃないの?

653: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:05:58.86 0
>>650
やってほしいことを言うんじゃなくて
なんでやってくれないの?って論調になるから
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの?


とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな

658: 629 2013/11/30(土) 23:12:04.65 0
>>653
やってくれないの?とはあまり言っていません
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです

旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです
出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよーとかはよく言います
それに対して旦那はごめんと言いますが、そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、なんか言うのが怖くなります

654: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:07:26.04 0
『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』
そうなんだー失敗しちゃったテヘペロで良くない?

656: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:08:59.72 0
これ旦那からしたらじゅうぶん離婚する程だろw

657: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:09:02.27 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた

ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの?
なんも言ってないじゃん

659: 629 2013/11/30(土) 23:14:05.22 0
>>657
今回に関しては、これを買うから忘れてたら言ってね、ということでしょうか?
行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので、伝わっていると思ってしまいました

660: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:15:37.83 0
先から旦那は苦手なこともこうしてほしいってことも伝えてるのに
>伝わってると思ってました
って旦那の方が伝わってないことを実感しただろうな

661: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:16:15.98 0
> 旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです

あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、もっと小さくすることは出来ないかな?
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、あなたがいずれ発狂するからw

これまで 旦那がミス→「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」
これから 旦那がミス→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」

こんなもんだったら改善できるでしょ

665: 629 2013/11/30(土) 23:21:30.89 0
>>661
>旦那が何してもニコニコニコってやろう

まさに今それをやろうとしていました
私がやるからいいよーって
旦那は手伝っちゃいけないの?と不審な顔してましたが、これからそうしようとしてました
なんか泣けてきた

そんなに感情的に怒ったりはしてないんです
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって

668: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:28:08.34 0
>>665
> なんか泣けてきた

落ち着いて考えてみようか
あなたは、旦那がミスした瞬間にピコーンとセンサー作動して何か言うけど、
逆にあなたがミスしたときに(今回の買い物とか)旦那はあなたを責めてるかな?

ないよね。
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、と自分を守ろうと思考が始まる
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから「あ、こいつが原因」と押し付け、
あなたの心中は安定する。さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから

あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも「脳内言い訳」は発生してるはず
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる

671: 629 2013/11/30(土) 23:35:58.17 i
>>668
旦那は私を責めたことはないです
間違えても優しくフォローしてくれます

なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!って思ってたのに、そういう風に思われてたと知ってショックでした

旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで

ごめんなさい、ホントに泣けてきた
うまく伝えられない

669: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:28:49.76 0
旦那が謝らなかったら今までの喧嘩の終着地点はどこになってたんだろうか
ヒスってないつもりでも旦那からすれば何かやれば何か言われるって言うのは
気持ちいいことじゃないと思う

670: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:29:42.02 0
何かあるごとにちくちく叱られるのって嫌だよね
妻と結婚したはずなのに母親みたい

673: 629 2013/11/30(土) 23:40:44.93 i
>>670
確かに母親みたいです
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました

私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから細かく指示を出してます
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです
トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません

672: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:39:42.39 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた
これと

>旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
これは違うと思うんだけど

なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの?

678: 629 2013/11/30(土) 23:45:25.81 i
>>672
みんなで出かける支度をしていても、旦那は何をしていいかわからないみたいなんです
だからこれ持った?あれはしまった?と確認します。

何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました
出かけるから干せないからやらなくていいよ、洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました

679: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:45:53.19 0
旦那に「指示」するって言い回しがスゴイなーと思ったよ
元キャリアウーマン&管理職って感じ

680: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:46:54.91 0
まあ話はわかった
あなたはヒスってはいないし本当はカーチャンみたいに怒りたくはないけど
旦那のほうが言ってくれなきゃわからんて言うから言ってるだけってことね
でも旦那は言われ方にムっときてとりあえず謝っておけば円満って思ってたってことね

ぶっちゃけ旦那ちょっと足りないね、おつむのほう。頼りにもならない。要はバカ
バカ相手に怒っても意味ないと割り切って、言い方変えるっきゃないんでない?
相手はバカでガキだから細かい指示なんて理解できない。
理解できない生き物なんだと認識していちいち叱らない
やさしーくおだやかーにもう一度指示してあげるの

面倒だったらそれこそバカなガキでもできる事しか指示しない、でいいじゃん

683: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:48:28.79 0
指示って言葉を選択しちゃうんだからね・・・
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、わからなくなったって言っていながら
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時はどういう感情なんだろうか

684: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:48:43.73 0
なんかこの人ずっと旦那sageで自分のいい訳ばっかだよね

687: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:49:18.43 0
>トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります

これって発達障害?
相談者だけの問題でもなさそうだけど。

690: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:50:11.87 0
相談者も指示とか上からだしテンパってもいるけど
トマト4つ買ってきてつって2個入り4つ買ってくるような相手じゃ
事細かに言わなきゃわからんて思ってもしょーがないんじゃない?

691: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:54:37.50 0
出掛ける前の準備がどうこう、持ち物がどうこうっていい大人が考えた行動なんだからほっといてやれよ
それが自分の思い通りじゃなくても、そんな些細な事で旦那苦しめてなにが妻だよ

自分が正しい!と思ってるのかわかんないけど、旦那はあんたの分身じゃねーぞ

692: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:55:34.13 0
旦那さんはたしかに気がきかなそうではあるけど、それに対して色々言われる事で萎縮してストレスたまってたのかも
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、どうしたら改善していけるか冷静になって考えて話し合ったらいいと思う

700: 629 2013/12/01(日) 00:03:05.15 0
>>692
話し合いは必要ですよね
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると旦那がまず疑われるって言ってました
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました
私も言い方がキツかったのかな
いろいろ気づけた気がします

693: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:55:53.28 0
一般家庭にトマト8個は要らないだろう、と思いつかないってことは
勉強は出来るけど、家庭生活からは旦那母が遠ざけて育てちゃったボクちゃんかな

そうなら、生活面の子育てをあなたがやらないことにはどうしようもない
その教え込みもあなたの言い方と振る舞いを変えないことには、旦那に定着もしない
「親業」の本とか、アイメッセージ、アドラー心理学勇気付け こういったあたりを
調べたり本で読んだりしてみたらどうかな?

695: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:57:58.17 0
トマトの件は質問者の言い方次第だからわからん

奥さん「トマト4つ買ってきて!」
旦那「2個入りのでいいの?」
奥さん「うん!」

これだと間違えてもしかたない
ただ一般家庭で1度にトマト8個も買わないよな

696: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 23:59:51.72 0
責めてるように感じるとかじゃなくて
”毎回何かことを起こす(または起こさない)とチクチク言われる”
ってことの方がジワジワくる
それとわからないけど明るく言えば責めてないって思うのも意味不明

702: 629 2013/12/01(日) 00:05:24.47 0
>>696
そうなんでしょうか
私はこれは言わなくてもわかるだろうって事を言わないでいたら失敗したので、それからは先回りしてできるだけ細かく言うようにしてました
それもよくなかったのかな

697: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:00:02.71 0
一度にトマト8個どころか4個も使わないでしょ

699: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:01:47.92 0
>>697
必要だったから4個頼んだんでしょ

698: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:00:42.41 0
>トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります

足りなかったわけじゃないんだから、別にいいじゃん。
旦那もちょっと情けないけど、あなたも余裕がなさすぎるのでは?
100%正解を求めても、人と人のやることだから完璧なんてありえないよ。

金コマでトマト代すら計算しないとやばいんだったらごめん。

711: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:15:36.12 0
旦那は何かをやってもやらなくてもチクチク言われるんだから、
買い忘れを指摘したらしたでまた何か言われるんじゃないかと思って萎縮
してんじゃないの。

713: 629 2013/12/01(日) 00:17:24.03 0
皆さんどうもありがとうございます。
いろいろ見えてきたつもりです。

まず言い方を変えてみます。
責任転嫁してるという声が多かったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。
あと旦那と話し合ってみます。
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
不器用ですが、優しい旦那なんです。

これからどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまっていましたが、正直に相談してみようと思います。

たくさん意見をくださってありがとうございました。
全ての意見が参考になりました。

716: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:19:22.15 0
>>713
結局なんにも分かってなさそうだね

718: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:21:09.24 0
>旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
>下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
>不器用ですが、優しい旦那なんです。


もうこの言葉だけで旦那を見下してる
旦那が可哀想になってきた

727: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:27:43.64 0
旦那は家で休まらないだろうな~

728: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:27:47.87 0
自分だけが正しくて自分のやり方や価値観以外認めないんだったら
結婚してる意味ないやね

732: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:32:48.02 0
こんなフルボッコにすること?
話し合いで意見を言わないで後から爆発って
大人のすることではないと思う
旦那もガキだよ

733: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:34:37.59 0
やたらトマトの数みたいな細部に拘ったり変な擁護が混じってるね。
こだわりの強さと旦那sageのやり方が自己紹介だけどw

735: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:37:39.71 0
口うるさくて細かくてうっとうしい嫁だが
旦那のほうもどうしようもない感じ漂ってるって思ったけどなあ
うっとうしいから叩かれるのはしょーがないとも思うがw

736: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:38:50.57 0
旦那さんはあとから言うんじゃなくて先にこうしてねと言って欲しいんだと思う
ダメ出しの山で自信なくしちゃう
本人察することができないって言ってるだけに多少発達の毛はあるように思う
そして奥さんは例えば母親とかと察し合う母子とかだったりしてそうな感じ
でもここで奥さん叩きまくってるのは極端かな

737: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:40:00.14 0
そこまでフルボッコ物件だとも思わないけどな
トマトの件を見ても、旦那もちょっと難ありだし
きちんと腹を割って話し合えばいいんじゃない?
その際に旦那を責めたりしないようにくれぐれも気をつけて

742: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:44:32.89 0
フルボッコになったのは「相談よろしいでしょうか」と言いつつ
自分に不都合な意見は受け入れず、ひたすら「うちの旦那はこんなに駄目なんです」
「私は悪くない」を繰り返してたからでしょ
旦那も駄目な人なのかもしれないが、それは相談内容とは関係ない事かと

744: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:47:42.61 0
フルボッコというより、伝わらないもどかしさが…

旦那の発言がショックだショックだ言う割に、旦那の側に沿った話をされると
こんな頭弱のクズの面倒見てるのに、なんで私が責められなきゃいけないの?ねえ?
みたいな勢いで言い返してくるから困る。

746: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:48:14.99 0
優しい旦那とか気が弱いって思ってるみたいだけど
「謝ってやってる」って思ってる人って、むしろ逆でプライド高い人なんじゃないの?

749: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:49:20.27 0
優しかった人自分から引いて相手に譲る人が切れた怖さを知らないね。
それって我慢の堰が切れたって事だからこれまでの自分が快適で仲が良かったと
認識する頃のように戻すのは無理なのに。耐えるタイプが言い出した時は最終段階。
旦那が我慢できずに出て行くか、自分が全面的に変わって今度は自分が譲歩するか
再構築にはもう我慢させないようにしなきゃいけない。

750: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:51:54.76 0
旦那が奥さんに依存してるんじゃない?

751: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 00:54:04.88 0
いいや完全に相談者が旦那に依存してるよ。
経済的にもだし日常も。旦那が我慢してサンドバックになって自分のこだわりやら
我儘時には八つ当たりまであやすようにいなしてくれるのが当たり前になってる。
まるで旦那は駄々っ子のお守役。

引用元:https://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/

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