319: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 13:24:52.82 ID:yFOgmksXO
相談です。
性格の不一致でうまくいかない主人とずっと別居してます。
生活費は毎月滞りなく銀行口座に入れてくれてます。

このままずっと生活費を入れてくれて別居を続けると
自分の人生が主人の見栄や建て前だけの為に存在しているようで
キッパリ別れて人生をやり直したいのですが
別居を始めてから成人した娘がヒキニートになってしまい、
離婚までしてしまったら情緒不安定になるのではないか気掛かりです。
すすめず、戻れず(出たのだから戻ってくるなと)
生ゴロし状態です。
主人は離婚も駄目だ戻ってくるなで訳がわかりません。
熟年離婚の気持ちが解るようになりました。
で、一度あいそをつかせた男とは努力ではやり直せないでしょうか?
娘と主人は自宅で暮らして私はアパートでパートしつつ暮らしてます。

320:◆LMGF/rTlNY 2013/05/17(金) 13:32:24.60 ID:q2hr+pWGP
>>319
なら、旦那との関係は現状維持で、
パートをやめて、自分を磨く努力をすればいいんじゃない?

321: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 13:37:12.45 ID:/Ioa5ut40
>>319
娘さんの意思で父親と一緒に暮らしてるの?
それとも、あなた1人が飛び出したの?
別居に至る経緯がよくわからないけど、
娘が心配なら、まず娘と話し合ってみては?

322: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 14:21:52.14 ID:yFOgmksXO
>>321
【別居に至る経緯】主人は会社や近所では善人、家では私に八つ当たりが酷く
暴言や物を投げる(暴力一度あり)で娘の独立で私も家を出た。
【娘と話したこと】(娘が職場の人間関係につまづき退社、実家に戻ってきて
ヒキニートになってしまったとき話した)
主人は口煩くしつこいので娘は部屋に籠っている現状だとのこと。
行くところもないしお金もないので実家にいるのだと言っている。
このまま花嫁修業をし婚活し実家から嫁に出る計画で、
お相手が見付かるまでは我慢して実家にいる、と言ってます。
両親の問題に口を挟むべきでないけど父親の事は嫌だと言っている。
が、おかあさんにとっては他人だけど自分にとっては父だから
切るに切れないよね、とも言っていてます。
→説明下手なので区切りましたが読みづらくスミマセン。

323: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 14:32:37.29 ID:yvq2F8GmP
>>322
娘さんの婚活を応援して早めに結婚させ、自身のことはそれからじゃない?
やっぱり両親が離婚してると、結婚に支障あるよ。
相手がきちんとした家であればあるほど。

324: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 14:42:09.73 ID:yFOgmksXO
>>323
やっぱり娘の事を第一に考えると婚活を成功させてあげる事ですか。
もう成人してるけど母子の繋がりと年齢は別物でしょうか。
大事にするのと甘やかすのと我儘に育てるのと
頭の中でゴチャゴチャになって悩みましたが御意見が聞けて良かった。
主人はああいうひとだから変わらないと思うし…

325: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 14:47:01.70 ID:xoGNksCf0
ヒキニートで貰い手があるくらい良い家柄なの?
娘さん、あなたと暮らすことは出来ないの?

326: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 14:50:03.78 ID:/Ioa5ut40
>>324
娘は我慢した状態で実家にいるなら、離婚を考えていることを話して、
娘と一緒に住むようにしたらどうかな?
穿った見方をすると、夫は娘を人質にとって離婚拒否してるように思える。
親の介護とかあるわけでもないのに、実家暮らし無職だと、見合い相手もみつからないだろうし、
あなたと一緒にくらして、パートでもしたほうが相手も見つかりやすいだろうし。
いまどきは離婚家庭も増えてるから、親の離婚が子の結婚に影響するって、
よほど保守的な家が相手か、離婚した親がDQNとかだったりする場合だと思う…。
私の周囲では、親が離婚していても、結婚して良い家庭気づいてる人わりといるよ。

327: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 15:08:44.28 ID:xuMH+Oew0
>>324
>娘が職場の人間関係につまづき退社、実家に戻ってきて

このタイミングで娘さんと一緒に生活する事も考えたら良かったのでは。
過ぎた事を言っても仕方ないんだけど、娘さんにしてみれば
自分までも父親を残す形で家を出られないって罪悪感もあるんじゃないの。

成人するまでに自立できるように育てたはずだろうけど、
モラハラ気味の父親がいる実家に戻るしか選択肢がなかったというのも辛いこと。
ここであなたがもう一度自立する事への支えになってあげるのは
甘やかすこととは違うと思うけど。現状は見捨ててるに近いよね。
一緒に住んで、娘さんは職探しから始めるというのは考えないの?

328: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 16:24:55.45 ID:2p9IHahM0
単に娘は面倒だから実家にいるってだけだと思う。
父親が仕事辞めて戻ってきた娘にうるさく言うのは普通だしさ、
それが煩いから部屋に引きこもっているというのもそんなものでしょ。
今は、失業保険とか貰って娘が金に困窮して無いから働かないだけかもしれん。
この先、働くとしてもアルバイトフリーターだったりしたら
実家にそのままいるほうが確実に生活が楽だから実家からは出ることはほぼ無いよ。
日本で転職が上手く行って以前よりも収入が高額になる例は
特殊な技能のある人や一部トレーダーとか医師とか一部特例だけなんで。

娘は1人暮らしする気も無いし、今の生活に満足しているように思えるのでそのまましかない。

ただ、娘の意思として良いところは、
婚活をして実家から結婚するという未来の考えを言っているので、
婚活を母親が応援するしかない。
そのためにも両親が離婚しないほうが良い。というくらいだね。

どっちにしても娘の意思次第、実家からは娘は結婚したときにしか出る気はない。
なぜなら、アルバイトで1人暮らしで賃貸料を自分で払っては、生活が物凄く大変になるだけでそんなの嫌。

母親と暮らすのも自由気ままな実家の今の居住空間と生活があるのに
無理に狭い部屋で母親と顔つき会わせて母親に毎日文句を言われて生活するのも嫌。
そういうのが娘の本音だと思う。

今やれるのは様子見て、娘の婚活をとにかく応援する。
あちこち親戚や知人に声をかけて見合い話を探すこと。
親同士の見合いの会に母親が積極的に履歴書持って参加して母親が相手も探す。
そのくらいだろ。

329: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 16:36:03.99 ID:yFOgmksXO
>>325
家柄は中のちょびっとだけ上ぐらいなので貰い手はあると思いますが
ヒキニートになったきっかけが職場からの逃亡で料理教室にかようなど
結婚準備にむけ建設的なものではないので
どうしたものかと悩みます
一緒にアパートで暮らそうと持ち掛けたが
お父さんと暮らしてくれるなら毎月五万あげるが
お母さんのところへ行くならあげられないと言われ
遊びにもこれない状況です

330: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 16:39:51.47 ID:yFOgmksXO
>>326
私もその考えです
そして逆も考え別居に踏み切ったのですが
逆とは娘が離婚家庭の人に惚れたとして抵抗はないし
娘が誰かと一緒になることを祝福したい
>>325の理由もあって娘が私と暮らしたがらない

331: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 16:44:29.76 ID:yFOgmksXO
>>327のタイミングでお料理を作りに家に帰ったが
主人も娘もニコニコして食べたけど泊まっていくなと出された
泊まるつもりで行って泊まらずに帰ってきた
が、娘の【就活】か【婚活】かの違いはあっても
おかあさんはあなたを応援してるんだよ、の
行動が示せなくて自分でも悩みます

332: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 17:02:01.79 ID:rMdwDXcJ0
あのさ、父親と一緒になって母親を家から追い出す娘の婚活支援なんて考えなくていいよ
食事だけ作らせて、自分は食べといて泊るなってナニソレ
娘にしてみりゃ家政婦程度にしか思ってないよ
もともと親が甘やかしてそう育っていたのか、父親が吹き込んでいるせいなのかは知らんがね

あなたに、再婚したい人がいるとか旦那さんの戸籍が邪魔になるとか
そういう事態が起こらない限り、ほっときゃいいんじゃないの
別に別居だけだからって新しい事が始められないわけじゃない

人生やり直す、って具体的に自分は何がしたいの?
成人した娘さんがいるくらいだからいい年齢だよね?
生活はパートだけでやっていけるの?正社員になって、旦那さんからの仕送りなしで
生活できるだけの目処は建てられるの?
離婚したい、やり直したい、ってまずそこをきっちりしてからでしょ

335: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 17:55:30.45 ID:yFOgmksXO
>>332
人生やり直したいと言うのは自分が幸せになりたいと言うことです。
今のパートが認められて勤務時間を増やし契約社員のお話を頂き、
「あれ?私って駄目人間じゃないんだ!?
それに、仕事は楽しい」と思い始めていて
そうなると家族の幸せを考えて今までやって来たのに報われなかったのが
自分の事に集中し始めたら世の中が明るく見えてびっくりしました。
家族の事を忘れるのに罪悪感がある。

333: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 17:07:10.95 ID:/Ioa5ut40
>>331
娘は月5万で今の生活を選んでいるんだし、
もう深く考えなくていいと思う。
離婚後の生活基盤に不安がないのなら、
さっさと離婚したほうがいいよ。
で、その時に、最終確認で娘はどうするか
自分で考えさせればいいと思うよ。

334: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 17:34:24.04 ID:tGUCxij10
>一緒にアパートで暮らそうと持ち掛けたが
>お父さんと暮らしてくれるなら毎月五万あげるが
>お母さんのところへ行くならあげられないと言われ
>遊びにもこれない

これ↑間違ってると思うよ。
遊びにもこれない、じゃなくて
娘さん自身があなたより5万を選んでるってこと。
“こられない”じゃなくて“こない”んだよ。
お父さんは口煩くしつこいので部屋に引き籠ってるけど
それでもお母さんのところに行くより5万円が欲しいんだよ。
5万なんて娘さんの年齢ならすぐ稼げる額じゃないのさ。
それなのに父親と一緒になってあなたを通いの家政婦さん扱いしてるんだよ。
もう放っておいてよくない?いい年でしょ?
一度娘さんに「あなたの事はもう諦めた。お母さんは自分の幸せを探します」って言ってみ?

336: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 17:56:10.28 ID:RAts2mNF0
離婚の前提として、今もらっている生活費がなくても、
生活していける経済的基盤があるの?

337: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 17:57:17.51 ID:RAts2mNF0
>>335
それならもう離婚しなよ。
娘は心配しなくてもあなたが思っているより強かだよ。

338: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 18:05:46.08 ID:rMdwDXcJ0
>>335
なら、別にそのまま働いて自立すればいいでしょ
旦那さんが離婚してくれない事で、あなたの気持ち以外に何か支障があるの?

罪悪感を忘れろ!って他人が言っても無駄なんだから自分で切り替えるしかない

旦那さんがあなたの希望(離婚)を叶えてくれないのなら
出来る範囲でまずきっちり自立したうえで、離婚訴訟でも何でもすればいい
ただし、その場合旦那さんからの生活費は無くなるからね

旦那さんが離婚してくれない
娘も自分を選んでくれない
人生やり直したい

娘さんの婚活を口実にした、単なるデモデモダッテに見えるよ

347: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 18:45:03.53 ID:yFOgmksXO
>>336、337
経済的基盤が固まりつつあり、自立出来てしまいそうな焦りです
娘は私が思っているより強かですか… 親馬鹿だったかも。

339: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 18:08:29.76 ID:t0SJnqcE0
>>335
成人して社会人となるまで育てたのだから
もう親としての責任は果たしたと思う
これからは自分の幸せを考えてもいいんじゃないかな
お嬢さんのことは、お嬢さんが自分でどうするか選ぶでしょう


341: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 18:15:42.16 ID:K0bhjuQg0
>>335
そのお仕事ですが…

夫からの生活費仕送りが無くなっても、
老後まで稼ぐ意志はあるの?

生活費は夫から、という基盤がなくなったら、
婚姻生活で作り上げた財産の取り分はあるにしても、
全て自分で、一から稼ぐことになりますが、
その覚悟はあるのかな?

主婦という地盤があっての仕事と、
全て自分でしなくてはならない場合の仕事では、
全く異なると思うのですが…

家事なんて、報われるも何も、
全て自己満足の世界だと思う。

相手に見返りを求める性格って、どうなんだろう?

352: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 18:57:30.72 ID:yFOgmksXO
>>339
子供を産んだら生きている限りは親の責任だと思い込んでた。
私が幸せになってもいいんですね。
すりへるようにやってきました。
>>341
60歳定年まで雇っていただけるそうです。
相手に見返りを求める性格>一度も求めていません。
報われない、と言うのは私が家族に愛情を注いでしたことは当たり前で
(別の日にですが)私が主人のストレス発散のターゲットとして扱われる事
外ではいい人やってる分、家では八つ当たり

343: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 18:30:04.32 ID:2p9IHahM0
毎月5万円のお金を貰って遊んでいられるんだから娘としたら最高じゃないか?

父親についたほうが利点があると思っている娘に対して
母親は不要だと思うけど。
母親に何か言われれば母親が嬉しがるようなことを言うけど、
実際問題となると生活するのに母親についても利点は無い。

父親は金を持ってきてくれる人だし、このまま家に住んでも無料どころか5万円付き。
住居空間も広いし実家だから快適。

>自分の事に集中し始めたら世の中が明るく見えてびっくりしました。
>家族の事を忘れるのに罪悪感がある。
離婚してないんだから形式でも家族だししょうがないでしょ。
でも、家族は利用価値が無いならば、あなたのことは忘れてる。なのに、
貴方だけがヒッシに家族にしがみついてるようにしか思えない。

旦那と娘の生活には、貴方は、いてもいなくてもどうでも良い人なんだよ。
むしろ、離婚して生活費がなくなることを心配しているだでも良い旦那かもよ。
普通は、金を一切くれない旦那が問題に成るものなんですよ。

355: こみ ◆6HP.mozR9I 2013/05/17(金) 19:08:26.11 ID:yFOgmksXO
>>343さんのレスでやっと納得いきました。
しがみついてたのは私か~!と納得です。
主人にしても娘にしてもあの家からしたら
私の役目は終わってたんですよね!解って嬉しい…
今の仕事は介護関連のリーダー的な立場で
若い子が直ぐに大量に辞めるので気が付けば
当てにされ信用を頂けるまでになりました。
仕事は面白いので主人からの仕送りは無いものとして貯金して
仕事をやれるだけやってみます。
ありがとうございました。
頂いたレスで自分が客観的に見られたのでよかったです。
これにて〆させて頂きます。
親身になってご意見下さった方、
有難う御座いました。

354: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 18:58:26.79 ID:/Ioa5ut40
>>347
弁護士に相談して、離婚準備したほうがいいと思うよ。
経済的なこと言う人は多いけど、
離婚しなくたって、シ別で借金抱えたりする人もいるだろうし、
それこそ、明日には事故でシぬかもしれないし。
とりあえず、今までの生活より経済的に苦しくても、これかの生活のほうが良いなら、
一刻も早く離婚して、身も心も晴れ晴れとして生活したほうが、時間の有効活用だと思う。

356: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 19:15:53.93 ID:yFOgmksXO
>>354
〆させて頂きますと書いた後にすみません。
本当ですね。そうしたいと思います。
シぬときに後悔しても遅いよね。
ほんとにありがとう!

357: 可愛い奥様 2013/05/17(金) 20:44:33.55 ID:tGUCxij10
>>356
がんばりゃーよ


引用元:https://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1367776070/

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