927: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 03:15:06.98 ID:RRCbQUEu
相談させて下さい。

現在、妹夫婦が離婚騒ぎで、妹が2人のこどもを連れて、
私達家族(私、夫、子1人、実母)の家に居候しています。

妹は働いていて、仕事に行っている間は私が子ども達の面倒をみているのですが、
妹の長男の癇癪や、意地悪な言動などがここ最近酷くて参っています。

本当に癇癪がキツく、何かスイッチが入ると物を投げる、下の子2人に手を上げようとする、布団を出してきて部屋をぐちゃぐちゃにするなど...


続きます。
928: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 03:16:54.54 ID:RRCbQUEu
毎日必ず1、2回はあります。
耐えかねて、妹に1度発達相談に行ってみてもいいんじゃないかと話して見ました。ですが、
一緒に暮らし出して段々と慣れて来たから本音が出てるだけと妹は言うのです。
つまり、元々家でもこうだったと。

幼稚園ではいい子のようで、「私の子供は普通の子、病気みたいに言わないで」と言われました。
確かに、幼稚園では問題無く過ごせているのなら、ただ単に家で発散させているだけなのかも...とも思いますが、
幼稚園に行きたくない!と今日は絶対に行かない!と癇癪を起こし、
休んだ日も多々あります。

続きます。

929: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 03:19:07.03 ID:RRCbQUEu
私は母親ではないので、口を出すべきではない事なのも解ってはいるのですが、
一緒に暮らしていると、そういった時にどう対応するべきなのかもわからず、
暴力や物を投げ出したら手を抑えて止めていますが、もう、本当に疲れました。
癇癪を起こしている間は、鬼の形相で何を言っても聞いてくれませんし、何が嫌だったのか理由も話してくれません。
まだ暫くは同居生活が続くと思います。
どうすればいいのかわかりません。

930: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 04:06:20.79 ID:cg11wDPG
発達障害じゃないの?
妹か旦那が発達か傾向ありとか。
もしくは、ただのイヤイヤ期と、両親の不仲のストレスが子供に来てるのか。
それを見定めるのは医師にしかできない。

931: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 04:09:22.32 ID:cg11wDPG
あ、幼稚園で普通にしてるならストレスで暴れてるのかもね。
パパとママが離れてしまったから悲しいのを怒りに代えて周囲にぶつけてるんでは。
離婚家庭の子供はよくそうなる。

933: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 05:42:42.72 ID:RRCbQUEu
>>930
発達障害について私の母は、気にしたことが無いと思います...ので、妹に発達障害があるかはわかりませんが、気になる事は子供時代を思い返せばいくつか、ん?となる事はありますね。
旦那さんの方はそこまで顔を合わせたりはしてないので発達傾向があるかはわかりません。

「医師にしか出来ない」私もそう思います。
ですが、妹は医師に頼る気は無いみたいで、医師に頼らず、下の子2人に辛い思いをさせないにはどうすれば最善でしょうか。
1度、思い切って、妹の長男が癇癪を起こしている時「うちの子に手を出さないで!」って全員が居る前でわざと言いました。でも、妹は分かってくれませんでした。

934: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 06:40:52.52 ID:nrsDj5JJ
発達の親はなかなか認めたがらないっていうからね

長男の暴れっぷり、それによって周りが困ってる様子をビデオにでも撮って、妹さんにみせたら?
もともとそうだとしても、周りが困ってる様子までは見たことないでしょ
発達じゃないとしても、相当寂しい思いをしてることは明らかだし、そこを改善できるのは誰でもない長男の母である妹さんだけだから、そういう話は何度でもした方がいい

ストレスだろうが発達だろうが、メンタル相談はしてあげたほうが長男のためでもあるよ

あと、発達は病気じゃないので治らない
完治はないので、早めに向き合って医者に相談することが必要
学校行くようになる前に対策立てた方がいいんだけどな

935: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 06:45:27.04 ID:jfsR3ZpY
>>933
あなたの母親や夫は、甥についてなんと言っているの?娘を犠牲にしてまで妹や甥にいい顔する必要ないと思うけど。

また発達障害だからといって、場面での態度の使い分け(幼稚園ではいい子、自宅では悪い子)をしないわけではない。
幼稚園側が妹に遠慮して事実を述べていない、述べているけど妹が理解していない可能性もある。

そして発達関係なく今の状況が娘にとっていいものではないのは明らかだから、母と夫に相談の上、あなたたちが代理で医師(より先に自治体の発育相談のほうが良いかと)に相談するなり、
娘を優先するため妹一家を追い出すなり、考える時期なんじゃない?

936: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 07:35:28.41 ID:+JMyf273
>>929
元々そう=発達障害の傾向ありだし、家でだけならストレスだよね
どっちにしろ専門的なケアを必要としてるのに放置される妹長男がかわいそうだ
妹も今離婚協議で精神的余裕がないのだろうし、発達、病院、と言われたら反発する気持ちも分からないではないけど、あなたと家族に多大な負担がかかってるのを何とかしてもらいたいね

発達障害とは言わずに、
「やっぱり親の離婚のストレスみたいで様子がおかしい。私も八つ当たりされて辛いのでカウンセリングに行かないならもう面倒は見られない」
と言って、忙しい妹ではなくあなたがカウンセリングに連れていくと話してはどうかな
昼間世話しているのは妹ではなくあなただし、説得力はあると思うのだけど

937: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 08:26:12.75 ID:vRyst9NP
>>933
発達検査に連れていかないならもう面倒はみれないし、みたくないって自分で結論だしちゃえばいいんだよ
妹の結論、連れていかない
ならわたしは面倒みない
そんなわけいかないっていうなら引越し

938: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 09:33:25.00 ID:xWUkwesP
>>933
>>937に1票
あなたの言うことは聞かない(発達相談はしたくない)けど面倒は見てもらうなんて妹さんが自分勝手すぎる
妹さんがあなたの言うことを聞かないなら子どもをあなたが世話する必要ないので出ていってもらう
出ていけないと言うなら発達相談ちゃんと受けさせる

939: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 10:04:59.77 ID:o0VC3725
自分の立場で自治体相談してみたらどう?
同居してる甥がそういう状態で自分と子供が困っている、甥の母の妹の代わりに自分が主に面倒を見ているがどういう対応をしたらいいかとか
でその甥の様子を一度見てほしいと
その際は甥の母は仕事で忙しいので伯母の自分が同席してもいいかと聞いてみる
ダメなら妹を説得、何としてもまず一度相談
そこから病院とか発達センターにつないでもらえたら連れていくのはどうでしょう

940: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 10:09:45.39 ID:nrsDj5JJ
発達専門の病院は予約半年待ちとかザラだから、予約だけでも取ってしまっていいかもね

943: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 11:53:43.80 ID:7cnRZZSd
やんちゃで手に負えないから別居してほしいと言う
障害云々は言わない
元々別所帯なんだし妹が頼りすぎ

話が進まなければ自分の子を守る意味で別の家に越す
まあそれは最終手段だけど

944: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 14:02:27.57 ID:uYingxHQ
正直な話甥が発達障害だったからといって困ってる内容が改善したりはしないよね
もうシングルマザーになるんだし幼稚園から保育園に転園させるか何かして
一緒にいる時間を極力減らしたほうがいいんじゃないのかな
発達の相談受けたら気がすむって話な
>>937一択

941: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 11:17:15.40 ID:SQ2RXmSX
>>927
私達家族ってのが実家に927が同居してるのか
927の家で母親を養ってるのかで発言権が変わるかな。

(「私は面倒見ないよ」だけなのか「出てけ」とまで言っていいのか)

945: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 16:06:40.34 ID:u9W/f0W/
>>941
ほんとこれ
>>933
あと長男の年齢も書いてほしいわ
年少ならば癇癪もまぁ様子見かもしれないけど、もう直ぐ1年生の年長なら早くした方がいいと思うし

948: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 18:43:31.25 ID:kSHKMlBh
>>933
あなた方が別居する。日中の保護者いなきゃ妹さんもなんとかするんじゃない?長男にとっても今の状況はストレスだろうし、外野に言われたら動きたくなくなるって。

949: 名無しの心子知らず 2016/12/30(金) 19:04:17.04 ID:kmrXuz/o
子供もだけど旦那さんが気の毒
ただでさえ嫁の実母と同居してくれてるのに
義妹親子、しかも癇癪持ちの子と住むってかなりストレスだよ
せっかく仕事から帰って来ても休まらないよね
自分たちの家庭が出て行って妹と母で住んでもいいよね

955: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 01:57:15.50 ID:AOVMh2nG
927です。
沢山のご意見ありがとうございます。
実家ではなく、私達夫婦の住まいに母が同居しています。

やはり、私から発達相談の事はもう話さない事にします。
私も、もしそうなら、早く対処して上げたほうが妹長男(年長、来年小学校です。)の為と思ったのですが...
これ以上言ってもきっと関係が拗れるだけな気がします。

引越すとの意見もありましたが、
私達が引っ越すのは出来ないです...

もう、本当に早く出て行ってほしい...
母も、妹長男の癇癪には眉を潜めていて、妹と同居は絶対無いと思います。

妹はここの近所に家を探しているみたいで、母に面倒をみさせる気マンマン
らしく、そのことですら嫌だと言っていました。

1人で育てる覚悟で離婚を決意したのだから1人で育てろと。

956: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 02:14:54.43 ID:AOVMh2nG
夫は、妹が同居しだしてから、夕飯を済ませると自室に引きこもるようになりました...

子と遊びたい時は、うちの子だけを連れてそっと車で消えます。

仕方が無いから置いてやるけど、俺は関わりたくないらしいです...

もともと、妹夫婦の事も嫌いらしく、肩身が狭いです...

957: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 03:09:25.21 ID:Kk6SIsV9
>>956
肩身狭いーとか早く出て行って欲しいーなんてボヤいてる状況じゃなくない?
旦那さんが自室に引きこもりなんて自分の家族に悪影響出ているじゃん
世帯主なのに居心地悪くなってる旦那さんも可哀想だし
そんな環境に妹長男くんも年長なら空気感じてそらストレスで癇癪も酷くなるだろうし可哀想だよ
長男くんの為にも追い出した方がいい

962: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 06:56:48.16 ID:AOVMh2nG
>>957
その通りだと思います。
私がしっかりするしかないんですよね...

早く出ていってほしい、居候の期限を決める。(期限までに家を見付けて引っ越す)
この辺りを妹に突きつけようと思います。

私達がどれほど困っているか、自分たちがどれほど迷惑を掛けているのかを絶対妹は分かっていません。

昔から、私が嫌だからやめてくれと言ったことでも何が嫌なのか解らないといった感じで何度も何度もしてくる子でした。
もしかしたら、今でも解らないのかも知れません。

はっきりと伝えます。わかってくれるかはわかりませんが。

958: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 03:17:51.11 ID:fWbiJo9G
妹のせいでみんな可哀想だね…
妹しっかりしろよ
お母さんからもガッツリ妹に現実的な話してもらったほうがいいんじゃない
離婚はもうしちゃったのか

964: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 07:20:28.04 ID:AOVMh2nG
>>958
離婚はまだです。
親権で争っているみたいで...

母は妹に弱く、こうなりそうな予感はあったので、現実的な話は妹が離婚するしないで揉めている時、別居する前に妹宅で私が嫌と言うほどしました。
シングルマザーがどれほど大変か、本当にやっていけるのか、録画した特集を見せたり、資料を用意したり、できる限り離婚を阻止しようとしましたが、無理でした。
こればかりは、当人達の問題だと、痛感しました...

母は妹には強く出れないみたいです...
同居になったのも、妹が、「じゃあもう何もかも棄てて1人で消える。」と妹がヒステリーを起こして自暴自棄になったのが原因です...

961: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 06:45:52.36 ID:MNzqLgXe
お母さん、同居は絶対嫌って言っておいて、結局はその状態になっちゃってるじゃんと。

発達の件は置いておいて、もう出て行く期限をきちんと切り、その日までに行くあてが決まらなければ荷物を全部まとめてシェルターなり施設なりに送ると宣言して確約させた方がいい。会社にも話をしに行くと言っておく。
縁切り覚悟で清算しないと、あなたが夫と子供から縁を切られるよ。

967: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 07:44:10.18 ID:AOVMh2nG
>>961
そうですよね...
母が簡単に妹をここへ呼んだのは、妹のメンタルの弱さと、私への甘えだと思います。
母は、難しいことは全て私任せでした。
子供の面倒も、自分が見るきがない、私がやってくれると無意識に思っての事だと思います。
実際、そうなっています。
自分は子育てには関与しない、構いたい時だけど構う。といった感じです...

960: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 06:28:44.08 ID:xIuz04qE
甥っ子の今後より妹との関係なのか
なんか、あなたたち姉妹、自分のことばっかりだね
旦那さんが引きこもっても、お母さんが眉を潜めても、我が子が困ってても、人に迷惑かけてても、対処しないんだもんね

965: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 07:35:47.26 ID:AOVMh2nG
>>960
いえ、私と妹は何気ない雑談など普段は仲良くできますが、根本的に考え方が違うようで、私の中ではもう縁を切ってもいい位の勢いです。
最初から、うちは実家ではないのだから、帰っては来れないよ?と話していました。
ですが、母にとったら可愛い娘なのです...
そして、妹の全て投げ捨てて逃げる発言で、今があります。

966: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 07:41:34.33 ID:ij8TbMhT
>>965
普段仲良くとかどうでもいいんだよ
DV被害者がよく言う普段は優しい、って言うのと同じだよ
そのままだと自分も離婚することになるかもしれないのにいいの?

969: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 08:01:03.04 ID:AOVMh2nG
>>966
それだけは絶対に阻止します。
もう、私も我慢の限界でここに相談に来ました。

妹には、きっちり出ていく日取りを決めさせます。

963: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 06:57:22.99 ID:zYjNkctR
長男くんは両親が険悪なのを感じて荒れてたのかもしれないね
今も自分が嫌われてるのを感じてて悪循環にはまってるのでは?

発達検査の話をした後だから素直に聞いてもらえないかもしれないけど
家で荒れてることを園で相談させるとかできないかな
お母さんにも、妹近居で面倒みないならお母さんも追い出すと言って向き合ってもらう
955より先にお母さんの方が妹家族に責任があるでしょうに
姉夫婦に負担をかけておいて、私は関わらないって甘えてる
このままだと姉夫婦も離婚して、シングルマザーを2人抱え込むことになるよ

972: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 08:24:04.83 ID:AOVMh2nG
>>963
そうですね...今よりもっと前から、妹夫婦は険悪でした。


子をうちで預かることも尋常では無いくらい多かったです。
妹が、朝になっても帰ってこないと、私に妹夫から連絡が来ることも多々ありました。
私がかけてもでない、何処にいるのかも分からない、そんなことも別居前はしょっちゅうで...
妹長男は、さぞかし不安だったと思います...

園で相談も妹は拒絶すると思います。
そもそも、癇癪を癇癪と思っていないみたいなのです。
長男が、下の子に「こっちに来て」と言って行かない(怖いから、もしくは他のことがしたいから)と下の子の気持ちはお構い無しで下の子が行ってあげないのが悪いと言います。
そこを指摘すると、呼んでるんだから行ってあげればいい。何で行かないの?と下の子に言っていました。

968: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 07:54:28.77 ID:MNzqLgXe
>>967
961です。

>もう出て行く期限をきちんと切り、その日までに行くあてが決まらなければ荷物を全部まとめてシェルターなり施設なりに送ると宣言して確約させた方がいい。

これはお母さんに対しても言っておいた方がいいな。
自分の家庭を壊すものは誰であろうと追い出すと。
あなたの家族はすでにお母さんや妹さんではない。
夫殿と2人の間の子供だよ。わかってんの?

970: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 08:06:45.38 ID:w5qB6xfO
自分の家で家主より居候が態度でかいとか妹自体が発達検査受けた方がいいね
このままだとある日突然旦那さんは消えるわ

973: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 08:51:13.58 ID:AOVMh2nG
>>970
本当に消えそうで、癇癪もそうですが、そうならないように恐怖して相談に来ました。

どうしたら追い出せるんでしょうか!
母は、私の味方のようであくまで中立で、違いますね。自己中で話になりません。

私自身もこの騒ぎになってから、過呼吸と動悸で診療機関に罹っています。
私も、もはやまともでは無い状態です。

974: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 09:00:36.66 ID:NjhFEDO0
>>973
妹と喧嘩するんじゃなくて、ちゃんと伝えるんだよ
売り言葉に買い言葉で、絶対出て行かないっておことになってしまうかもしれないから
ここはあなたの家じゃない、○月○日までに新居を決めて出て行くように、と冷静に伝える
怒るだろうけど取り合わずに、伝えたわよ、わかったわね、と絶対守らせるようにすることが大切だと思う
お母さんが妹に弱いなら、頼りにしなければいいよ

975: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 09:05:03.76 ID:DSBp1Ory
>>973
薄情かもしれませんが973が甥っ子の将来を見る義務はない、
義務があるとしたら自分の家庭を守る事、妹は自分の家庭、母である事を放棄してるのだから
とやかく言う権利はない。
我が子の面倒を見れないなら施設に入れてあなたにも出て行って欲しい、
とハッキリ言ったほうがいいよ。
妹以外誰も今の状況を望んでないんでしょ?

他に親戚がいて薄情だなんだと言ってくるかもしれませんが
じゃぁ、温情豊かなあなたたちが面倒を見てやってください、で黙らせたらいい。

976: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 09:05:17.78 ID:xFFwr3j5
>>972
もう妹夫に連絡して引き取らせたら?

989: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 13:05:27.55 ID:DSBp1Ory
そういや親権で争ってるって書いてるけど
奪い合いなのか押し付け合いなのか…

面倒を見ない母親が親権を欲しがるのって
(自分に使うための)養育費とか手当て狙いだよね。

978: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 09:18:30.86 ID:poOo2BBK
親権を争っているという事は、父親のほうも子供を引き取りたがってるんだよね?
突き放して、本当に子供の世話ほっぽって好き勝手するようなら
それを伝えて父親側に親権が渡ったほうが子供にとっては幸せなんじゃないの

979: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 09:26:53.66 ID:P7ZhC35T
親権争ってるなら夫側に妹はまともに世話してないし自分達も面倒みる気はない追い出すつもりだし子供置いていかれたら施設に入れるって伝えておいた方がいい
「実家で実母と専業主婦の姉がみてくれる」「働いてるから金銭的にも問題ない」
なんて言われたら確実に妹さんに親権いくよ

980: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 10:00:59.70 ID:ABKk6LJO
自分たち夫婦の家に母親と妹が居候した感じってこと?
それなら母親と一緒に追い出したらいいんじゃないの?
妹の味方ばかりして相談主家族の事はまるで考えてない毒親だよ
義理母だけならまだしも義理妹と子供を居候させる義理はないよね旦那的にはさ
仕事で気を使って家で寛げない旦那が可哀想だわ
守るべきは自分の子供と旦那だよ

981: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 10:12:17.79 ID:uq/vvyln
最悪の場合かもしれないけど弁護士に介入してもらうのは無しなのかな?
血縁間のことだと介入しても難しいんだっけ
妹旦那が親権希望してるなら、とりあえず状況連絡するのがいいのかな

983: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 11:24:31.36 ID:zYjNkctR
>>973
…というか、ご主人の考えは? 夫婦で話し合ってないの?
仕方がないから置いてやるけど関わりたくないって、本当はどうしたいのかな
世帯主であるご主人が、出てけって態度を見せるのが早道な気がする

992: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 22:49:07.42 ID:O+UZPH9y
つーか逆に考えてみて
自分が夫父と引き取り同居してたら義弟が子連れで転がり込み、兄である夫を良いように使い、暴れん坊の義弟子が自分の子をいじめる状況だったら
義弟追い出すよう旦那に言うか離婚してそんな家さっさと出るでしょ
旦那さんの考えがわからないけど離婚秒読み圏内な気がする
>>973が病んできて大変だとは思うけど、とにかく妹親子と離れるしかないよ
どうやって追い出したら…とか言ってないで
・期限決めて出て行け宣告
・甥姪は妹夫に預けるもしくは施設に預ける手続きを進める、まず子供らを家から出す
・次の家が決まってても決まってなくても成人女性なら1人で外に出しても大丈夫だから妹を家から物理的に追い出す
頑張って

993: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 22:55:42.61 ID:/bCsl81J
>>969で「妹に出ていく日を決めさせる」って書いてるけど
あなたが決めていいんだよ。
妹にお伺いなんてたてなくていいんだよ。
妹の意見はきかなくていいんだよ。

994: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 23:00:30.21 ID:++ci3ixz
デモデモダッテダッテ

988: 名無しの心子知らず 2016/12/31(土) 13:04:23.64 ID:iVu7g4Nn
姉に罪悪感が残る限り妹に利用され続ける
自分が追い出した、自分が甥を施設送りにしたと罪悪感を背負いたくないから
そして自分の旦那の心も離れて行く。
もう離れてるかもね、妹親子に義母までいたら夫婦生活も気兼ねなくする気にならないし
旦那かわいそう
引用元:https://echo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1479538413/

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