598: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 12:20:52.18 ID:eiAEjT2v
察してちゃんな嫁に疲れた
俺は言ってくれさえすれば、色んなことを嫌がらず手伝ってきた
でも嫁は、言わなきゃやらないのが不満らしい

嫁が体調崩したとき（頭が痛いと言ってた）、
言ってくれれば家事だろうがなんだろうがやるのに、
自分で起きて家事をしだしたので、治ったのかなと思っていたら、

後々あなたがやってくれなかったからと
恨み言のように言われた
やって欲しければそう言えばいい、
俺が拒否したことなんてないだろうと言うと
反論につまっていたけど…

結局、頼み事をして申し訳ない気分になるのが嫌だから、
だからお前が自分から動いた体にしろよと言いたいんだろう

別に俺は嫁に申し訳ない気分になってほしいわけではないが、
でも理由が不可抗力的なものであっても、
相手に労力や迷惑をかけたなら、謝ったり感謝したり
するのが大人ってもんじゃないのかと思う

それをわかってくれないみたいな態度で甘えられるのは、
正直いい大人がなにをやっているんだと気持ちが悪い

599: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 12:25:05.14 ID:RbNBpewo
オンナってのはそういう仕様なんだよ。
なんでも言ってくれる嫁なんかもらったら
下半身改造されてるぞ。

601: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 12:30:06.59 ID:mxpwwh/U
>>598
はい釣り釣り

602: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 12:36:28.51 ID:eiAEjT2v
>>598
>>601
釣りじゃないよ、てかなんで釣りだと思うんだ
俺は別に女忄生がみなこうだとは言わない
ただ嫁は上に書いたとおりだ

なぜ声に出して頼むということがそんなに嫌なのか
本当に理解できない

俺はやって欲しいことがあったらきちんと依頼して感謝するし、
体調崩して自分の分担の仕事ができなくなったら、
謝罪の上で申し訳ないけどお願いしますと依頼する

当然のことだと思うのに、嫌だというのが理解できない

606: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 13:35:48.38 ID:wvapnPTh
「何したら良い？」声をかけたら良いと思うのだが？
仕事持って無いのに
上司から何か言われるまで動かない新人社員みたいだなw

608: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 13:59:57.58 ID:yLU6UnsS
>>606
ほんとこれ
仕事できないんだろうなぁと思うわ

605: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 13:31:07.00 ID:4w0Hs0Mr
>言ってくれれば家事だろうがなんだろうがやる

その家事ってなんだ？今しなくていいことなら嫁が頼めばいいし、
台所にあるコップや皿のことなら、言われなくてもやれよ、
とは思う

607: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 13:36:59.24 ID:k3urBtl5
察してちゃんが面倒な気持ちはわかるけど、
家族が風邪ひいたなら何かして欲しいことはないか
自ら聞くもんだと思う

どちらも家事しなかったら困るのはあなたも一緒じゃないの？
同じ家にいるんだし…

その他の事でも色々思うところはあったのだろうけど、
例に挙げられた事では、そんなの言われなくてもやれよって
正直思ったよ

643: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 20:42:12.12 ID:eiAEjT2v
家事の内容は色々だよ
食事作りとか風呂掃除とか

仕事と同列に語るのはおかしいだろう
仕事はやることがなくなったら
次の仕事を振ってもらうのが当然だが、家事は違う
それぞれ分担があって、自分の分が終わればそれまでなんだから、
向こうから声をかけるのが筋だろう

俺はもうこれに関しては何度も何度も、たとえ嫁の分担でも
頼みたいことがあれば言ってくれと言っているのに、
それをなんとなくやってくれないかなぁチラッ
とかうざいし甘えんなと思う

やりたくないわけじゃない
ただちゃんと口に出して言えよと

646: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 20:57:29.37 ID:Uy2F+Cm3
夫婦問題、特に妻の不満問題でよく聞くアドバイスは
「嫁を外に出せ(お茶会、ママさんクラブ等)、嫁に自由時間を与えろ」
旦那が直接的に満たしてやるんじゃなく、
自分で満たせるように見直すと良い、らしい

あとちゃんと聞かんでもいいから愚痴に
ハイハイ返して付き合ってれば良いと

651: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:08:04.01 ID:eiAEjT2v
>>646
なるほど
俺は嫁に、よほど高額なものでなければ金は自由に使えばいいし、
自由に外に出て遊んで食べればいいし、趣味なんかも
強制もしないが否定も一切しないというスタンスでいるんだが、

どちらかというと嫁のほうがそういうのに積極的じゃなくて、
休日も引きこもりがちなんだよな
家の外に自分を満たせるようなものや人はなさそうに見える
でもだからって俺がそうしろって言うのもなんか違うよなぁ

610: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 15:00:09.71 ID:lR2ZmvH2
お互い察してちゃんでお似合いだけど、
察してちゃんなのに察しの悪い分ID:eiAEjT2vのが痛い

628: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 17:49:00.52 ID:6mohC7Lv
嫁は言わなくてもやってくれてんじゃん

食事も洗濯物もお前の分も含まれてるのに
なんで自分だけはやってあげてるって気持ちになるのか

609: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 14:11:51.63 ID:a4OXDg3X
個人的に「依頼」はどうでもいいけど
「感謝」は絶対絶対外せないかな。

オフィスルールの様に「依頼」があれば
分かりやすいだろうけど、結婚して共同生活して
ちゃんと話して納得してりゃ、だいたいのおとしどころ
(相手の要求×自分の要求)はつかめてくるからね。

まぁ前提としての話し合いがなければ、
察する前提が無いから、どうしようもないんだけど。

645: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 20:54:05.70 ID:eiAEjT2v
俺は嫁に、やって欲しいことがあるなら言えって
何度も何度も何度も言ってて今回も言ってるんだけど
どこが察してちゃんなんだ？

647: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 20:57:49.54 ID:cqo5sAvc
横すまんがここでのレスだけでも
すげぇ察してちゃん構ってちゃん臭醸してるよ
自覚無いならリアルでは尚更酷いんだろうな
家族可哀想

651: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:08:04.01 ID:eiAEjT2v
>>647
どこが？
まぁこんなスレで愚痴ってるからかまってちゃんなのは
そうだと思うが、
別に察してほしいとかはないんだけど

649: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:03:34.44 ID:RuI/R3Pd
>>647
そうよねー

妻が察してちゃんしてるのわかってて
それを無視して（オレは言われればなんでもするんだから！）
とチラッチラッしてるの誰やん
って話やんね

653: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:13:53.32 ID:869iM1rV
黙ってるのは反論に詰まってたんじゃない
言われなければ相手が体調不良でも慮ってあげない
というお前の思いやりのなさに妻はもうお前を諦めたんだよ

648: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:00:10.15 ID:Uy2F+Cm3
察してちゃんっつーか、重い、息詰まりそう
もうちょい気軽に、明るくいこう

652: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:10:38.64 ID:eiAEjT2v
>>648
重いってごめんよくわからん
何が重いんだ？
言えばやるよのどこが重いのかマジでわからん

650: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:07:22.85 ID:qmHQO8mB
壁に墨書で書いてデカデカと貼っておけ
「依頼は口に出すべし！」

652: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:10:38.64 ID:eiAEjT2v
>>650
マジでできるならそうしたい

654: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:18:21.87 ID:wvapnPTh
だから聞きに行けって言ってるのに
「相手から言ってくるのが筋」とか
マイルールにこだわり過ぎ。

小中学生に言うようなセリフだけど、そんな法律ねーから。
奥さんはそう思ってないんでしょ？
二人の間で成立してないルールを
違いに押し付けあってるだけじゃん。

655: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:20:39.36 ID:ZLHbhvO6
嫁さんって普段からありがとう、ごめんなさい、
言えない人なんじゃないの？
だからあなたに依頼をしたくない、
なぜかと言うと感謝しないといけないから

あなたが自発的に家事をすると、逆にあら探しして
文句言うことはない？

こういうときって悔しいけど折れて、
普段の些細な家事に関してもありがとう、って
言うようにしたらいいかも

お皿洗いとか洗濯とか、やって当たり前じゃなくて、
大変なのにしてくれてありがとう、
おかげで気持ちよく生活できていますみたいに言えば
嫁さんの心も少しはいい方向に育つと思う

664: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 22:02:11.98 ID:Yz21Da+H
別に言われなきゃやる必要無いと思うけどなぁ
言われずやる事は言わばサービスなんじゃないかな

うちはそれよりはるかに頼んでもない余計な事をされて
イライラする事のほうが多いから
「頼むからじっとしていてくれ」
「頼んでもない、余計な事はしてくれるな」って
しきりに思う

665: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 22:05:11.04 ID:fdd8W+SY
>>664
そりゃ二度手間になるような無能相手ならそうだろうね

666: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 22:20:03.24 ID:GPbSgU37
まぁ確かにID:eiAEjT2vは無能っぽいけどさぁ

657: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:31:12.18 ID:QAl8w1DA
奥さんの心理的な問題を肩代わりしてしまってる、しよう
としている感
もしくはあなたの心理的な問題
(ex.もっと睦まじい夫婦になりたい等の理想の無理強い)を
無自覚に発現している感

もしかしたら奥さんは怠惰に過ごしたいのに
あなたはそれを許せないとか、理想のすれ違いが起きてるとか

明確な原因があるなら洗い出して対処すべきだけど
漠然とした不満、無理な要求は対処するの難しいよ

はっきり「何がしたい？」「どうして欲しい？」
「何が気に入らない？」って聞いて、
明確な回答が返ってこなかったら問題が無いものとすれば良い

で相手がそういう明確な不満や要求がポッと出たときに
聞いてあげられるような関係忄生(雰囲気)がつくれていたら
素晴らしいでしょ

100点とか80点とか高得点を目指すと長続きしない
40点、60点でも「しゃーねーなぁ」って許せると
(少なくともこちら側は)長続きする

669: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 22:54:30.34 ID:eiAEjT2v
>>657
理想のすれ違いはあるんだと思う
向こうは察して欲しいんだろうよ、多分

でも俺が再三、言ってくれればやるから、ていうか
言ってくれないとわからない、と言った時には、
そうだよねって言うんだよ
にもかかわらず今回みたいなことを繰り返す

あなたの言う通り漠然とした不満なのかな

ちなみに嫁は「あのときやってくれなかった」
みたいな愚痴は言うけど、
「じゃあどうしたい？俺はどうすればいい？」って
聞いても黙り込むようなタイプ

まさに明確な要求がないタイプで俺も困ってる

658: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:38:32.88 ID:jLLKKHsV
単純に思いやりがないだけじゃん
家族なんだから「言ってくれればやる」って空気読めなさずぎて…
仕事もできないんだろうな…

670: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 22:54:56.87 ID:a4OXDg3X
>>658
仕事って「無くなったら、振ってもらう」もの
らしいからお察しだわねぇ

663: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:54:58.73 ID:wdYlXYZD
一緒に暮らしてるはずなのに「言わないと分からない」って
なんか寂しいわｗ

実家にいた頃も家事の手伝いやらなかったタイプなのかな？
いちいち指示出さないとなにもできない、って
それ職場だと仕事できない君だよ

体調が悪い奥さんに対しても「今日はゆっくり休みなよ」
って言えるくらい普段から積極的に家事しなよ
そうしたら奥さんも任せてゆっくりできるのに
気分が悪いときって皿洗うのも一苦労だよ

661: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 21:49:27.94 ID:SWgVAiNl
お前の主張は
・相手が体調不良だろうが関係なく『なんかしようか？』
なんて気遣いはしない
・なぜなら俺は普段からしてほしいことは指示しろ
と言ってあるから

だよな最初から

それって要するに
・どんな辛く困難な状況であろうが、俺に察しを求めず
指示しなければならないことを『察しろ』だよな
察しが悪いだけじゃなく自覚は全くなさそうだが
非人だよお前は

671: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 22:58:03.34 ID:eiAEjT2v
俺はエスパーじゃないから、言ってくれなきゃわからんよ
言わなくてもわかってほしいってのは、泣けば、
おむつかな？お乳かな？と考えてくれる赤子のやること
口もきけないなら話は別だが、それは極論だし

てか頼まれれば嫌な顔ひとつせずなんでもやるのに
思いやりがないってすごいな

何度も言ってるけど、指示してって
嫁にちゃんと言ってるって書いてるのに、
察してちゃん認定してくるのはどういうこと？
単に読んでないだけ？

ちなみに仕事はちゃんと出来てるよ
まぁ言っても信じてくれなさそうだけど、
会社では出世してる方

672: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:13:45.55 ID:6mohC7Lv
ここにいる人達がみんなエスパーだと思ってるの？
あなたが気遣いについて人より劣っているって
自覚した方がいい
つまらないプライドでレスを返し続けてるようにしか見えない

いい年した大人が今必要な家事を判断できずに
指示待ちってみっともないよ
ご飯を食べる時間がきたら、洗濯物が溜まってきたら、
洗い物か放置されてるなら
なんでわからないの？

680: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:41:52.19 ID:eiAEjT2v
>>672
いい年した大人がお願いもできず察して待ちって、
そっちのほうがずっとみっともないと思うんだけど…

なんでそんなに察してもらいたがるんだ？
一言頼むのがそんなに嫌？口に出せば全て解決じゃん
全く察せないわけじゃないよ、俺だって

でも察するって完全じゃないことが多いし、
相手の要求を外すことも多いから、
口に出すほうがずっと楽だし確実だと思わない？

マジでわからん、くだらんプライドとかじゃなくて
本当にわからない

673: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:14:07.90 ID:wdYlXYZD
> 「じゃあどうしたい？俺はどうすればいい？」って
> 聞いても黙り込むようなタイプ 

うわー、めっちゃ面倒臭い、こういう人
なんで夫婦間をこうシステム化したがるんだろう
ていうか夫のあなたから
「その時はこうだったから、今度からはこうするよ、どう？」
とか聞けないの？

黙り込む、ってどういう意味か分かる？
お互いに価値観がずれ過ぎてて話が噛み合わないから
黙るしかない、っていう
ある意味では大人のやり方なんだけどな

嘘をついたり、泣き喚いたり、罵声を浴びせてくるより
マシでしょ？

あなたも奥さんもロボットじゃなくて人間なんだからさ、
指示されるまでしないし、
指示されても文句言わずにする俺偉い、
ってなんか変だよ、それ
かなりパサパサしてる、っていうか
幼少期の家庭環境もそんなだったの？

680: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:41:52.19 ID:eiAEjT2v
>>673
俺から提案することもあるよ
でも、「でも悪いから」とか言って、自分でやるって言うのは
いつも嫁の方
大変なら俺やるよって優しく言っても、大丈夫っていうんだよ

それであとから愚痴愚痴言われる身にもなってくれよ…
嫁が私が頼んだことになるのは嫌だって思ってることまで
察して、俺が自主的に動けっていうのか
正直それはやってらんない

679: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:36:56.22 ID:a4OXDg3X
いい加減にしろ、いい加減に気付け
お前の「言って欲しい」「どうして欲しい？」は、
現状、嫁さんに拒絶されてるじゃんか。
これって相当ヤバいぞ。

問題にぶつかった時に、あーだこーだと≪一緒に≫
解決策を考えられないって、もう結婚してる意味ねーじゃん。

お前だけが悪いとは思わんが、
まだお前が嫁さんを失いたくないなら
相手の気持ちに寄り添ってみろよ。
嫁さんはもう諦めてるからの拒絶だと思うけどな！

686: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:57:41.08 ID:eiAEjT2v
>>679
言って欲しい→わかった
でも言わない
これで俺はどうすればいいんだ？

話し合いはしたよ
でもそのたびに嫁は、「言うようにする」って言うだけ
俺は「言えないなら別の方法考えよう」とも
言ったことある
てか何回か言ってる

でも嫁はそのたびに、「次からは言うようにする」って
言うんだよ
でも言わない

食い下がったこともある
「他の方法を考えてみない？」って
それでもダメ
もう俺はどうしたらいいかマジでわからん

結局俺が察するしかないわけ？
俺の要求は一切通らないわけだ
やってらんねー

675: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:18:09.67 ID:KSvZ/HPp
仕事脳をOFFにできてないんじゃないの
家庭は会社じゃないんだからマッタリいこうよ

あ～、あと夫婦どちらにも言えるけど
家庭内での心理状態や振る舞い方って
自分が子供時代に実家で刷り込まれた色々なものが
直接的または形を変えて出てきてしまうものだから

自分の家庭でうまくいかない場合、
自分の家庭に問題があるというより
昔の実家時代の記憶や習慣が
足を引っ張ってる事もあるから
そうなると複雑よね、
夫婦カウンセラーとかに頼る案件になりかねない

まぁとりあえず旨いもん食っていっぱい寝て
心身整えよう

682: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:48:36.34 ID:eiAEjT2v
>>675
それはあるかもしれん

俺の家庭はみんなおしゃべりでなんでも言い合う家だった
みんながお互いに気軽に頼んで頼まれてって家
嫁の家は察し合う家だったのかね

カウンセリングはいいかもしれん
レスの感じだと俺がおかしいんだろうけど、
正直まじでわからんから、
自分のキチに気付いてないってやつなのかなｗ

681: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/18(土) 23:45:02.54 ID:xbs+0H0N
奥さんも幼少期の家庭環境がちょっとあれだったんじゃないの？
ありがとう、を言いたくないがためにあなたにお願いしたくない
そういうことはないの？

688: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:06:05.48 ID:APrixOgU
>>681
嫁の家庭は普通だと思う
まぁ外からじゃわからんことも多いだろうけども、
会った感じは普通の家族

嫁から家族の愚痴を聞かされたこともないではないが、
どれも軽いもので俺には問題があるとは思えなかったな
「ありがとう」も「ごめんなさい」も普通に言えてるよ

嫁の分もついでにお茶入れたとか、
そんなちょっとしたことでも普通に言ってくれる

ただ「ありがとう」と言うべきところで
「ごめんなさい」という時があるのはちょっと気になる
「お茶入れたよ」→「ごめんね」
→「いやいやｗ謝ることじゃないでしょｗ」
みたいな感じ

690: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:11:22.31 ID:xLhPuIJm
いくら自分がここで主張しても意固地になっても
ここの大多数の意見は変わらないから諦めろよ、
論破できないしする話じゃ無いし。

嫁のだんまり態度からもう諦めが見えているから、
理解出来なくてもやるしか無いよ…
自分が家事をした後はいつもありがとうっていちいち添えてな。

どっちかが変わらないと状況が変わらないなら
自分が変わった方が早いよ。
そんな事でプライドが落ちた事にも負けた事にも
ならんから安心しなよ。こんなに一生懸命考えていい旦那だな。

695: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:29:00.29 ID:APrixOgU
自分が変わったほうが早いかぁ
まぁそうなんだけど、本当やってらんねーって気分になって
バカバカしくなってくるんだよな

「ここまで言えばわかるでしょ」ね
言ってくれるならいいんだけどね、
だんまりしてるんだからわかるでしょ！だからなぁ

正直対等な大人じゃなくて子ども相手にしてる気分になるわ
だんまりしてる嫁を見てるとさ
でも頑張るわ

699: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:40:11.46 ID:0t4Kuw3s
子どもはお前だよ。

結局嫁さんのこと、言い負かす相手
ぐらいにしか考えてないじゃん。

696: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:31:25.06 ID:hYLbC2Te
全部を察してすべてやってあげる必要ないじゃない
ここぞというときだけ先回りしてやってあげたら？

人に何かを言ってやってもらう、させるのって、
母親が子供にお手伝いをさせてる教育、しつけ感覚に
似てるんだよね

701: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:41:14.25 ID:APrixOgU
>>696
お願いすることそのものがしつけみたいで嫌
って感覚があるってことか
嫁もそうなのかなぁ
でもそれは参考になるな、ありがとう

712: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 01:06:26.41 ID:mJDm75+G
>対等な大人じゃなくて子ども相手にしてる気分になる

全然対等じゃない

687: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:01:56.36 ID:8hSOltn/
こいつもなぜ察するのがそんなに嫌なのか

694: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:23:35.72 ID:APrixOgU
>>687
察するって完全じゃないし、
相手の要求を外すことも多いから、
言ってくれたほうが確実じゃん

ていうかさ、
私の要求を察して自分から動いて欲しい
要求を口にして欲しい
ってどっちが無理難題言ってる？

698: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:39:03.51 ID:dR4jJkP4
> 要求を口にして欲しい

ってより、「頼んでくるならやってやってもいい」
という態度に見えるが

700: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:41:04.75 ID:tmOMJxdu
>「頼みたいことがあるなら言ってね」

そんな提案されたら私なら呆れても、
それで別にいい、って言うわｗ
で、それをずっと押し通されたら
この人、大丈夫じゃないな、って思うよ

あなたの「頼まない限り何もしない」みたいな発想
ではなくて、
「俺はお皿洗いするの正直面倒、大変だと思うけど、
床掃除や洗濯は好き。君は家事のどこが大変？」
みたいな会話もないのかな

いきなり、さぁ考えを言え、って構えられたら
逃げる選択肢とるよ、私ならそうする

707: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 00:53:19.51 ID:APrixOgU
>>700
「頼みたいことがあるなら言ってね」
これってそんな呆れるようなこと？

多分嫁と同じような考えだろうから聞きたいんだけど、
なんでそんなに嫌なの？なぜ呆れるの？本当に教えて欲しい

家事分担はそういう話し合いの上で決めたよ
どうして考えを言えって言われたら逃げるの？
そこも本当にわからない
言えばいいじゃん

それとも考えがないの？
考えてることを察して欲しいの？否定されるのが怖い？

711: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 01:00:34.56 ID:tmOMJxdu
いや、だーかーらー...

子供相手に母親が「頼みたい家事があれば言うからね」って、
まじでその通りにされるよりもさ、
さり気なくお皿片付けてくれたり、洗濯物取り込んで
畳んだりするほうが嬉しいじゃん...分かりませんか？

仕事場でも「指示を出すまで待ってて」って言われて
そこでボーっとされるよりも、
自分ができる仕事を積極的に探したり、そういう人のほうが
好感持てるでしょ

あと真正面からガツンと「考えを言え」ってくると
身構えるし、あまりいい気がしない

夫婦なら普段の会話から相手から
考えを引き出すような雑談をしろ、ってことなんだけどな
そこ分からないのかな？

みんながみんな、考えを言え、って言われて
自動的に普段の考えを脳内から出せるわけではないんですよ

718: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 01:43:22.46 ID:APrixOgU
>>711
ほらやっぱり
結局さ、私の気に入るやり方で私を喜ばせろよ
ってことでしょ？
それを相手に強制するのはどうなの？

俺だってたまたま見かけた嫁の好物を、
喜ぶかなって買って帰ったり、
夜遅くまで電話してて、まだ嫁の分の家事が
たくさん残ってるから、やっといてあげようかな、
とかやってるよ

でもそれは俺の内から自然とわき出るものであって、
強制されることじゃない
いつだってわいてるものじゃないんだから、
できない時があるのも当然だと思わない？

できてないならお願いする、それだけのことじゃん
365日24時間いつでも察して欲しいってこと？

自動的に脳内から出せないのはわかったけど、
そこで”いい気がしない”ってなるのはなぜ？
そこがつながらない

いい気がしないってなんなんだ？
抽象的な感情過ぎてわからない…すまん
どうしていい気がしないのか教えてほしい

あと根本的に話し合いが嫌ってこと？
真正面から聞かれたら
もうそれだけで拒否反応出るってことなのかな

720: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 02:10:02.49 ID:tmOMJxdu
あのさ、話し合いって言っても
お互いにフィーリングが合っていてアメリカンなノリで
「ちょっと話があるの、いいかしら」
「なんだい、なんでも言ってくれ！君の考えを知りたい！」
みたいならいいけどさｗ

真正面から来られると説教されるんじゃないか、とか
ビビるし身構えるよ

私も夫から「話があるから、ちょっとそこに来て座ってほしい」
って言われたら緊張するし、不安のほうが先にくるよｗ
どんな状況で話し合いとかするの？食後とか？

軽い雑談の延長線上で相手の考えを引きだす、って
会話術とかできないの？
そこらへん結構ないがしろにしてる気がする

723: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 02:46:49.72 ID:APrixOgU
なるほど、そんな感じなのか
でも最初はビビるけど、説教じゃなければ
すぐにその不安は解消されるよね？
その不安をそもそも感じたくないがために、構えた話し合い
そのものをしないでほしいってことなのか

てか説教そんなに嫌？
俺それもよくわからないんだよね
俺が何か迷惑かけたなら、注意されても怒られても
しゃーないって思うし、
まぁ嫌じゃないって言ったら嘘になるけど、

でも不安になるってのはよくわからないな…
状況は色々、忙しくなさそうな時を狙ってるだけ
食事中に話すこともあるし、食後もあるし、寝る前もある

722: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 02:32:22.36 ID:0t4Kuw3s
問題の解決方法についてのお前のやり方がおかしい。

話し合うってのは考えをぶつける事だけじゃねーんだよ。
2人が同じテーブルについた上で両者が主張した上で、
納得できそうなら、その着地点を探っていくもんなのに

お前は一人で自分のテーブルを
叩いて喚いて叫んでるだけじゃねぇか。
嫁さんをテーブルに着かせるために努力したんか？

夫婦なら相手が自動的にテーブルに着く、話を聞く
って訳じゃねぇぞ。

724: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 02:59:30.45 ID:APrixOgU
>>722
嫁はテーブルについてない、なるほどなぁ

でもテーブルにつかないなら、文句を言う権利もなくないか？
嫁はさ、テーブルにつかず、主張もせず、
でも文句だけは言うんだよ
後出しじゃんけんで負け続けてる気分になる

719: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 02:02:18.67 ID:iAN4aAjR
＞いつだってわいてるものじゃないんだから

奥さん　そもそも具合悪いんじゃなかった？
それをわかっていながら　何もわいてこなかったって　
奥さんの扱い随分軽いんだな

723: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 02:46:49.72 ID:APrixOgU
>>719
その時は逼迫してやるべきこともなさそうだったしね

もうちょっと遅くなって嫁がまだ寝ているようなら、
自分で夕飯を作ろうかなって思ってたけど、
４時頃起きてきて自分で夕飯作り出したから、
あぁ頭痛いの治ったんだな、と思った

725: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 03:20:31.44 ID:iAN4aAjR
なんか「宿題しなさい」って親に言われて　
「これからやるつもりだった」って言う子どもが頭を過った
これこれこうするつもりだった　って言うのは
結局何もしてないことと同じ

具合の悪い人を助けるとか　
考えや気持ちをできるだけ汲もうってわいてこない？　
ましてや家族なら

不思議なひとだね

727: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 03:47:47.18 ID:APrixOgU
>>725
ごめん、何が言いたいのかよくわからん。
確かに俺は何もしなかったけど、だからなんだ？

気持ちをできるだけ汲もう？そう言うなら、
言ってくれなきゃわからないって言ってる人の気持ちを
汲もうとは思わないのかな

726: sage 2020/07/19(日) 03:24:48.50 ID:VMCos1wO
奥さんは愛情を感じたいんじゃないかしら。

体調が悪い時、「大丈夫？家事やっとくよ。」と言われたら
愛情感じると思う。

子どもでもさ、体調不良の母親に
なにかしてあげようとするでしょう。
そういうことを望んでいるんだと思う。

うまく表現できないけど、
自発的にやってくれることに意味があって、
頼まれてやるのでは、仲の良いご近所さんの
助け合いレベルに感じてしまうかも。

727: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 03:47:47.18 ID:APrixOgU
>>726
あー…なるほど
自発的にやってくれなきゃ意味がない、けど
それを言った時点で自発的でなくなるから言えない
ってことか
じゃあ嫁の狙いを外しててもいいってこと？

その”なにかしてあげよう”としてれば、
もうそれでいいってことなんだろうか

741: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 12:03:09.02 ID:VMCos1wO
外しててもいいか
と聞かれるとダメかもと思う。

これまで何度もやりとりしてきてるから、
いい加減わかれよ、とあなたが思っているのと同様に
妻も思っているでしょうから。

あぁ、頭痛治ったんだな
と思った時に『頭痛治った？大丈夫？』って
声掛けはあったのかな。

きっと模範解答は
『頭痛治ったの？大丈夫？俺やるから寝てていいよ。』
なんじゃないかと。

家事をすることより、気遣って欲しいが優先なんじゃないかと。
でも、トンチンカンなことされると違う！って思っちゃうかも。
それは妻のわがままなんだけど、
わがまま許してくれるのも愛情だし。

あなたからの愛情を感じたいような気がしてならない。

730: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 06:34:59.86 ID:UzcZwceL
とりあえず言えるのは、自分の配偶者が
こんな人じゃなくて良かったということだな

731: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 07:46:14.00 ID:jO0DigB3
>>730
あとはこんなアスペみたいなのと結婚生活続けてる嫁も
大概だなということだわ

737: おさかなくわえた名無しさん 2020/07/19(日) 11:41:34.44 ID:IrDfqZfo
この旦那は自分はこんなにアプローチしているのに
嫁だけ「言わずに察しろは怠慢で気に入らない」
これが1番気に入らないポイントみたいだな。

嫁に聞いても「次から言う」で何も言わないって言うけど、
多分言っている。
ここの書き込みみたいにこんなに反論しているから
何も言わないんだろうな、面倒くさいから。

でも辛くて後で愚痴を言うのもアレだけど
きっとほとんどの家庭でも一度はこんな時期あるよ。
それを経てお互いに諦めた時にスムーズに行き出して
お互いに少しずつ素直になって行くんだろう。

引用元:https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1594292067/

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