680 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:14:47
原因不明の不妊歴12年、
姑(舅は既に他界)の度重なる「子産め、同居!」攻撃を
ナチュラルに無視するのもお手の物になってきた頃、
突然姑が「もう子どもは産めとは言わない、同居もしないで良い」 

???と思っていたら、
そのかわり義妹の次男(幼児)を養子にしろだとヨ・・・。

義妹夫婦の離婚が確定したらしい。
小学生の長男は義妹旦那が引き取るんだけど、次男の方は義妹が引き取る。
けど、義妹は働きに出るから世話が行き届かない。
妻(私)が在宅就労の兄世帯なら、
じっくり世話できるだろうということ。

いくらなんでも急な話と思い、
「まず旦那君に話してみないと・・・」というと
「○○(夫の名)はもう承諾済み」という!!

びっくりしてその場で旦那携帯にTEL。
いくら掛けてもつながらないので、
「養子って何!?すぐ電話して」
とメールを入れ、姑宅を出ました。

結局電話は掛からず、深夜になって帰宅した夫に問いただすと、

「だって妹も慣れない仕事をするようになって可哀想・・・。
どうせ僕たちには生まれそうもないし・・・。」

私にも仕事があります!
うちに生まれないってのも、まだ決まった話じゃない!
私はまだ希望があると思ってた。
でも、もう希望は捨てることにしました。別れます!!! 
681 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:16:50
>>680
逃げるが価値よ。
そんな大事な話嫁に相談もせず決めるバカ旦那は捨ててよし。
トメさんかわいそうねw
なんせ子供が二人とも離婚しちゃうんだから♪ 

682 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:18:15
>というと「○○(夫の名)はもう承諾済み」という!!

普通はトメのそらごとなのに、680家では事実だったのか。
離婚に向けて、大変でしょうが頑張って下さい。 

683 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:24:21
>>680
なんか、あなたの人間としての存在価値を全否定されてるよね。
他人の旦那さんのこと言うのもアレだけど、旦那さんも所詮

 自分・母・妹の気持ち>>>>>>>>>>壁>>>妻の気持ち

なんだ…
仮に離婚せずにトメの言うとおりにして家族形成してやっていったとしても、
680タンは幸福になれる気がしない。だって、上記の通りだもの。
そしてその義妹の次男タンも可哀想すぎる。 

684 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:25:15
本当にねぇ。トメさん可哀想ねぇ。
娘と息子が離婚しちゃって
幼い子供の世話もしなきゃならないって、
体力いるわね。(棒読み)

>>680
離婚に向けて、猛ダッシュだ。逃げろ~!
原因不明の不妊なら、
別の人と結婚したら自分の子供を抱けるかもしれない。
それに、コトメの子供なら、引き取って育てても
コトメがいい所では絶対出しゃばってくるだろうし、
育てさせてもらうだけの無料シッターみたいなもんだ。 

685 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:27:27
義妹は養子の件は知ってるのかね。
ただ単にトメのから周りのような気もする。 

687 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:40:06
>>680
680さんが養子にして義妹の子の面倒を見たとしても
義妹は母親ヅラして
「お母さんはアテクシよ」みたいに常に言うんだろうね

絶対に全力で逃げて! 夫も馬廘みたいだし 

692 :680:2007/02/21(水) 15:24:22
680です。
夫からメールが来ました。

「少し落ち着いた?昨夜は××子(私の名)が興奮していて
 詳しい話が出来なかったけど、
 僕の考えをよく聞いて貰ったらそれが一番の解決策だと納得して貰えると思う。
 今日は早く帰ります。」

昨夜は夫の「どうせうちには生まれない」宣言を聞いた途端に
私が号泣してしまったので、確かに話は出来ませんでした。

けど、どんな理論でも私が納得するような話にはならないと思う。
頭に来て、即電話したら、今度は出ました。 

693 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:26:59
> それが一番の解決策

それってボクチンの親兄弟にとっての解決策、なんだよね。
みんなのハッピーのために、
嫁子が我慢してくれ、って回路だよ。気をつけて。 

696 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:32:28
>>692
ひでー
逃げろー

相手を変えたら子供もできるかもしれない。
できなくても一緒に生きていきたいという相手だってきっといる。
ダンナ、ひどすぎますよ。 

710 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:54:57
>>692
一人なら子供を引き取れると判断してそうするのだから、
世話になってもせいぜい自分の親までだろう。
旦那さんが「一番いい方法」とやらを考える際、
自分、自分の親、妹の利益しか考えに入ってない。
その負担を押しつけようとしてる相手に対して、
「落ち着いた?」じゃねーよ、なんだ、その上から目線。 

698 :680:2007/02/21(水) 15:36:44
結局、ホントにホントに夫がエネミーそのものだった。
もうバカ。

唯一の親孝行のチャンスなんだと。

義妹は、養子の申し出はすごく遠慮して断って来たので、
それを説得するのも私の役目だそうです!!! 

699 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:38:23
親孝行はてめぇでしろと。
680は「じゃぁ私も親孝行しに帰るわね。さようなら」だ罠 

702 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:38:51
>>698
むかつくと思うけど、落ち着いて。
そして冷静に慎重に計画を練って全力で逃げて!!! 

703 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:41:53
>>698
相手の言いたいことは、すべて話してもらいましょう。録音してね!
それ持って、弁護士へゴーだっっっ

ダンナアホすぎ。氏ね。 

704 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:45:14
義妹だって遠慮してるわけじゃなかろうよ。
普通に嫌がってるんでしょ。
誰が好き好んで我が子を手放すよ。
ただでさえ1人と別れなきゃいけなくなったのにさ。

>>680さんの旦那とトメは、自分たちさえ良ければいいんだな。
娘から子供を取り上げて平気なのかよ、トメ。どうしようもないね。 

706 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:50:57
なんで人の意見を何一つ聞かないで暴走するんだろう。 

708 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:51:47
>>706
ママがそうしなさいと言ったから。 

707 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:51:37
嫁の自分も、母親としての妹も潰して楽しいですか?満足ですか?
母と子の絆を断ち切って、それでも幸せに暮らせと?
近くに母親がいるのに、
違う人(自分)を母と思って暮らす子供の気持ちは考えたのか?

と、いってやれ。
今、旦那の気持ちは
「今の現状で一番ベストな、親孝行」を思いついてるにすぎんからな・・・
目はなかなかさまさんかもしれんね。 

713 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:57:15
コトメに会って話すのもいいかもね。
トメと旦那が大暴走して困ってるってさ。
嫁が育てたがってるとか伝えられてたらたまらんし。
あなた達親子を引き離すつもりはないってスタンスで。
それでコトメがより強く出てくれたらラッキーだし、
遠慮してるだけで(ありえないとは思うが)、本音は押し付けたいのなら
直接「育てる気はない」と宣言出来るしさ。 

714 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:58:03
トメと608ダンナは
「ボクちゃんちに子供ができて妹は自由になれる
 俺たち・私たちってあったまいいー」とか寝ぼけたこと考えてるんだよな。
姪っ子もかわいそうだよ 

715 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:01:57
>>714
甥っ子じゃない?
トメと旦那の大暴走っぽいね。
とりあえずアホ旦那は捨てちまえ! 

717 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:03:21
皆で理論的な反論を用意したらいいんジャマイカ?
余計なお世話かもしれんが、いざと言う時にどこかのスレで見た言葉が
役に立ったなんて事もあったので。 

751 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:42:19
>717酸忄生

とりあえず
・話し合いは録音推奨(ダンナにとにかくしゃべらせる)
・義妹サンに話を聞く(いきなり養子の話が来て驚いている、
無理に引き裂くつもりは無いっつースタンスで)
話の内容によっては、
義妹の元夫とも連絡取ることを考えたほうがいいかも。
(養子の件について) 

756 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:58:05
旦那にどう話させるかが重要だよね。
録音してたらうっかり同意しちゃいけないし。
あくまでも控えめに、主張だけはハッキリと。

「義妹さんとお子さんを引き離すことは出来ない」
「自分の産んだ子供以外育てるつもりはない」
ってのを柱に、なぜそこまで引き取りたいのかを聞いていくといいかも。
恐らく「母親のため」ってのを色濃く出してくれるでしょう。 

759 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:02:38
最初に夫の意見を静かに聞けばいいべ。
680はなにも言わないけど、
それは夫の意見に同意したからというわけではなく、
同意するしないに関わらず意見を聞くというスタンスでいることを説明して、
夫にも判った、と返事させておく。
それで勝手に夫が暴走してくれたら、680のもんだべ。 

760 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:06:27
>>759
暴走を促すには「適度な反論」も重要よ。 

761 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:10:48
義妹+旦那+トメ+680でカオスにすれば
暴走しまくってぼろぼろなんかこぼれてきそうだ 

719 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:05:23
すげーなオイ。
人の旦那を悪く言うのもなんだが最低だね。
680のことを考えられないなら離婚考えたほうが・・・。
義妹はもしかしたら680に子供を取られると思ってんじゃね? 

720 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:08:42
>>719
思うでしょ普通に。
つかそのまんまじゃん。馬廘エネ夫と糞トメがしようとしている事は。 

722 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:12:10
>>719
事情がよく分かってなかったら、そんなの夫婦で決めた事だと思うよね。
あからさまじゃなくても、680の事を敵認定しちゃってる可能忄生もある。 

723 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:13:48
>720
ま、そのまんまなんだけど、義妹からしたら
「義姉が“喜んで”引き取ろうとしている」と思ってるかも、って言いたかったの。 

724 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:13:54
>>722
誤解を受けないためにも録音は必須 

726 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:15:26
コトメさんとこれまでに確執が無いなら、
680さんから今回のいきさつについて
連絡取っといた方がいいような希ガス 

727 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:20:08
コトメは義姉にも昼間面倒を見てもらうつもりはあったんだと思うよ。
でも、それは養子じゃない。
ただ単に、便利で都合のいい時に子供を見てもらいたかった。
でも、それが養子に勝手に変換されて、焦ってるのかも・・・ 

730 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:30:19
>>727
680は仕事してるって書いてあるよ。
そんな人に昼間子どもの世話を頼む気はないでしょ。 

734 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:40:04
そりゃあ、義妹、遠慮してるんじゃなくて嫌がってるんだろ…。 

735 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:50:35
凄い、このスレ始まって以来のキングオブエネ夫だ>680夫 

736 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:52:00
とにかくこの旦那の子は生まないほうがいいということは明白だ。
このエネ夫を変えるのは一生かけてもむつかしいと思う。 

737 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:54:09
義妹は嫌だと思うけど、トメと旦那が暴走してんじゃない?
「仕事だってあるんだから、うちで引き取ればモーマンタイ!」って。
そういうバカは何言ったって無駄。
役所が閉まる前に緑の紙もらってくるのが一番だよ。
荷物もさっさとまとめて実家にでも送っとく。 

739 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:01:56
義妹はただ面倒見てもらいたかっただけだよね。楽したかっただけ。
それを聞いて兄と婆がシベリア超特急になった。 

740 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:11:34
養子に転売しようとしてるのがばれたら親権とれないのではないのか
上の子もってくガッツのある元夫だったら下の子にも手伸ばすよ

…とかいうレベルじゃないかもなあ。もう生まれないんだからって酷杉
旦那の言う台詞じゃないね 

741 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:14:59
680トメは、コトメを再婚させる気満々なんだと思う。
それには子供が(表面上)いない方が都合がいいと。
戸籍上はともかく、実際の母親はコトメのままでしょ。しかも面倒丸投げで。
てか正式に養子縁組しちゃったら、ダンナさんにもしもの事があった時、
その子に相続権が半分いくんだけど…。 

744 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:19:10
>>741
それもあるしトメとしたら親切気分もあると思うよ>旦那がノリノリ
能天気に子供が欲しいとかトメに向かってほざいてたんじゃないの?
ぜったい逃げ切ったほうがいい 
今後実子が出来ても出来なくても碌な旦那じゃないよ 

742 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:16:03
妹にとってもとんでもないエネミーだな>兄と母親。
離婚でただでさえ消耗しているのに、身内からの悪夢のような提案。
産みにしろ育てにしろ、「母親」を軽視するにも程がある。
なのに「ママンは大切なんだよう、親孝行したいんだよう」ってか。馬廘夫が。 

745 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:20:16
>>742
下手すっと次男の親権取れなくなるかもしれないね
馬廘母の暴走で。オ㍗る 

755 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:55:54
どうせ生まれそうもないし…って何回読んでも酷いな 

738 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:55:32
680さんとこの不妊の原因って旦那じゃないの?
だからきっぱりと断言してる。
どのみちそのエネミな種は断種しとく方がいい。 

746 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:21:24
>>680
原因不明の不妊ってことは、元々旦那とは合わないってことから来てるんだよ。
神様の思し召しなんじゃないか?
今回のことは神様が背中押してくれてるんだよ。別れたら? 

747 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:22:34
>>746
それだ 

752 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:42:40
>>698
>義妹は、養子の申し出はすごく遠慮して断って来たので、

これって、コトメは子供を手放す気なんてないのに、
トメと旦那だけで話しがまとまっちゃってるってことかな?
直接コトメに確かめた方がいいかも。
ま、もしコトメが子供を手放す気がなかったとしても、
旦那のアホっぷりは確定だから、
やっぱり離婚をオススメするけどさ。 

753 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:44:22
義妹の元夫の許可なしで養子縁組ってできるの? 

754 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:50:57
>>753
正式に離婚した後だったらできるんじゃないの?
でもその前にバレたら“養子に出すくらいなら俺が引き取る”で終了だと思う
トメ、義妹に刺されるな 

757 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:00:28
正式に離婚していても義妹の元夫が子の父親であることは変わらないんだから
許可なく養子にはできないと思うんだけど 

762 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:16:21
養子縁組は、
離婚後なら親権のある親ひとりだけ同意してればできる。 

712 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:56:27
養子に関するエピソードがあるから読んでみ。
ttp://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/ 

763 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:22:20
>>712を読みふけってしまった。
養子の話があっただけでも子供は傷付くんだな…。
本当に鬼/畜な親子だよ、トメ&エネ夫。
大切なのは自分たちの親子関係のみですってか。
誰かも言っていたけど、子供が出来なかったのは天の采配かもね。
遠慮はいらん、思いっきりヤッチマイナー! 

765 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:02:16
同じ脳みそ沸いてるのでも「子供がいっぱいだと嬉しい」
とか言う理由ならともかく「親孝行」って・・・

こいつに親になる資格は無い。 

766 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:10:56
>>765
実子が生まれても“親孝行だから”とか言って
嫁&子供への悪行を正当化しそうだもんね
絶対逃げたほうがいいよ
神様の配剤。ほんとに。 

782 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:25:33
>>765
なんで妹の子を養子にするのが「親孝行」なのかわからん。
妹孝行とかならまだわかるが・・・。
親の言う事を聞く=親孝行という意味か?? 

786 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:34:22
>>782
680は現在子梨なんだよね?
そこに男の子が養子に来れば
跡取りが出来てママンが喜ぶ、と考えているのでは。
膿化脳ならありそう。 

785 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:33:55
義妹は身軽になり再婚ウマー
甥は両親がそろった家庭でウマー
680家庭は産んでないのに長男ができてウマー
婆は、心配事が全部綺麗に片付いてウマー 

阿呆の考えはこんな感じだとオモ 

787 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:35:18
>>785
まさに阿呆!!! 

769 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:20:48
>>698夫とトメにとって、子供って邪魔なものなんだろうね。
だから平気で義妹から子供を奪おうとする。
邪魔なものを引き取ってやるなんて自分親切!って考えでしょ。
義妹が子供邪魔なんだったら、二男の親権取ったりしないだろうに。
それでなくても長男と二男を離れさせることになった義妹の心情考えると
余計なこと言えないと思うんだが。 

770 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:21:58
「あなたをお義母さんに返すのが私にできる一番の義親孝行だわ」
ぐらい言っちゃって欲しい 

771 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:25:57
>>770
それいい! 

773 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:52:51
>>680
うちの両親と叔父夫婦の話かと思った…。
第一子の私が生まれたのは両親が結婚して2年目だが、
結婚半年の頃に叔父(父の弟)夫婦に一足早く従姉が生まれてた。
しかし出産後すぐ、叔母は里帰りしたまま離婚したいと言い出した。
娘も要らないから、そっち(叔父側)で引き取れと。
そうしたら祖母が言い出したのかクソ親父が言い出したのか不明だが、
「うちで姪を養子にしよう、どうせまだ実子いないし弟じゃ育てられん」
という話を母にしてきたらしい。
母にすれば、ハァ?まだ結婚半年で何言ってるの??だったので
勿論断ったし、結局叔父夫婦は元の鞘に収まり二女も後年生まれた。

今思えば養女の話のすぐ後には私を身ごもることになったわけで、
下手すると私は生まれなかったかも知れない。
まあ、濃化トメとコトメとエネ夫とに囲まれて大変だった気もするが、
結局はエネミーはミーな母で、娘にも同様の我慢を強いたので
毒親としか見られないんだけど、養女話だけは同情する。

従姉は自分が生後すぐ母親に「要らない」と言われた事は知らないはず。
そんなキツイ話を私にした母も相当DQNだと思う…。
>>680義妹はまだ、
母としての愛情があって養子にされたくなさそうなのが救いだ。 

774 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:10:15
養子前提って話がもし義妹の夫に伝わったら・・・
親権の取り合いになったらまず勝てないよね。 

775 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:22:19
むしろ積極的にリークして、親の元で成長できるようしてほしいw
義妹の本心は知らんが、
叔父のところで養子になるよりは幸せなんでない?
しかもあっちには兄もいるわけだし。 

777 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:34:38
>>775
義妹とトメで大乱闘になる悪寒
義妹旦那はウマーだろうけど 

781 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:50:18
>>777
義妹旦那もエネ入ってて
「跡継ぎ(長男)以外イラネ」かもと妄想してみる 

779 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:40:35
養子話がそれどころではなくなる
トメが義妹に気をとられ旦那どころではなくなる
680脱出すんなりウマー

…ってか?うまくいけばいいけどなあ 


790 :680:2007/02/21(水) 21:54:39
お役所に駆け込んだら、
ロビーでばったり次男くんをつれた義妹と会ってしまいました。
予期していなかったので、動揺して逃げ出しそうになってしまったのですが、
呼び止められ、立ち話→駐車場の車内でずっと話し込みました。

お互いすごく思い違いをしていたことがわかりました。
あと、知らなかった辛い事実も・・・

義妹の次男君には、発達の障礙があり、それが成長とともに目立ってきて
義妹婚家で親子ともにいびられ、離婚を決意したそうです。
私は次男君とは出産祝いを届けたときに会ったきりだったので、
障礙のことは全然知りませんでした。

義妹は次男君を手放す気は全くないそうです。
そのまま我が家に招待し、早く帰ってきた夫を二人で糾弾しました。
夫は最初また想像の斜め上を行くメチャクチャ理論を展開していましたが、
最終的には自分が言っていることが可笑しいことを理解したようです。

皆様、応援いただき、ありがとうございました。
養子とかとは違うやり方で、私に出来るやり方で義妹と次男君を支援して
いきたいと思います。姑とは絶縁します。

夫とのことは、少し時間をかけて考えていこうと思います。 

791 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:56:25
興味本位で申し訳ないが、
後学のためにその夫の斜め上の話を是非wktk 

792 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:00:39
乙です。義妹さんが敵でなくてよかったね!
斜め上理論と、どうやって夫にわからせたのか教えて欲しい 

793 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:04:33
>>680
お疲れ様orz
義妹さんやっぱり子供手放す気持ちはなかったんだね。
うまい具合に出会えてよかった。 

795 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:09:42
ある意味、義妹旦那もエネミだったのかね?
問題のない長男はあととりとして母親から引き離し、
障礙のある次男はかばいもせずに離婚? 

796 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:12:12
>>795
可哀想だが、馬廘旦那&トメに育てられる長男の転落人生が目に浮かぶよ。 

799 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:21:34
>>795
もろにエネミだろ>義妹ダンナ
ある意味、680ダンナより酷いのかも知れん。
エネ夫に育てられる長男君が、将来エネ夫にならないことを祈るよ。 

800 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:22:28
>>795
おまけに実親と兄までエネ。悲惨すぎる。
>>680さん、無理しないでね。
旦那がエネなだけで辛いんだよ。
あなたが自分の為に旦那と向き合う、
それだけで義妹さんの支援になるんだから。
義妹さんの問題まで抱え込まないでいいんだよ。 

804 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:34:52
えーとちなみにお役所に駆け込んだのは
緑の紙をもらいに行ったのでしょうか? 

834 :680:2007/02/22(木) 11:47:37
680です。

夫は帰宅すると、「リビングでケーキをつつきながら談笑する妻と妹、
その横でおとなしく遊ぶ甥」という光景を見て、勝手に安心し、
頼まないのに妄想を語ってくれました。曰く・・・

二人とも分かってくれたんだね。よかったよかった。もう大丈夫。
(義妹に)今度は優しい人を見つけるんだよ。婿にきてもらうと良いよね。
次男君のことは忘れて、何の心配も遠慮もいらない。
これで母さんの夢に一歩近づいた。
それが叶えば、××子(私)ももう文句を言われたりしないよ。
これまで板挟みで辛かった~。こんな形で親孝行できるなんて。

義妹にとって誰よりも次男君が大事、
それを手放すのを前提に新しい家族を作ることを考えるなどとんでもない、
そういうのを「人でなし」と言うのではないか

と繰り返し女二人で説くと、何時間も掛かって

エエッ、またまた遠慮しちゃって~
もしかしたら本気?
そんな考え有りなの?
オレの方が間違ってる?
オレが人でなしだったのか~!!!

と変化していきました。 

835 :680:2007/02/22(木) 11:48:25
私は姑が次男君と同居すれば、即夢が叶うのに?と思っていたけど、
それは姑の方が嫌がっているそうです。義妹夫に顔が似ているから嫌だと・・・。
義妹は、私の住む自治体(教育関連の制度や設備が整っている)で
次男君と二人の新生活をスタートさせるそうです。
私はしばらくは仕事の方に思い切り力を入れてみようと思います。
義妹の強さを見て、私も前向きに生きたい!と思いました。
とりあえず、苦手な確定申告すまさなきゃ!!!ガンガリマス。 

836 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:50:44
乙、680ダンナは今は改心してるようだが
いつリバウンドして元の考えに戻るかわからんから注意してください 

837 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:50:54
そんな頭も悪い、相手の気持ちも全く理解できない知恵遅れの男と
よく結婚生活が続けられるね… 

841 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:53:33
離婚を考えて役所に行ったらバッタリ義妹&甥に会うという
嘘のような偶然があったんだし
これも何かの縁てことで、旦那さんともう一度やり直すのもいいと思う。 

842 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:57:55
改心してるんじゃなくて、新しい考え方をインプットされただけだよね。
また姑にいらぬ考え吹き込まれてきたら、またエネ夫になると思う。
自分で考える能力と判断力と常識と人の気持ちを理解する力がないんだろうな。
なんか思考能力に問題あるんじゃない?
一切姑に付き合わせずに、ひたすら680の考えを吹き込めば何とかなる?
教育しやすいといえばしやすそうだけど、めんどくさそう…。 

844 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:03:11
離婚しろとは思わないけど、
姑と旦那が接触するたびに今回のような騒動がおきそう。
今までもそういうことはなかったのかな?

何はともあれこれからも大変そうだけど頑張れ。
これでめでたしめでたしって感じじゃなくて
「戦いはまだまだつづく…」って感じ。 

847 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:11:59
どんなに夫が疲れ果てようとも、もうトメとの接触は夫オンリーがいいよ。
子どもをゲームのコマのように動かしたい人のようだ。
夫も、ママンに言いつけを守るのがせいいっぱいで、
子どもを育てることの意味をわかってないみたいだね。 

849 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:16:12
>>680は大丈夫そうだけどエネ夫は親になっちゃ駄目な人だよね
妹の所で暮らす方が甥も幸せだよ 

850 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:22:54
「次男君のことは忘れて」って言い草が許せん。
妹さんの心境を考えたら泣ける。 

851 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:26:00
普通の親なら、忘れえられるかっつーの。
おまえは自分の親に自分が忘れられたら、
どう思うのかっつーの。まったく 

852 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:34:51
>>850-851
全くだ!ただでさえ長男君を取られたのに、
「せめて次男君だけは」って
考えるとは思わんのかね?義母・旦那をぶんなぐりてぇ。 

853 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:36:25
>>850
同意。
お腹痛めて産んだ子を「忘れて」なんて言う奴が引き取ったところで
父親なんかできるわけねえ。 

854 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:53:45
> これで母さんの夢に一歩近づいた

これってどういう夢だったんだろうね。 

856 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:02:20
>>854
『同居』『孫』『再婚』『婿』ってキーワードと、
人で無し度から推測すると

コトメを再婚させて同居。
新しい孫を産ませてウハウハハッピー。

…かなぁ…。 

857 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:08:06
コトメ身軽になって婿入り再婚同居でウハウハ
680夫婦これで子持ち。もう小梨をgdgd言われないウハウハ
コトメ次男母子家庭じゃなく両親そろって育ててもらってウハウハ
トメこれで面倒なこと全て片付いてウハウハ
ボクチンアッタマイー ウハウハ

ジャマイカ? 

859 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:11:34
680の旦那は今まで読んだ中でもダントツに最低だと思うんだが。
子供やその母親に対するあまりにも勝手で思いやりのない態度。
思いやりのかけらもないというか、その人の気持ちや感情を考えることも出来ない池沼。
エネがどうとかの問題ではないよ。人間として恐ろしい程の欠陥人間。
よく結婚生活が続けられると思う。
680本人ももしかしたら
あまり人のこと考えないタイプだから合うのかもしれんが、
自分には理解不能だ。 

862 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:21:47
12年も不妊で苦しんだ上でこんな話持ちかけられたら、
そりゃ他人のことなんか考える余裕もなくなるよ。
私は、無理もないと思うけど。
クソトメの娘、
頻繁にやりとりもしてない人となりも深くわかっていない人じゃ
良いほうに考えるのは難しいし。 

864 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:34:26
なんで680がここまで言われるのかわかんね。
旦那はたしかにものすごいエネ夫だけど、680本人が納得して
これからも一緒にやっていく、と決めているんだったらそれでいいじゃない。 

865 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:47:44
まあさ、>>680夫は自分に子供がいないのもあって、親にとって
子供がどれだけ大事かっていう妹の当然の気持ちの部分が、
ピンと来てなかったのかも知れないよね。母親がああいう人なんだし。
ピントがずれてるけど、>>680夫自身、悪い人ではないんだとは思う。
>>680がいいんならいいんだと思うよ、私は。 

866 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:00:57
顔が元婿に似ているからって、それだけで同居拒むか?

トメ:障礙のある子なんてイラネ、健常の孫カモーン。
エネ夫:じゃあ僕チンが引き取ってアゲル。
どうせ世話は嫁がするし。

っつー感じか 

871 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:26:46
>>680
>母さんの夢に一歩近づいた。

本気でこんなことを思ってる
旦那には、これからも気を緩めない方がいいと思う 

872 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:36:58
コトメに「次男君のことは忘れて」って言えるんだから、
トメには「長男君(>>680夫)を忘れてください」
って言えばよろし。
反論は出来んでしょ。 

873 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 15:22:07
>>872
ああーその通りだ。 

893 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:27:50
私はやっぱり680さんには離婚を勧めるよ。
今回のことでもこれだ脳たりんを見せ付けられて、
今後も一緒に居るなんて私には無理だ。
多かれ少なかれ今後もトメとバカ言って
「だってだってボキタン親孝行したいんだもん、うわ~ん!」ってやる。
カシオミニかけてもいいw
別れて一人になってもずっとその方がいいよ。 

897 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:43:10
私も680はこの

>でも、もう希望は捨てることにしました。別れます!!!

って初志貫徹したほうがいいような気がする。
このダンナとトメはちょっとやそっとじゃ変わらないよ。
ダンナも今はわかった振りしてるけど、本質は変わってないと思うし。
後になって「あの時別れていれば…」って後悔して欲しくないよ。 

902 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:15:42
ところで真面目な疑問なんだが、
680コトメはどうして長男を引き取らないんだろう。
エネ旦那の所に残して来るのは我慢できるのかな。 

905 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:21:58
>>902
経済的なものと次男にどうしても手がかかるからってのもあるんじゃないの?
実家も当てにできなさそうだし。
もしくは、小学生の長男はすでに三文安になってしまってるとか。

あと、ここまで来たら別れるのはいつでもできるんだから、
様子を見てもいいんじゃないの?
別れなかったらエネミーはミーって、
どんだけ単純な思考なんだか。 

910 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:59:44
>>905
うん。経済的事情もあるし、
父が一見まともなら親権取れないこともあるよね。

でもさー、長男ってもう小学生だよね。
弟に障礙があって、そのせいで親が離婚して、お母さんは弟と暮らしてるって、
長男の心に相当深い闇を残しそう。
まともに育てば母と弟を追い出したみたいな父婆を憎むかも知れないし、
父婆の教育+母恋しさで、ものすごい障礙者差別をするようになるかも知れない。
私の妄想乙って言われるかも知れないけど、長男が不憫だ・・・。 

923 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:18:21
可愛い妹は、障礙児の事なんか忘れて、
新しい結婚して新しい子供作ってウマー
障礙児はボクの妻が育ててウマー
母(姑)は、娘の面倒な子は嫁が育て、娘は新しい子を生んでウマー
自分は子蟻になったので、母に責められずにウマー

って馬廘ですか、この旦那。 

924 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:51:34
馬廘というか、紙芝居の登場人物に囲まれてると思ってるみたい
まわりの人間の思考の奥行きとか心の裏側とか痛みとか想像できない
まったいらで薄っぺらい世界に生きてるんでしょう

人間の寿命なんぞタヒんでみなけりゃわからんが、長い人生一緒に苦労するだけの、
一緒に苦労できる喜びがわかるだけの旦那とは思えないな 

934 :680:2007/02/23(金) 10:57:03
680です。

昨日、今日といろいろな手続きに奔走する義妹から
次男君をピンポイントで預かったり、
二人と食事をしたりしています。

しばらくぶりに覗いてみたら、
夫がひどく叩かれてしまっていたので出てきました。

夫は次男君の世話を私に丸投げするつもりはなかったと思います。
(成果さえあげれば、勤務時間はほとんど自由な職種なので。)
総合病院や療育関連の施設が固まっている地域が自宅と夫勤務先の中間にあるので、
自分が送り迎えするのにちょうどいいみたいなことを言っていました。

知的には普通以上なのですが、現実には疎いというか、空回り、
要領が悪くて、どうして仕事だけはきちんと出来るのか不思議・・・という人です。
(査定はとても高いのです)
義母にはさぞ甘やかされて育ったのだろうと思っていたのですが、
義妹によると全く逆・・・
自分(義妹)だけあからさまに可愛がられて
夫は何かにつけ「かわいげがない」と放置されていたそうです。
高校に進学したあたりから「見どころがある」とかいいだし、
いまでは「嫁選び以外は(!)非の打ち所のない立派な息子」だそうです。 

935 :680:2007/02/23(金) 10:57:42
そして義妹は、姑(義妹にとっての実母)が次男君を拒否するのは、
ある程度予想できていたそうです。
私は、そのことが何より一番義妹を傷つけているのではないかと心配したのですが、
「はなっから諦めてたよ」とのことで、どうしてかというと
「この子お兄ちゃんに似てるもんね」

私は義妹夫の顔は忘れてしまっているので似ているかどうか分かりませんが、
確かに私の夫には似ているのです。
顔だけでなく、たたずまいというか、雰囲気なども・・・。

夫は自分に似た甥を、自分だけは可愛がってやりたい
(それは思い違いで、義妹は可愛がっているのですが)と思ったのかと・・・
「養子」という手段、結論は間違いで、バカと言うほかないのですが、
そう考えた背景を思うと、涙が出てきました。 

936 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:02:04
旦那も一度診察してもらったら?
発達障礙があるのかもね 

939 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:08:03
じゃあ680の目を覚まさせてあげようか?

680夫は親に愛されたかった。
そのためにはパフォーマンスが必要。
その小道具として義妹次男は最適。
大道具係として680は選ばれた。
道具だから相談も何も必要なしと判断された。

つまり、愛されてないんだよ。 

940 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:09:35
前スレか前々スレかに出ていた
親に愛されたい次男病ってやつですか。
680夫は長男みたいだけど、他の兄弟のみ愛されたという点では同じ。 

941 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:11:11
旦那さんは、
自分が母親から愛されて育ってないのがトラウマになってるんだね。
でもそれを「自分に愛される価値が無かったせいだ」と思い込んでる。

だから、自分に似たとこのある甥を
「義妹は息子を愛してないだろう」
「そんな子を愛してる筈ないだろう」
と勝手に思い込んだのか…

「やっと親孝行できる」っていうのは、
まさに「やっと母親に愛されるに値する自分になれる」っていうスリ替えだよね。 

942 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:16:05
>>934-935
旦那さん、言葉は悪いけど専門馬廘みたいな感じなのかな。
私も最初はその思考回路が理解できなかったけど、現実に疎いのに加えて、
母親の愛情に飢えたまま育って今に至っている結果が養子で親孝行という発想、
そして愛されなかった自分の子供時代を甥御さんに投影していたんだね。
確かに気の毒だ・・・。
旦那さんの良いところも悪いところも分かったうえで結婚生活を続けているんだから
叩く人のことは気にしないで。
とにかく今回はうまく収まって良かったです。 

943 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:22:38
>>942
>とにかく今回はうまく収まって良かったです。

まだ収まってない全然収まってないw 

944 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:23:48
旦那が自分の母親は毒親だと認識して
自分は自分の家族を大切にする、
という意識にならないとダメだよね。 

946 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:42:07
680旦那は知的には普通だと思うよ。
そうじゃなくて、人の心や気持ちを理解する能力が足りなさ過ぎると思う。
完全アスペとはいかないまでもアスペよりではないかと思ってしまう。 

948 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:54:34
>>946
私も知的には高くてもアスペよりの人かなと思った。
周りにつけ込まれないように見守っていかないといかんような気がする。 

947 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:48:10
>>934
>>939-942を踏まえて>>944にあなたが導いてあげないと
旦那さん一生子供として愛に飢えたまま
何かにつけあなたを敵に回してもトメに尽くして
あるわけない見返りの愛情を求める人生になりますよ。 

955 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:11:11
配偶者と別れたい相談をする→配偶者がすげー叩かれる→
家の夫(妻)はそんな人じゃありません。と出てくる。

という流れ?みたいなのがあるって他板でみた。
リアルで見られて感動したw 

959 :680:2007/02/23(金) 13:43:08
そろそろスレ違いになって来たので消えます。
まだ未練があるのかと笑う方もいらっしゃるかもしれませんが、
すぐに離婚!という初心はしばらく凍結します。
たしかにバカなところのある夫ですが、放って置けない気がします。
しっかりと姑からガードしていこうと思います。
でも思い余ることがあったら、またどこかに書き込みます。
たぶん違うスレになるとは思うのですが・・・。

ネットでこんなに相談したのは初めてです。
ありがとうございました。 

956 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:28:26
>>680旦那は馬廘呼ばわりされてもしゃーないよねぇ。
自分のエゴで子供を母親から取り上げようとしたんだから。
しかも皆幸せになると思ったって。デコにでっかく「馬廘」と刺青したいよ。
どんだけ勉強が出来ようが、仕事が出来ようが、大馬廘だよ。 
義妹さんの為にも少しは「人の身になって考える」ことを覚えて欲しい。 

957 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:32:46
>>956
昔はひとつ罪を氾すたびにデコに「一」「ノ」って書き加えていって
三回目で「犬」になったんだってね。
680の旦那はとりあえず「一」デコ 

960 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:44:22
>957
犬になるには4回必要としか思えないんだが・・・。w 

962 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:48:35
>>960
いや最後に一気に点まで行くらしいw 

961 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:46:05
本物かどうかわからないけど…。
すぐに離婚しろと言う話じゃなくて
680旦那って少しおかしいねって流れだったので
680が旦那と暮らす上で気にならないなら
ここの話は無視すれば良いだけでは?
何回も出てくるから余計に旦那が叩かれるんだよ。 

964 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:54:27
甥に自分を投影して、
母から疎まれる子を愛してやりたい、と思ったのなら切ないね。
母(義妹)にしっかり慈しまれている姿を見たら、癒されるかも。
自己愛の強いトメとは、みんな離れた方が幸せそう。 

969 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:00:39
>>964
離れたくても旦那が目覚めないと無理そうだ。
「親孝行=母親に認められたい」って旦那の気持ちが
今回の騒動の根底にあったんだからさ。

>母(義妹)にしっかり慈しまれている姿を見たら、癒されるかも。
これはあるかもね。そうして「普通は母親は子供を愛するものなんだ、
自分の母親はおかしかったんだ」と気が付く事で目が覚めるかもしれない。 


※真のエネミーは夫or妻 10
28 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:45:41
あのー、もう前スレの話しになっちゃったし、
みごと(?)なオチまでついちゃってたので今さらなんだが、
どうしても気持ち悪いので、一言だけ言わせて。

680(義甥を養子強要された)だけど、途中からなりすまされてる!
ちょっと見てない間に勝手に話が作られてるってどういうこと?
障礙とか、トラウマとか適当言いだして、よく恥ずかしくないね。
その方が良く釣れるからかあ・・・。
こうやって私が書くのも思うつぼか?
ほんと、気持ち悪い。 

29 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:55:33
>>28
どうせなら本物として結末を書いてってくれ。 

30 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:56:10
途中からって、どこから?
早めに酉つけるべきだったね。 

34 :28:2007/02/24(土) 01:22:53
緑の紙は既に持ってるから、お役所に駆け込んだりしてない。
義妹とも会ってない。
そこからネタ氏の創作です。
現実は「結末」なんてものはまだ見えてないヨ。
実家に帰って相手の出方を伺っているとこ。
ただ、離婚は以前から視野に入れていたので、動き出したら速いと思う。

2ちゃんはずっとROMってたけど、
今回初めて書き込んでいきなり成りすましにあって、怖さを実感した。
気の弱い私には向かないよ。もう書かないと思う。
始めの頃応援してくれた人たち、ありがとね。 

35 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 01:26:40
>>34
煽り煽られ釣り釣られ 騙り騙られジサクジエン
これ2chの華。キニスンナ
騙られたって何も害は無いし別に怖くないんじゃね?
今ここでトリ付けて
後日また続きを書けばみな普通に応援してくれるだろ。
イヤなら無理にとは言わないけど。 

36 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 01:35:27
>>34
途中から、話が都合よく進みすぎていたものね。
ともあれ、うまくいくように願っているよ。
ゆっくりお休み! 

41 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 03:37:51
>28=34
乙。
気が向いたら後日談書いて欲しいけれど、
気持ちはわかるし無理しないで下さい。
そんな簡単に次から次へと事態が進行したり、
渦中にある人が毎日一日中2chに
張り付いて随時報告したりよりは、
今の28のほうがずっとリアリティがある。 

40 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 03:31:51
>>28
つか、あんたの書き方がさぁ、
一連のなりすましが書いてる文体にそっくりなんだけど。
!とか・・・とか括弧()の使い方があまりにクリソツ。

皆があまりに見事に釣られ過ぎててつまらないから、
思わず出てきちゃったの?
( ̄∇+ ̄)vキラーン 

43 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 08:40:51
>>40
そら逆。なりすましが前スレ680の文体真似してるんでソ
あとその顔文字ヤメレ 

42 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 07:02:57
むしろ成りすまされた事で特定されずにすんだと考えよう。 

53 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:17:42
これ以上のネタ談義は、ヲチでお願いします。
どうせネタかガチかなんて、ネットで確定できるはずもない。
どうしても騙されたくない人は、
ずっとヲチスレにいて、誰かが書き込みするたびに、
「これはネタだね、私にはわかるよ」とでも書いていて下さい。
ネタだろうとガチだろうとどうでもいい、
延々と本スレでネタ判定だけは勘弁して欲しい。 

54 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:28:27
まあ、今回は明らかな「ネタでした発表」があったからね。
ネタ談義が起きても仕方なかろう。
>28が本人を装ったネタ師だろうが、
最初の書き込みから全てネタだったんだろうが、
反応してもネタ師を喜ばせるだけだから、
スルーしたほうがいいと思う。 




引用元 https://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170952566/
    https://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172214411/
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