続きです。

今後の面会に毎回長女も連れて行き、離れて暮らしているけど父親なんだと認識するよう育てていくか
面会には長女を連れて行かず、長女は父親を知らないというスタンスでいくか、どうしたら良いでしょうか？
後者が私の希望というか心の落とし所ではあるのですが、それだとまだまだ幼い上の子2人が戸惑うかも知れないですし、思春期に要らぬ影響がさらにあるかも知れません。
夫は長女とも面会を希望していますが、長女に関しては私の気持ちを最優先にと言っています。

まだまだ現実に心が追いついておらず、自暴自棄にもなりそうなこともあるんですが、子どもたち3人にはなんの罪もないので少しでもマシな方向にと思っています。
ちなみに離婚の予定は今のところありません。
ご意見を聞かせていただければと思います。よろしくお願いします。

そんなことになっても離婚しない理由は何？

長男次男のように娘も自ら「会いたい」と言うまでは会わせなくていいのでは
しゃべるようになる頃には状況も変わってるかもしれないし

専業で子供3人だから離婚できないのかな？
いつまで生活費や子供たちの教育資金を払ってくれるのか、ちゃんと話し合った方が良いと思うよ。書面に残して証拠を作るとか

質問については、長女も連れて行った方が良いと思います。父親であることに変わりはないから

ありがとうございます。
離婚はいつでもできるという考えと、離婚して相手の思うツボになりたくないという意地もあります。
子どもたちのために離婚した方が良ければそうしますが、離婚しても状況は変わりません。
なので私に離婚するメリットがないんです。

>>60
最初はその方向で考えました。
その場合、物心つく頃はまだお父さんを全く知らないということになるので、それが最善かどうかがわかりませんでした。
あと、1週間に1度上の子たちが出かけるのに長女だけがお留守番となったり、上の子たちは私も含めて家族で食事することを望んでいるので、今は親に長女を預けて仕方なく私も出かけているのですが、だんだん長女もわかってきますよね。
いろんなタイプの子どもがいるので、正解はないのかも知れませんが…
ちなみにママ友で同じく子どもが乳児時期に離婚した方がいるのですが、そこのお子さんは小1のときにお父さんに会ってみたいと言ったそうです。

>>58
どうして旦那さんは「娘」が欲しかったんだろう？
自分にとって都合のいい存在（老後の面倒をみてもらうなら男の子より女の子みたいな願望）として、女の子が欲しかったのなら長女を抱っこもしないのもわかるかな
赤ちゃんや幼児の頃は役立たずだもんね
でもだとしたら、娘にはちゃんと会わせて父親としての自覚を育てておいたほうがいい気がするな
年頃になってから都合のいい子供になってしまうほうが怖い

長男次男だけ会わせて長女に父親の存在を隠すのは無理がある
長男次男だって疑問に思うだろうしうっかり話しちゃうかも知れないし、家族間で秘密なんて長女可哀想

まず離婚しないのが理解できない
自分だったら離婚→養育費慰謝料一括請求→面会拒否だな

>>61
現在育休中で仕事しています。
お金の面に関しては公的な手続きもとり、現時点ではそこには問題はありません。

そうですね、本当はそうなんですよね。父親には変わりはない。
妊娠中から産後にかけて本当に冷たくされ、長女の写真を1枚も撮ることなく（普段他のものや上の子はパシャパシャ撮っててカメラも複数持ってます）家を出た人が父親だなんて本当に悔しい。
でもやっぱりそれが現実でしょうか。

>>63
夫はずっと女の子が欲しかったんです。
そこに老後の面倒とかそんな考えはなく、単純にどちらがいいか？で、女の子！って感じです。他意はないと思います。

>>64
長男と次男が父親に会いたがってるのは無視？
一括請求してホイホイ払える旦那ばかりではないのでは？

ずっと女の子が欲しかったのに、産まれたら不倫して家を出て行ったんでしょ
悪いけどそんなクズ男、離婚しないのが不思議
私だったら長女だけじゃなく長男次男も会わせたくないので、>>64と同じにする

今のまま長男次男とだけ家族のフリをして食事をするなら、長女も連れて行ったほうがいいと思うけど
それこそ思うツボじゃない？
普段は好きな女と暮らしてるし、子供とも会おうと思えば会えるんでしょ
小3なら理解できる年齢じゃないかな

>>66
家庭捨てた人間に会わせたくないわ
子供だってどこかで父親に女がいるって気付くはずだし
離婚しないでこんなズルズル暮らしてたら子供達に悪影響

>>65
そこまで憎く思ってて相手にもこちらにも愛はないのに離婚しない意味がわからない。
メリットがないというけれど、この先子供達にしっかり説明できない状況が続くのはデメリットではないの？
例えばもし息子さんがなぜお父さんは日曜日しか会えないの、お家で寝たりお家には帰ってこないの？と聞いてきたときに嘘を教えるの？
子供にとってのメリットどうのではなく、単にあなたが旦那とその相手が結婚して幸せになるのが嫌で離婚しないと言ってるだけに見える。
結婚してるなら下の子も会わせるのは当たり前だと思う。

相手の女の人と別れてやり直したいって言われたらどうするの？
やり直したいなら離婚しないのもわかるけど、やり直しは無理なら離婚する方がいいんじゃない？
相手の人との間に子供ができたら子供と会いたがらなくなったり、養育費も貰えるかわからないよ。
今のうちに離婚して慰謝料と養育費をはっきりきめた方がいいのでは？
その上で月に何回会わせるか決めるべきでは？

うーん…
すみません、理解出来ないかも知れませんが、今の私にはすぐに離婚することが重要項目ではないんです。
離婚してもしなくても、今の生活に変化はありません。
離婚して上の子2人も面会させないという意見もわかりますし、私だって本当はそうしたい。
でもそれだと毎週楽しみにしている2人が可哀想ですし、2人も拒否するだろうし、夫が納得しないと思います。
調停や裁判で離婚までは認められても、面会拒否までは認められる可能性は低いです。
このあたりは弁護士も含め散々考えた上での 現在の 結論なので、離婚するという前提での結論は出せません、すみません。
もちろん先ほどにも書いたように、今離婚したら思うツボだという気持ちもあります。

あと相手との間に子どもが出来た際、私たちが離婚していれば養育費の減額となるのですが、現在の夫婦間の法律のもとで決めた取り決めでは、あちらに何があっても減額が出来ないようになっています。

離婚とか手続き上のことは置いておいて、とりあえず子供には両親の夫婦関係が不可逆的に破綻したことをはっきり教えるべきじゃ？
父親がなにをしたのか、なぜ家にいないのかを説明しないと何も出来ないと思う
離婚届出さないとはっきり言えないことなんてひとつもないよ
だってもう決断は済んでるんだから

弁護士に相談もしているなら、後はあなたの気持ち優先でいいと思う
どの判断でも自立してない子は親に従うしかないんだから

離婚や不倫がどういうものなのか理解できる年齢までは濁していてもいいと思うよ
それって高学年くらいだとは思うんだけど。
長男次男もまだ幼いし、籍は抜くつもりないなら尚のこと。
お友達にしゃべってしまって嫌な噂の的になるのは避けたいかな
逆に理解できる年になったらごまかしきれないから正直に話す

こういう相談って、自分の答えは決まっていてそれを後押ししてくれる声が欲しいだけに見える

子供が可哀想～って言ってるけど、結果的に子供の為にならないと思う

旦那も新しい人と事実婚の実績を積んで数年後に離婚の申し立てをしてくるだろうし

ID:5SrR0apVです。ありがとうございます。
気持ちは決まってるんです、上2人は仕方ないが長女は会わせたくない。
でもそれが正しい答えなのかがわからないので質問させていただきました。
何らかの変化で長女も途中からやっぱり会えなくなったなどがあったら可哀想なので、会わせると決めたならずっと会える環境を作ってあげたいですし。

上2人には高学年くらいでやっぱり話すべきですね。
今は幼すぎて理解出来ないと思います。
妊娠中ずっと「5人になったらどこ行こう？」とニコニコ2人で話していたのに、本当に可哀想なことをしました。
2人の夢を叶えるためにも長女を連れて行くべきなのかも知れません。
父親は家族を捨てた！と断ち切ることが子どもにとっていいことなのか…難しいです。

>>76
一応、週1で会っていて冠婚葬祭も出ていれば別居していてもこちらの家族関係が破綻してると見なされないそうです。
離婚しないためにそこまでしてるわけではないんですが。
私もある日フッと離婚しよっかなと思うときも来るかも知れませんし。
辛いし腹も立つし悲しいし、いろんな感情が渦巻いていて大変なんですが、出来るだけ子どもたちに良い選択をしてあげたいと思っています。
とりあえずは長女も会わせる方向で考えていきたいと思います。

>>57
私は幼児の時に父の浮気で両親が離婚しましたが、小学校低学年には状況を理解出来ていたので
息子さん達もちゃんとお話すれば分かると思いますし、なんとなく察している可能性もあると思います。

私の場合の話になりますが、子供の頃は親子三人で暮らしたいと思い続け辛い思いをしました。
父とは一度だけ面会したきり、成人後まで会わなかったのもあり、成人式、結婚、出産など節目節目で父からの愛情の薄さを感じる事があり、辛い思いをしました。

会って悪影響がない限りは、定期的に面会をして父親の自覚を持たせ、距離が離れないようにするのは子供たちにとって大事だと思います。
会えない父親に焦がれて過ごす幼少期は本当に辛いです。
恥ずかしながらいい大人になった今でも、当時の気持ちを思い出すだけで涙が出ます。
子供側の意見として参考になれば幸いです。

貴方がこれから夫を失って生きていく時間より、子供達が父親を失って生きていく時間の方が長いのですから、その辺りよく考えてどうするか決めてあげて欲しいと思います。

なんだろう、どんなにレスを読んでも、
｢子供たちを建前に正妻・婚姻という形にヒッシにしがみついている｣ようにしか見えないんだよなあ

私は一人っ子で小1の時に親が離婚。母に引き取られました。
母は私に離婚の説明をしたらしいけど（どっちと暮らすか）全く記憶にありません。その頃の記憶が抜け落ちています。ショックだったんだと思います。

離婚以来、父には会っていません。甲斐性のない人だったので私に会わせてもらえなかったのです。
私はそうしてもらって本当に良かったと思っています。だって、父の老後の面倒なんてまっぴらだもの。
父は養育費を全く払わなかったそうですが、養育費を払ってくれてても嫌ですよ。血の繋がりを都合よく使われては困ります。

不倫しておいて子供には会いたいなんて図々しいも程があると思いますが、子供にとっては親は親。大人の事情で引き離すのも不憫です。
一緒に暮らして子供を育てるのは母親、不倫して家族を捨てたけどお金だけ払ってくれるからたまに食事を共にするのが父親、そうやって関わっているうちに子供は察すると思います。

私は高校生ぐらいの時には既に「今更お父さんが出てきたらどうしよう。メンドくさいな。タヒんでれば良いのに」と思ってましたよ。一緒に暮らさないってこういう事です。

ちなみに、父はまだ健在みたいです。タヒんだら遺骨はどうする？と連絡が来るらしい。（引き取り手がいなければ）。引き取りませんよ。私にとっては他人ですから。

うちはDVで離婚したシングルだけど、その状況なら私も今は籍は抜かないなー
なんだかんだ正妻の立場って強い

今は長女を会わせることは考えなくていいと思う
長男次男との繋がりが続く限りいつかは面会するときが来るだろうけど、今からわざわざ面会に連れていく必要はないよ

それより、>>72と同意見でまずは長男次男に家族が今までのような形ではなくなったことを伝えないといけないと思う
父親が他の人と暮らしていること、父親をもう信頼出来ないこと、それでも子ども達の父親であること
それらを伝えた上で、長男次男との面会に自分は同席しない
長男次男の身の危険とか変なことを吹き込まれる心配はないんでしょう？
送り迎えだけして、あとは長女と留守番してればいいんだよ

父親の悪口吹き込むみたいで、とかまだわからないし、とかデモデモダッテするとむしろ後から長男次男が今の面会時間を昇華出来なくなるので、変にごまかさずにきちんと伝えた方がいいと思うよ
自分がまだ感情的になってしまうのなら、実家のご両親に伝えてもらうのも手だと思う

まぁ、普通に考えて向こうに子供が出来たら途端に相談者一家は捨てられるね。

今のどっちつかずな中途半端な状態は一番子どもに良くないと思うけどな
上の子二人はもう説明すれば理解できる年だよね
きちんと説明して、それでも父親に会いたいのかどうか、かな

>>78
女の子じゃなくて男の子だからね
そこまでの判断能力ないと思うよ
他にも自分が理解出来てたって書いてる人いるけど女性だよね
この相談者の上の子たちは男子
この年頃のこういう関係の女子と男子の理解力の差って相当だよ
自分基準に考えちゃダメだと思う

そうかなーこないだ親が離婚した小1の男の子に会ったけどしっかり離婚の意味も分かってたよ。
不倫という言葉を使わなくても、お父さんは他に好きな女の人が出来てしまってお家を出て行った、もうこれからは一緒には住めない、でもあなた達とはお休みの日に会いたいって言ってるの、どうする？って分かりやすい言葉を使えば分かると思うけどな。

理解できるのと、受け止められる(自分の立場を認識して考えられる)のは違うと思う
小学校低学年には辛いんじゃない？
もちろん伝え方にもよるだろうけど、まだ離婚してないしそのつもりもない、でも別居していて愛人がいる、なんてうまく受け止められるとは思えない
この宙ぶらりんな関係から脱却する予定がない限りは下手なことしない方がいいんじゃない？
離婚シ別なら割り切れるし言いやすいけどさ…

>一応、週1で会っていて冠婚葬祭も出ていれば別居していてもこちらの家族関係が破綻してると見なされないそうです。

相手に子供が出来たり、あなた達に嫌悪感を抱いたら会う約束も取れなくなるよ。そういうことは想定しないのかな？

うちは小2で父親が不倫して出ていきました。相談者さんのように、離婚はしていませんでした
私は母からは現在に至るまで何も話してもらっていません。不倫は大人になって祖父から聞きました。
何故うちには父親がいないのか不思議でしたが、怒られると思って聞けず。苗字は変わってないから離婚はしてないのか？等などよくわからないまま成人しましたよ。
結局二十歳過ぎて離婚したみたいですが。何か意味あったのかなと。
私はお母さんとお兄ちゃんが父を捨てるなら私も！という感じでしたので父親に執着はありませんでした。父親より母と兄という家族の方が身近にある日常だったので。

今では不倫して養育費も払わず出ていった父親は子供を捨てたクズだと理解できるようになりました。
母親には育ててくれた恩は感じていますが、何も教えてもらえなかったことに不信感を持っています。
時間はかかっても受け止めるしかありませんから。ただ後回しにするかどうかの問題です。
父親がクズな事はもういくら嫌でも変えられない事実なので、そこをどう誤魔化すかよりこれからクズを断ち切った人生を歩んだ方が良いのでは。

離婚にメリットがないと言いますが、
相談者さんが望めば旦那有責で慰謝料、養育費も受け取りはできますよね。不倫相手と再婚されるのが癪なのだと思いますがそんなクズ囲ってないでさっさと不倫女に擦り付けちゃいましょ。あなたの時間がもったいないよ！

相談者さんにはまだご主人の利用価値があるから離婚しないんだろうな。
娘も会わせて良いと思う。
不倫の事実を知ったら自分らを捨てたカスだと気付くしね。
散々会わせて可愛がらせて 不倫の事実を知って手のひら返しで子供にカス扱いされるのも面白いけど
子供はその分傷つくから出来たらなるべく近いうちに事実を教えてあげた方が良いかもね。

籍を抜くのは今じゃなくてもいいけど、今って家族ごっこしてるだけだよね
小3ってけっこう理解できる年齢だと思うよ
学校で友達と話しているときに、うちはおかしいと思うかもしれないし
その時ちゃんと説明されていなかったら、不安になるかも

かわいそうなことをしているのは夫で、相談者は何も悪くない
今は週1で会ってるんだろうけど、妻子を捨てて別な女を選んだのは事実
それを知らずに楽しみに会ってるなんて、むしろ残酷な気がする

離婚は本人が積極的に望まないならどっちでもいいよ。
婚費がもらえてて、もし不払いになった時の強制執行のこともそれなりに考えてそうだし。
こどもは、私はいまは会わせなくてもやがて3歳4歳くらいになったら会わせた方がいいと思うよ。こどもに暴力暴言等ひどいことするなら別だけど、単純に可愛がるなら面会させるべき。お金も払ってるなら無責任なわけでもないし。
両親に愛されていたという記憶は大人になってからは得られないし、大人になったときの精神安定につながるからこどものためなんだよ。だから家裁は積極的に面会交流させようとする。
こどもためと思って母は我慢よ。

>>91
本当それ
父親がいないのが大人になっても悲しいって人いたけど子供に一生そんな思いさせるのは可哀想だし
父親の事なんてどーでもいいから会わせなくても大丈夫って書いてる片親の人も結構いるけどそれも歪んでる…出来るならそんな風に育たないようにした方がいいかと

父親の方に子供も可愛がる意思があるなら会わせた方がいい
ないのを無理に会わせるのは違う
離婚はご自由に

父親がいないのは可哀想、はわかる
しかし別居していることのメリットはこどもにはなくて、むしろデメリットしかない

このままの状態で成長して、お父さんは別の女の人と住んでるんだと理解したとき、こどもたちに変な価値観が生まれないといいね
結婚しても別のところで家族以外と住んでもいいんだ、なんて、普通じゃないよ

捨てられたのは妻であってこどもじゃないのよ。混同しがちだけどさ。
本当に捨てるっていうのは子に関する費用も払わずバックれること。払うと払わないは全く違うから。
今傷ついているのは相談者さんだよね。娘さんはまだ傷ついてない。これを娘さんだけ面会させずにいると、いつか娘さんが自分は愛されてないって傷つくんだよ。

>>96
家族っていうか家庭を捨てたんだから
子どもも捨てられたってことだと思うよ
金は払ってるから捨ててないっていうのは正しいけど机上論な気がするわ

>>96
普通の人なら結婚して子供がいるのに他の女の人を好きになって更に一緒に住むなんてしないよ。
十分家族、子供を捨ててると思う。

>>100
うん
お金払ってるから捨ててないってのは違うよね
お金もらってたから捨てられてなかったなんて大人になってからでないと理解出来ないわ
子どものころにそばにいないことがすべてだよね、子どもにとっては

けじめって大事だよ
どうしても子供達に会わせたいのなら、離婚して養育費もらってその上での面会では何故駄目なのか
将来息子達が結婚して父親と同じような事平気でするようになったら自分達のせいだと思った方がいいよ

逆に旦那側が「金払ってるんだからいいだろ」くらい思ってそう

皆さんご意見いろいろありがとうございます。参考になります。
ご自身の体験談や、私を心配してくださる声もあり、感謝しています。

一緒に住んでないことに変わりはないので、離婚するしないは直接育児に影響があるとは思ってなかったのですが、そうではないんですね。
今まで離婚というものに全く縁がなかったし、この件で離婚を考えたこともなかったので、離婚するしないを重点に考えてはいませんでした。

離婚しない理由はひとつではありません。
ただ大きく割合を占めている理由としては、上に書いたように離婚して慰謝料と養育費をもらうより、
このまま婚姻関係を継続し、夫婦間で決めた金額をもらうほうがトータルでみてはるかに多いため、今後の3人に使ってあげられるからです。
私自身、離婚してけじめをつけることも大切だとは思いますが、今後3人に少しでも多くお金をかけてあげることのほうが大切だと思っています。
これは人それぞれ考え方があると思いますが、私はそれが正しいと思っており、今現在はここの判断は揺るぎません。

長女の面会に関しては迷いがあったために相談させてもらいましたが、上の子たちと同様会わせたほうが良さそうだなと数々のご意見を見て思いました。
本音は会わせたくありませんが、子どもの権利を親が奪ってはいけないですね。

父親としてもクズでいてくれたなら迷いはないのに、子どもたちは大好きで、無邪気に私に父親のことを話してきます。
この数ヶ月、本当に泣きましたし、何度も人間やめてしまいたいと思いました。
それなのに私の今後の判断で、子どもに恨まれるかも知れないなんて、一生懸命考えているのになんて不条理なんだろうというのが本音です。
でも頑張って子どもたちのために考えていこうと思います。

上にも書きましたが、この事件があるまで家庭が壊れてしまうなんてまるで全くの他人事で、ささやかな暮らしを5人でしていくんだと思っていた矢先の出来事でした。
多少の悩みを抱えながら普通の家族が普通に暮らしていくことがどれほど幸せなことなのかと思い知りました。
いろんな意見がありましたが、私のために長文を読んで意見を書いてくださった方々に感謝するとともに、その方々が今後幸せであるよう願ってます。
ありがとうございました。

けじめをつけろっていうのは離婚届を出せっていうことじゃないと思うけど
とっくに別々に暮らしてるのに、なんで子供に「別々に暮らすことになった」とはっきり言ってないの？
理由は後でだっていいけど、同じ家に住む人間の数が変わった事実、父親が別の家に住んでる事実はごまかせないしそこに説明やフォローがいるでしょ普通…
別居してる状態を幼いうちは嘘ついてごまかしたいから言えないっていうほうがまだ納得できるけど、そういうわけでもなさそうだし

>>107
書き方が悪かったです。
別々に暮らすことになったとは上2人に伝えてます。
ただ、夫は事務所に住むと伝えていて、
「会いたくなったら電話メールしてね、いつでも会えるよ」と言って出て行きました。
もともと仕事が多忙で休みの日しか夫と子どもは関わりが持てなかったので、子どもからすると今までとあまり変化を感じていないと思います。
仕事の日は朝も夜もほぼ会えていませんでしたし。
夫の希望で不倫が原因だとはまだ伝えていませんがこれから先ずっと伝えないということではありません。
時期を見て伝えるつもりではいました。
ただまだ幼いからか、この現状に疑問を持っていないようです。ひょっとしたら子どもなりにいろいろ考えているかも知れませんが…。

けじめと書かれた方は離婚の話を書かれていたので
離婚という名のけじめをつけろという意味にとったのですが、違うのですか？

とりあえず現状でもいいんじゃないかな。
白黒急いでつける必要ないよ。器や状況は個々人で違うし、それは一緒にいる人がよくわかることだし。人間関係論なんてグレーでいいよ。

余計な御世話だけど、遺言書は作っといた方がいいよ！今あなたにもしものことがあると財産半分持って行かれるもんね。

下の子小さいししばらく大変だろうけどがんばってください。

なんか夫が一番おいしい思いしてるね。
愛人に女の子が産まれたら、息子たちへの情も一気に薄れそう

>>113
そのうち、息子たちに会うこともなくなりそうだよね

シングルマザーで始めは貰えてた養育費を貰えなくなる人多いらしいね
子供を会わせないほど愛情も薄れてくるのか率が上がるらしい
相手の経済状態をチェックする意味でも子供を会わせておくって必要なことらしい

>>114
そう意味でも安易に離婚しないってのは賢い選択なんだろうね
養育費もらって離婚しない意味がわからない！って言う人は感情で動いて損してしまうかも知れないね

>>108
不倫が原因の別居だと伝えてないのは旦那の希望なんだね
お前が言うなって感じだね

子どもが父親と会う権利は義務でなくて権利だからね
子どもが会う権利を行使するかどうか判断するためにも、やっぱり事実を伝えた方がいいと思う
お父さんは家族でなくて別の女性と生活することを選んだとね

父親が自分たちではなくて別の女性との生活を選んでいたことを知らずに会っていたなんて、後で子ども本人が後悔するかもしれない
108はあくまで会いたいならいつでも会えばいいんだよってスタンスで
小学生なら自分でちゃんと考えて判断できるよ
108が今無理に父親と会っているのも敏感に感じ取りそうだし、108が無理しないことも大切